jueves, 28 de agosto de 2008

VIAJES INFINITOS. CHAPTER V

Continuamos el relato que desde el último capítulo os tiene a tós con el corazón encogío y mordiéndoos los muñones con tanta aventura y emoción...:

EPISODE V: EL RETORNO DE PAPARL

Todos quedaron eclipsados de horror ante semejante espécimen alli apostado en la arena, algunos más que otros, porque habían llegado a imaginarse lascivas escenas con la moza en topless en cuestión, no estando ninguno preparado para asumir tanta verdad. El pecho que tanto habían deseado era de Juan Miguel, peluquero de profesión, depilado por abrasión flamigera, ex de Karina, participante de Hotel Glam, y de alias “Karino”.

La reacciones fueron de lo más variado:

SUPERULTRAMAN: ¡Fukififuá…! Pero que asco por diós, ¿quien ha dejao eso libre…?

D:A: Jabón, jabón… necesito jabón, tengo que lavarme el cerebro. ¡En Profundidad!

Cordobés: Basta ya de tanta tontería, ¿Esque no sabeis controlaros o que? A mi edad uno ya está acostumbrado a muchas cosas….¿No recordais nuestra misión? Superultraman tu te encargas del transporte de MaLoRes, ya sabes, rumbo al Vaticano.

SUPERULTRAMAN: ¿Y eso pa donde queda?

Cordobes: Sigue el Camino de santiago, y luego en dirección contraria.

D.A: Será zoquete…en Roma.

SUPERULTRAMAN: ¿…?

D.A: ¿Te suena la palabra Italia?¿Ese pais con forma de bota?

SUPERULTRAMAN: Ahh…

D.A: ¿En serío este tio es necesario pa salvar el mundo…?

Cordobes: I would like to think que no, pero las profecias mandan.

D:A: ¿No me dijiste que Superlopez tenía mejores cualidades?

Cordobes: Profecias, probar…todo es lo mismo. Bien lo que dije, nos vemos en el vaticano.

Entretanto…

Amo: Creo que no me debería haber tomado ese calippo…me está emepando a doler la tripita.

Sombra 1: ¿Tripita? De que me suena ese lenguaje…

PFFFFFFFRRRRRRRTT

Amo: Rápido……necesito…….. evacuar…. Una zafa

Fin del entretanto…

Ciudad del Vaticano. Como cada día Benedicto XVI se dedica a comprobar que la temperatura de la ciudad no suba de 25º. Bendiciendo apaciblemente su desayuno matinal, un buen plato de migas con chocolate negro, cuando dos misteriosas figuras irrumpen en su habitación.

Benedicto: Adelante, os estaba esperando. No tenemos ni un segundo que perder, las fuerzas del mal ganan terreno rápidamente…Menos mal que logré hacerme con el animal de céquia petrificado antes que ellos, sino, el fin del mundo seria ya una realidad.

Cordobes: ¿Pero como sabe todo eso?

Benedicto: Yo lo se todo. Ventajas de disponer de todos los recursos del Vaticano. Nadie puede rascarse una nalga sin que yo lo sepa, así que de pecar, ni hablamos. Además tengo mis espias y confidentes trabajando las 24 horas del día, en esta esfera y en la otra. Soy el representante de Dios en la Tierra, pero no nos demoremos más, creo que me necesitareis con todos mis poderes. Y con estas pintas no podré salir del vaticano sin levantar sospechas. Pero antes, permitidme que haga una llamada…

Benedicto se sienta en su trono y presiona el boton de uno de los dos telefonos que tenía en su escritorio de madera de olivo.

Piiiiiiiii

Interlocutor: Ave Maria Purisima.

Benedicto: Sin pecado concebida

Interlocutor: ¿Que se le ofrece su Santidad?

Benedicto: Activame el telefono blanco.

Interlocutor: Necesito la contraseña, su Ilustrísima.

Benedicto: “Jesucristo te obliga”

Se oye el teclear de la contraseña por el interfono.

Interlocutor: Ya está activado su Santidad. ¿Algo más?

Benedicto: Llegaré tarde a cenar, no me esperen.

Benedicto con un hábil juego de manos, cuelga el telefono ordinario, y rápidamente descuelga el telefono blanco. Una pista de Gregoriano suena mientras da tono.

Interlocutor 2: In nomini patris, et filis, et spiritu sancti.

Benedicto: Ergo te absorbo.

Interlocutor 2: A sus pies, Ilustrisimo Pontífice. ¿Qué ocurre?

Benedicto: No pregunte. Prepareme el transporte.

Interlocutor 2: Ahora mismo. ¿Para que lo necesita Santidad?

Benedicto: (Echandose la mano a los ojos). Te he dicho que no preguntes…

Interlocutor 2: Ahh…si…es verdad, mis más humildes disculpas. Su Transporte estará de inmediato con su ambientador a vainilla como de costumbre.

