12 Meses 12 Frikadas 2.0

Xorxs

Todo un año resumido en un breve parrafo, asi de sencillo y complicado es. Antes de que suenen las campanadas o el alcohol nuble vuestra razon de perversion, hemos seleccionado a nuestro juicio aleatorio, los articulos más maravillosos e increibles del 2010, que por supuesto no están todos. Fijaos lo que s eaprende leyendo Belcorianos. Asi que "Esto es to...esto es to...¡Esto es todo amigos!" como diria aquel entrañable personaje llamado Goofy.

Enero Vamonos de Tiendas
Febrero And the nuclear store goes to...
Marzo Yo ejque esto del internés no lo entiendo
Mayo Despues de los triunfitos llegaron los "triunfitos"
Junio Tocado y Hundido
Julio Por Naranjito, Luis Enrique y por Julio Salinas
Agosto Cuando crees que ya nada puede sorprenderte
Septiembre La muchedumbre de los marcados. Espectacular art...
Octubre Weird Al Yankovic
Noviembre Documentales de la 2
Diciembre Curriculums de nuestros Articuleros

Próximamente en el 2011...

Xorxs

Queridos lectores, ávidos consumistas y desglosadores de lo inverosímil. Es una grata noticia el poder comunicar a vosotros el triunfo que nos hemos marcado, una victoria por la normalización. Los dioses de la televisión, los amantes del buen hacer, todos los seres sociales que ilustran el programa de Ana Rosa y Sálvame de Telecirco y que cobran por ello, han reconocido que la mejor manera de vender su almanaque es disfrazándose de superhéroes. Podéis deleitaros de sus excelentes fotografías en la propia pagina web de Telecirco , las cuales también os las mostramos aquí con unos pies de páginas muy cuidados.

En el mes de enero podemos ver a Máxim Huerta en donde interpreta a Spiderman, junto a Sara carbonero. Un excelente vestido tipo cortinaje embellece la acogedora estancia junto al hogar.



El frio de Febrero lo podemos contrarrestar con Super Girl, Super Jady Mitchell. Un excelente Photoshop maquilla un par de canes sorprendidos al ver elevarse a la Mexicana.


La primavera llega de manos de Aitor Ocio que nos revisa la historia de Flash Gordon, rodeado de un decorado compuesto de lamparas de papel Chinas y espada samurai que provocó un cierto desaire en palabras de Marisa Martin Blazquez. "Apareció y empecé a hiperventilar y luego me dio una taquicardia. Acabé agarrada a su pierna". Es el más elocuente y trabajado comentario que se le podría ocurrir a un intimo trabajador del Programa de Ana Rosa.

Abril aguas mil, ya lo decia Mario Picazo. Los X-Men nos saludan en esta fantastica escena. Mario Picazo es el encargado de controlar y estabilizar el cielo que Tormenta, Cristina Tárrega desbarajusta.
Pero la autentica razon por la que el calendario vale su peso en oro, es el arte interpretativo de Dani Martin en Lobezno.
Para el mes de Mayo nos encontramos con Batman. Un vestuario impecable hace que lo lleguemos a confundir con el autentico Comic. Joaquin, que no va de Batman, sino de Bruce Wayne le ha tirado una par de Macetas a Hidra (Mariángel Alcazar) y ésta, enojada, le atrapa con su parra de vid el brazo. Mientras intenta acudir a la llamada de auxilio de Edurne secuestrada por el malisimo Joquer interpretado por Santi. Por cierto, Bruce mantiene su anonimato de empresario llevando un fabuloso cinturón marca de la casa.


Junio va dedicado a Superman, en un escenario muy bien recreado lleno de detalles. Christian Gálvez es Superman, y una divertida Belen Rodriguez (Lois Lane) nos comenta: "Me abrí la muñeca estando ahí colgada. Eso sí, se disfruta muchísimo".
Un aburrido Julio nos repasa a Nacho Abad como ¿Hulk? ante la extraña mirada al ver a Soraya levantar un vehículo.
Agosto viene calentito. Un divino Jesus Vazquez enseñando pechamen nos mete en la piel de Conan, Beatriz trapote, Valeria, le enseña pierna al Arquero Miguel Angel Nicolas, mientras le deja cuernudo a Conan.
Nos da la bienvenida octubre la mismisima Wonderwoman a quien tiene sometido Lequio, en un remodelado traje plateado. Con su diadema, su capita, su...