Benedicto: La paz sea contigo.

Rápidamente cuelga el telefono blanco y se levanta con una mirada seria.

Benedicto: ¡POR EL PODER DEL VATICANO...YO TENGO EL PODER!

Con un rápido movimiento, Benedicto cruza sus muñecas y una luz llena la estancia dejando a todos medio ciegos. Acto seguido, aparece ante ellos como Ratzinger Z.

Ratzinger: Rápido, todos al Papamóvil

D.A.: ¿Y Arzobispín?

Ratzinger: ¿Quién te crees que tiene puesto el motor en marcha?

D.A.: Capicci... joe, que grande soy... dos minutos en Italia, y ya parlo l’italiano como Dios manda.

Ratzinger: ¡NO TOMES EL NOMBRE DEL SEÑOR EN VANO!

Cordobes: Y a todo esto ¿Dónde nose se habrá metido Supermegaman con la MaLoRes?

Ratizinger: No podemos perder más tiempo esperando... ya les localizaremos por el camino.

D.A.: ya me diréis como...¿alguien tiene el número de su movil?

Ratzinger: Recuerda, recursos ilimitados.

Nuestros intrépidos héroes corren raudos por los pasillos de San Pedro, hasta donde Arzobispín espera con el Papamóvil. El Cordobes y D.A quedan boquiabiertos ante semejantes esculturas de mármol esculpido, mosaicos increíbles, y tanta belleza reunida.

Arzobispin: Huy que mozos tan hermosos….pasad, pasad.

D.A.: A mí este chaval me da mala espina.

Arzobispin: Pero no os apreteis todos detrás, que hay sitio de sobra para ir anchos.

D.A: Quita, quita, si vamos fenomenal.

Cordobes: Muy bien.

Ratzinger: Vamos, dale a los motores, que tenemos prisa… despliega las alas y pon el aire acondicionado, que tenemos viaje para rato.

D.A: ¿A que huele? Huele como ahhhh…

Ratzinger: A vainilla.

D.A: (susurrandole a la oreja del Cordobes) Que peste, huele a botafumeiro.


CONTINUARA…

D.A: ¿Cómo que continuará?

El Narrador: Si, ya está. Mañana más.

D.A: ¿Y la acción? ¿Dónde está el Cliffhanger?

El Narrador: Hombre, acción lo que se dice acción ha habido poca, ha sido más un relato en tono humorístico. Ha habido ventosidades, monaguillos de dudosa orientación sexual, hemos presentado nuevos personajes…

D.A.: Esa es otra...¡Cuanta originalidad lo de las muñequeras!... lo he debido de ver, solo en este último mes, 1000 veces o asín... y todo ese rollito de ¡Por el poder...

El Narrador: se suponía que era un homenaje.

D.A: Homenaje, ya... yo lo llamaría plagio... como toda esta conversación rollito Morrison que estamos manteniendo.

El Narrador: Me está empezando a tocar las berenjenas…querias cliffhanger, pues toma cliffhanger.

Justo cuando el Papamóvil sobrevuela el Tirol…

Arzobispin: Los intrumentos acaban de detectar una variación de 0,1 microTeslas en el campo magnético terrestre, guapetones. Además Los sensores de Fe cristiana muestran en la otra pantalla que el nivel de Fe Cristiana de esta zona están muy por debajo de lo estimado.

D.A: Vaya una mierda.

Ratzinger: No pué sel.

Cordobés: ¿Comorl?

Ratzinger: Semejante variación solo puede ser debida a la apertura de un portal Ultra-Dimensional.

Arzobispín: Pues va a ser eso... concretamente, a Birra 623

Ratzinger: ¿Y tu como lo sabes?

Arzobispín: Mire por el retrovisor jefe... tenemos encima una docena de naves Imperiales modelo Virrey de la Birra 623.

Ratzinger: Jur, lo que tenemos es problemas.

Cordobés: ¡Donde coño está SUPERULTRAMAN?

D.A. : De esta no salimos.

Ahora si, TO BE CONTINUED.

martes, 26 de agosto de 2008

Aquí hay Tomate

Apreciados comealmohadas, hoy iba a hablar de un asunto sumamente interesante, pero prefiero disertar sobre un tema que todos los años es notícia, y siempre es lo mismo, la nefasta "Tomatina" de Buñol. ¿Razones por la que no estoy de acuerdo? Las vomito por los ojos. Así que de lo que iba a comentar lo publicaré en un proximo artículo.

Me encanta el tomate, pero sobre todo las propiedades que tiene y que no voy a poner en plan de profesor en clase de Botánica. Lo que me parece totalmente absurdo es la "fiesta" que rodea a este fruto en la localidad de Buñol. Es una fiesta guarra, pero no es necesario emplear tanto tomate para pasarselo bien. Bien podrían no ducharseuno durante una semana, o revolcarse por el barro que hay mucho, para que la fiesta fuera más sostenible. Digo yo.

En esta peculiar cruzada, voy a retarme en demostrar como de absurda es la "Tomatina", como de innecesaria es, y lo poco sostenible que es.

Primeramente situemos geograficamente Buñol, y luego el tomate. Buñol se encuentra hacia el suroeste de la ciudad de Valencia. Posee dos mesetas no muy altas en su parte más occidental. Tambien tiene un rio, normalito, por el que cuando llueve pasa agua, y cuando no, pues está seco. Suele tener agua para el riego de su agricultura pero no para echar cohetes. El problema fundamental que planteo es que la Comunidad Valenciana, en donde se encuetra Buñol, no tiene ningun excedente de Agua, es deficitaria desde un punto de vista general. Por supuesto que que hay poblaciones y lugares de toda la geografia de Valencia que tienen mejores recuros que otras. Pero haciendo balance, podemos decir que no dispone de suficiente agua.

Otro dato curioso es la procedencia del rey de la fiesta. El Tomate que se emplea, procede de Xilxes, localidad Castellonense, famosa por sus melones. Y otro dato en cuestión para situarnos es que esta peculiar fiesta, es que tiene pagina web propia. Insólito.

Con estos ingredientes en el puchero se crea una situiacion totalmente insostenible para la comunidad Valenciana, y para otras poblaciones que miran con recelo y con lagrimas en los ojos, lo que en Buñol y en Xilxes se hace con el Agua. El problema principal que intento plantear es la falta de agua que atraviesa desde hace 3 o más años la comunidad Valenciana.

Falta agua, en unos sitios más, y en otros menos, pero eso no da derecho a desperdiciarla. Como defensor del agua que soy, por lo escasa que está en estos tiempos, me parece una fiesta absurda, e inutil. Aunque parezca paradojico , la pagina web de la tomatina, apunta 120.000kg de tomate tipo pera, maduro, pero sin pasar, y augura una asistencia de 40.000 personas. Esto es, si un tomate posee el 94% de peso en agua, haciendo calculos, nos salen 112.800 litros de agua (112,8 m3) dentro de los tomates, que van a acabar en forma de zumo de tomate por las alcantarillas, por las paredes, por las calles, y por la ropa y piel de los participantes. Si a esto le sumamos el agua que ha tenido que gastar el agrucultor para hacer crecer la planta, y disolver abonos y venenos, podemos redondearlo en 180 m3 de agua.

Planteando la situación, en Xilxes se han despercidiado 180.000 litros de agua, o lo que es lo mismo, se ha tirado de la cisterna con el inodoro vacío 30.000 veces seguidas, o si loprefieren se han vaciado 72 piscinas olimpicas. Así es, agua por el retrete, que en su caso podía haber servido para regar cultivos para consumo humano, regar jardines, o simplemente como reserva en caso de no necesitarse si llueve.

El caso es que en una comunidad donde falta agua, se riegan cultivos, que no son ni para consumo humano, ni para conserva, ni para alimentar animales. Se riega para desperdiciar agua, agua que se pierde en Buñol. Esto es una verdadera barbaridad medioambiental, con el permiso de muchos , que superponen las tradiciones a lo racionalmente moral.

Si a esto le sumamos los litros de agua necesarios para limpiar las calles de Buñol, de todo el tomate de las fachadas de las casas, además de las 40.000 personas que se ducharan en ese mismo día en Buñol para quitarse el tomate, las cifras desgraciadamente se disparan, haciendome imposible cotejar los litros de agua totales. Siendo minimamente optimista voy a despreciar el gasto de agua de las lavadoras, en este pueblo por considerar que los participantes de este absurdo festejo, vestiran con ropa vieja, que despues tiraran a la basura.

Preguntas sin respuesta...

¿No es logíco pensar cuanta incultura del agua hay en esta festividad? ¿Acaso tenemos excedente de agua? ¿No es una fiesta insostenible? ¿No se podría haber echo tomate de conserva para enviarlo a zonas necesitadas de alimento, en lugar de hacer una guerra de tomates? ¿Porqué se preocupa todo el mundo cuando no llueve de la falta de agua, y en cambio ven con buenos ojos esta festividad? ¿Porque las asociaciones medioambientales no se implican más en este asunto? ¿Como puede permitirse regar con agua un cultivo que despues va a ir a la basura, siendo una zona deficitaria? ¿Porque no se hace la fiesta de la Naranjina?

A todo esto, quiero añadir, lo hipocrita que es Canal 9 al televisar esta fiesta tan inmoral, cuando el resto del año realiza campañas publicitarias tanto en los informativos como en los anuncios, del grave riesgo que tenemos de sequía.

¡Que poca sesera hay en muchos!