Y Diciembre nos lo despide la jefaza, la musa de las televisiones, que se mantiene en la cuspide del glamour. Adivinamos que es Catwoman y no Cruela de vil, por los encantadores felinos en que se ve rodeada. Ana Rosa sabe lo que se cuece: "Llevo un sombrerito con orejas y las uñas son de gel con cristales de swarosky"

Desde hace un par de semanas ya está a la venta, por un precio que descubrireis facilmente al preguntar al quiosquero. Un bonito regalo para decorar vuestra pared en estas navidades. ¡Corred insensatos!

Mi Curriculum. Xorxs

DATOS PERSONALES
Nombre: Xorxs
Apellidos: Garrofita Barroco
Lugar de Nacimiento: En algún lugar de la península del Yucatán
Estado Civil: Civilmente incivilizado

Sexo: No se le conoce

DATOS ACADEMICOS
-Titulo superior en frikismo por el Internacional Institute of Forhn
-Licenciado en nada por la Universidad de Chorrilandia
-Curso de 50h de chaman impartido por el maestro y guru Andy “chaman” Chango
-F.P en marroquinería
-Doctor honoris causa por la universidad de Alpedrete por su sobresaliente trabajo sobre el manatí senegalés en época de celo

IDIOMAS

-Latin y arameo pero solo cuando le posee el príncipe de las tinieblas

-Creador del idioma belcoriano con palabras como: Intimidez = Intimidad + Timidez o Desagracion = Sensación Desagradable

INFORMATICA

- ¿World of warcraft es informatica?

EXPERIENCIA PROFESIONAL
- Peluquero de Bin Laden durante 3 años
-Fundador y director general de Belcorianos Corporation e Industrias Carnicas Belcor
-4 años de experiencia como bigote de Jose Maria Aznar
-2 años como domador de pelusas del ombligo de Sickboy en el circo de Angel Cristo
-Enólogo especializado en lambrusco de 2 euros y sangría de brick.
-Superventas con su aclamado libro de anti-autoayuda “¿Por qué no te suicidas ya gilipollas?"

OTROS DATOS DE INTERES
-Carnets de conducir : B1, mercancías peligrosas, batmoviles , evangelions y destructores imperiales
-Vehiculo propio: Un AT-AT tuneado con una pegatina de virus -Antecedentes penales: Exconvicto. Pasó 6 años en prisión por intentar atentar contra la vida de Akira Toriyama hasta en 20 ocasiones. Tras el estreno de la película Dragon ball Evolution fue liberado y el estado le indemnizo con 500.000 euros. Utilizo parte de este dinero para financiar, producir y dirigir la primera película protagonizada exclusivamente por deficientes mentales.

Actualmente se encuentra en búsqueda y captura por el F.B.I , la D.E.A , el Mossad , la INTERPOL y el videoclub de debajo de su casa. Se le acusa de actividades terroristas como intoxicar con LSD los depósitos de agua de la conferencia episcopal y colarse en distintos parvularios para empapelar con porno duro la paredes.

HABILIDADES ESPECIALES
Es la única persona en el mundo capaz de defecar y vomitar a la vez

UNA FRASE

Boshka no chuba!!aguana gangha, aguana gangha!!!!

Mensaje Navideño

Ya es un clásico desde hace inmemorables años, el mensaje de noche buena de su Majestad el Rey. Este año, Don Juan Carlos I, ha querido dedicarnos una vez más, una palabras de cariño para todos los frikis de BLC.

Queridos lectores de Belcorianos, frikis todos:

Todos los años, por estas fechas me invade un profundo sentimiento de amor y felicidad. Un amor que junto a mi familia queremos expresar hacia vosotros en nochebuena.

Nuestro mayor afecto va dirigido en particular a los que más sufren, por cualquier causa en estas fechas tan emotivas.

Mi familia, y la de toda la casa real quieren mostrar solidaridad con los más desfavorecidos, con los más raros y en definitiva con los solitarios frikis. Quiero que sepáis que no estáis solos, hay más gente como vosotros, y por eso lanzo a vuestras familias un lazo de comprension y os dejen compartir vuestra felicidad y curiosidades con los vuestros.

Este ha sido un año especialmente importante. En poco más de una generación hemos visto cómo vuestros valores han ido imponiéndose y dándose a conocer en nuestra sociedad, que con un conocido efecto de normalización, sois capaces ya de mirar hacia delante sin ningún reparo. Los españoles hemos forjado una democracia en la que los frikis ya tienen cabida y son altamente considerados .

Esta noche tengo un especial recuerdo a las victimas de Dragon Ball . No puedo dejar nunca de olvidar su sufrimiento ni dejar de olvidar la verguenza que están sintiendo. Su sacrificio nos debe honrar y por ello les debemos estar eternamente agradecidos.

Deseo a todos los españoles, y compatriotas que viven fuera de nuestras fronteras, y a todos los frikis y engendros del mundo paz y prosperidad en el nuevo año que entra.

El 7º Belcoriano. El retrato de Dorian Gray

Xorxs

Si hay algo más desafortunado y apetecible en este mundo podría ser dilapidar Oliver Parker al ver la versión más traidora de "El retrato de Dorian Gray". Película basada en la imperecedera y excelente novela de Oscar Wilde.

La potencia sin control no sirve de nada, una frase que en alguna medida podría explicar los grandes errores en los que el director ha cometido. En resumidas cuentas la historia trata de un explendido y bello joven que cae sobre el una especie de maldición/bendición en la que un retrato suyo envejece a cambio de la eterna juventud, llevando una vida más que cuestionable. La película, más propia para un publico que nunca haya leído el libro, recorta, reinventa y modifica practicamente la obra de Wilde. Por ejemplo ¿De donde sale la hija de Henry Wottom? Y de ahí que caigamos en el típico tópico esperanzando la fidelidad de una obra literaria al cine. Unos buenos y excelentes decorados no hacen si no engañarnos durante los primeros diez minutos de que lo próximo será digno de contemplar.



Puesto que es una novela de moralina filosófica en la que se trata el esteticismo sobre una ambientación en terror gótico-fantástica, podemos ver como no se profundiza en los personajes, tratados como en un libro infantil de fantasmas y cuyos actores no dan ni de lejos la talla. La película está llena de cortes argumentales, que aunque mantiene el hilo, se puede apreciar la escasa preocupación del director en darle un sentido y un porque a cada escena, en la que los escasos diálogos no hacen sino entorpecer y dejar poco claro el mensaje.

Lo mejor:Lo que podría haber llegado a ser y las buenas intenciones teniendo en cuenta el potencial de la novela.
Lo peor: No se ve tan rápido como se olvida.

Puntuación: 3

Mi curriculum. Tonxu-Lu

Nombre: Tonxu-Lu

Apellidos: Bramando

Lugar de nacimiento: Koala Lu-mpur

Edad. Indefinida

Estado Civil: Emulsionado

Sexo: Por gemación

DATOS ACADEMICOS:

-Educación basica de megalomania en la escuela del Dr.Maligno.

-Curso de rotura de piernas en humanos. Tengo referencias.

-Curso de teoria básica sobre satanismo de especies en peligro de extinción.

-Curso aplicado de “Aprenda a ganar al Pocker jugando al Tarot”.

-Master en dibujos animados de Disney Channel.

-Lectura rapida de la etiqueta de ingredientes del Te soluble Milford

-Curso de manejo de maquinas complejas Master System.

-Licenciado de Orientación Nautica para la ciudad.

-Curso de 230 horas “Ctrl+Alt+Supr no es la solución”

IDIOMAS:
Español: Casi escrito

Japones: Coreografiado

Elfico: Nociones basicas

INFORMATICA:

Crtl+Alt+Supr

EXPERIENCIA PROFESIONAL:
-2 años testeando la primera pantalla en el videojuego Alex Kid para la Master System.

-15 años de Comercial en la cadena de salas recreativas Rubio.S.A

-1 Año como hombre objeto en la Real Academia Cervantes.

-1 Año de reponedor de Arena en Tatooine durante la carrera de Vainas.

-7 años como experto en “Zapatillas Addidas no hay mas que una en la vida”.

-5 Años como genocida en Estados Unidos.

-1 año intentando regresar a casa desde algun lugar de 20.000 leguas de viaje submarino.

-2 Semanas buscando los 4 jinetes del Apocalipsis.

-1 mes como profesor asociado en practicas en el curso “La Fricción del Te Milford en las fosas nasales” en la universidad de Umawaqueñico.

OTROS DATOS DE INTERES:

Carné de conducir: Nunca me hizo falta.

Vehiculo propio: La Noria.

Mecanografía: se lo de Ctrl.+Alt+Supr.

Disponibilidad geografica: Siempre y cuando entre punto y punto haya una línea recta.

A los 8 años me hicieron un transplante de GPS.

HABILIDADES ESPECIALES

Capacidad de escuchar música con una cinta de radiocasette.

Sentido de la orientación.

UNA FRASE

“Chiquillos Chicos”

“Las plantas no son seres vivos”

El Ambulatorio sin Nombre

Tonxulu

Mi curriculum

El presidente del estado en el que vivís, España, hay dicho hoy que se mantiene firme ante el retraso de la edad de jubilacion hasta los 67 años. Además ha dicho que trabajaremos más y cobraremos menos, si o si.

Dicho esto, las oficinas centrales de Belcorianos abren sus puertas para ofrecer puestos de trabajo en sus diferentes áreas. Aplicando la norma de lo que ha dicho Zapatero, los diferentes puestos de responsabilidad están exentos de remuneración económica de cualquier tipo, así como la obligación a realizar jornadas de trabajo laboral intensivas. Por lo tanto todos los interesados en formar parte de Belcorianos, pueden enviar sus Currículum Vitae en la siguiente dirección.

A fin de evitar el colapso de nuestra bandeja de correo electronico de frikis piojosos, a lo largo de los proximos días colgaremos nuestros curriculums (ocomocoñosescriba), para hacer un ejemplo de referencia sobre el buen hacer y el estilo propio.

Pero antes de enviar tu currículum, es interesante que leas unas pequeñas premisas sobre la empresa para saber si puedes llegar a ser buen candidato, y evitar tu desmoronamiento moral.

1.-¿Que es Belcorianos?¿Que características ofrece esta pagina?¿Porque quieres trabajar para Belcorianos?
Planteate estas preguntas antes de enviarnos tu curriculum. Pero antes de enviar tu curriculum a cualquiera de esas paginas infectas de rumores y cuchicheos, paseate por los pasillos de BLC.

2.-En este blog buscamos gente con ganas de trabajar, con muchas ideas nuevas. Debes ser capaz de criticar a tus ídolos de toda la vida, putear a los profesionales de la información y obtener un perverso placer en ello. Debes tener la osadia de avergonzar a los dibujantes de tus series favoritas, aludiendo el copypaste. Un extenso conocimiento de idiomas, tacos y palabras malsonantes, a fin de poder traducir de otras paginas web el lenguaje pijo y remilgado.

3.-En Belcorianos nos curramos los artículos, en los que dedicamos una media de 1 hora por articulo publicado, no como en otros sitios que en apenas 10 minutos te hacen un pantallazo. Promovemos la capacidad intelectual y respetamos las opiniones ajenas de la gente.

4.-Un conocimiento adecuado de ofimatica para poder escanear correctamente lomos y portadas de tebeos y revistas, saber cambiar el formato de la letra de los articulos, poner colorines a cada letra, saber que es "en cursiva", saber vaciar los globos de texto de los comics y colocar un ingenioso y gracioso texto dentro de el, retocarlo y poder subirlo en la pagina web.

5.-Es recomendable saber odiar Star Trek, y no solo decir "no me gusta Star Trek". No hay que recomendar las mierdas de novelas graficas, pues el peligro de convertirse en un gafapastoso disminuye proporcionalmente la calidad de los artículos publicados, con el consecuente descenso de los asiduos lectores. Hay una incompatibilidad clara.

6.-El placer de lo absurdo debe demostrarse con aínco, saber que en cualquier momento te puedes cruzar con un gafapasta y tener la habilidad para hablar con el y poder copiarle ideas y derrotarle desde el interior, son nuestros enemigos.

7.-Si tienes la mayoria de puntos en común, eres un posible candidato y por lo tantos puedes enviar tu Curriculum.

CURRICULUM DE SICKBOY

DATOS PERSONALES
Nombre:SickBoy
Apellidos:No se pronuncian
Lugar de Nacimiento:Raticulín
Estado Civil: Taxista
Sexo: A veces lo traigo gordo, a veces lo traigo fino.

DATOS ACADEMICOS
-Matrícula de honor en la guarderia de Whammy's House.
-E.G.B y E.S.O empezadas.
-Doctorado en Trivial Pursuit por la Universidad de Bauhaus.
-Tesina sobre la Yihad Talibán en musica popular y alternativa.
-Premio "Cucharilla de Plata" al Yonki del año.
-Curso del Inem de francotirador y cazarecompensas galactico.

IDIOMAS
Neochiwawa, hablado.
Kurdo, comercial.
Murciano, como segunda lengua.

INFORMATICA
Pornotube nivel usuario

EXPERIENCIA PROFESIONAL
-9 años en la guerra de Vietnam como fotógrafo en la Noria de Da Nang.
-Voll Damm doble Malta.
-Asesor de imagen de Tokio Hostal durante la crisis zombie del 73
-25 Años deshuesando aceitunas en la carcel de Guarroman, Jaen.
-Poeta, escritor y profeta bajo pseudonimo de "Noschamamus".
-10 Años buscando el dvd de Linkin Park.

OTROS DATOS DE INTERES
-Carnet de conducir BTP+B12
-Vehículo propio: EVA TDI color rosa palo y TIE Figther familiar.
-Mecanografia: ls, trsecientas venitinco puslaziones pir miunto.
-Disponibilidad geográfica: Hasta donde lleguen los mercadonas.

HABILIDADES ESPECIALES
-Ojete biologico.
-Técnica secreta que convierte la cerveza en orina.

UNA FRASE
"¿Tiene un penique, señor viejuno? Yo sabré que hacer con el...
Siempre ciego, siempre ciego ¡Carpe diem!"

Solicitud de ayuda

Xorxs

Se dice, que en el mundo de Dragon Ball, no es el lugar ideal para que se crie un adolescente.
Y eso es porque no han sido educados en Kame Island lejos de la corrupcion sin llegar a conocer al guru de los encantos frustrados.

De otra manera, no habria lugar para pedir ayuda.

Pero oye, ¿No crees que te vendrá muy grande...?

No seas tonto.Nos lo pondremos los dos.
¿Los dos?

Adolescentes, divino tesoro...

El 7º Belcoriano. Buried

Sickboy

“…quiero que la gente salga de la sala con 2 kilos menos de peso con el cuello en tensión y necesitada de masajes….” Esta es la declaración de intenciones que Rodrigo Cortes lanzaba en la revista Fotogramas del pasado octubre y ya lo creo que lo consigue y además sobradamente.

Un hombre enterrado vivo en un ataúd de madera en un lugar desconocido de Irak, Paúl Conroy (Ryan Reynols ) solo dispone de un móvil , un zippo y 90 minutos para intentar sobrevivir .

Durante los 5 primeros minutos piensas ¿De verdad la película va a ser hora y media de un tipo metido en un ataúd? Pero a los 10 minutos ya te has olvidado del ataúd y te sumerges por completo en el ritmo trepidante del film, que no da ni un segundo de respiro al espectador y le mantiene en una constante e incluso incomoda tensión. Planos de 360º sobre el eje, travellings sin salir del ataúd!!!! Hay que tener los cojones muy bien puestos para atreverse a dirigir semejante locura que muchos calificaron de irrealizable. También hay que tener en cuenta la importancia del sonido, la iluminación y el fuera de campo en un film con un solo personaje y un solo escenario.

El largometraje evoluciona en tiempo real, no hay elipsis y va increcendo al igual que tu claustrofobia e incomodidad hasta el impactante final. Es genial ver la peli en una sala de cine y ver la reacción de los espectadores al acabar el film. Salen los créditos, se encienden las luces y nadie se mueve, nadie habla, casi ni respiran nadie puede dar crédito a lo que acaban de ver. Películas como esta te hacen amar el 7º arte.

Lo mejor : El guión , la maestría técnica del director y del director de fotografía ,el sonido . Desde ya un film de culto.

Lo peor: Los comentarios de los ignorantes de turno tipo “esto lo hago yo en mi casa “, “bah!! anda que se han gastao dinero en la película “ o “¿Qué gracia tiene ver a uno encerrao en ataúd hora y media?”

Puntuación: 9