Rojo como el tomate debería ponerseles la cara a todo el responsable de esta tradición, tanto las autoridades medioambientales, como a los participantes, por permitir semejante atropello. Calles de rojo sangre, pero que en realidad es zumo de tomate, que bien sabe dios a cuantos podría dar de comer. Hoy se fletan autobuses de innumerables localidades para asistir a Buñol, hoy Buñol tendrá publicidad gratis en todas las televisiones de España, y todo a costa del malgasto del AGUA. Incluso la portada del buscador google se asuma a la festividad, donde aparece adornado con tomates partidos, como si hubieran caideo del cielo, como el agua que nunca cae cuando debe caer, todo muy edificante. La batalla del tomate, la fiesta del tomate, y numerosas cabezeras de periodicos lanzan Buñol a la fama en una tradicional guerra pacífica. ¿Porqué no se tiran piedras, no saldría más economico y sostenible para todos?

viernes, 22 de agosto de 2008

Arte Espontáneo

Si, lo se, esperabais una nueva ración de "Viajes Infinitos", la épica blognovela basada en hechos reales que os vengo ofreciendo desde hace ya unas semanas. Estáis desilusionados porque esta semana no vais a poder rendirle culto al sagrado animal de céquia a la vez que leeis el nuevo capítulo-que aviso, será interesantisimo, con hostias como panes, y nada de relleno- y decís mi nombre mientras os correis.

Lo sé. Es una putada. Pero como comprenderéis, tengo responsabilidades que van más allá de provocaros un orgasmo con mi excelso y pluscuamperfecto dominio del idioma castellano. Dentro de breves horas me embarco en un insufrible viaje de 9 horas en autobús, para unos asuntos de dominación mundial y extensión de nuestra red de influencias - a veces, las mafias no sirven para esto -.

Por lo que hoy vamos a dar la bienvenida a un nuevo colaborador de Belcorianos, tras seguirle la pista para averiguar su nombre, he podido averiguar que son multiples conbinaciones del nombre del Dios Ktulu. No hay duda del talento que desde nuestras oficinas hemos conseguido captar a punta de pistola en la nuca, así así que, sin más dilación os dejo con un poco de arte espontaneo.




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lunes, 18 de agosto de 2008

Mis villanos preferidos

De alguna manera siempre he tenido cierta afinidad sobre seres ruines, antipaticos, y malos malosos. Cuando era pequeño me encantaba jugar al HeroQuest, y su sucesor Cruzada Estelar. Obviamente casi siempre hacia de Master, pero yo en aquella epoca incoscientemente pensaba que Master significaba malo, haciendole mil perrererías a los que jugaban en las interminables partidas de rol. Ahora se que no significa eso, pero yo pensaba que el echo de controlar tu el juego debía implicitamente complicar el juego a mis pobres e inocentes amigos hasta el punto que abandonaban el juego.

Me acuerdo perfectamente , ya ara más de 15 años, las partidas de rol de Cruzada Estelar. Mi abuelo se juntaba para jugar al "Chamelo" en una villa de la playa, y yo copiandole como anfitrion tambien traía a mis amigos. Todo en pura armonia, por un lado las fichas de domino golpeando la piedra de la mesa, y en el otro lado, las largas partidas con dados del Cruzada Estelar. La terraza de la villa parecia un centro civico social sano, porque personas mayores y niños se juntaban para pasar la tarde en un espacio de armonia.

Poco a poco, al ir aprendiendo a hacer de master, sin saber porque yo sabía que era el malo de la película, y sin darme cuenta a medida que aprendía a jugar y aumentaba mi maldad en el juego amuentaba tambien mi satisfacción. Dentró de mi disfrutaba haciendo la vida imposible a mis compañeros. Viendo como se quedaban sin soldados, sacando al mostruo Dreagnout repetidas veces aun cuando ya lo habian matado, inventandome nuevos escenarios porque los que había me parecían sosos, todo para alimentar mi satisfacción interna que esbozaba con grandes risas.
Muchas veces se quejaban de que se lo ponía muy dificil, y para convencerlos de que no era si, les daba un tiempo de tregua, para que al poco tiempo despues sacarles otra orda de orcos sedientos y aniquilarlos. Cualquier cosa me bastaba para alargar un poquito más las partidas, agonizantes para ellos. Cualquier cosa me servía con tal de satisfacier mi puro egosísmo, sin pensar en que mis amigos talvez no se estaban divirtiendo como yo. Me sentía realizado, me sentía como un Dios malo capaz de dominar el mundo reducido a un pequeño tablero de Rol.

Ese egoismo de satisfaccion interna no duro más de dos veranos. Las batallas que realizabamos al son de los chasquidos de las fichas de domino, cada vez se tornaban más toscas, menos divertidas para ellos y más complicadas para mi, hasta tal punto que mis amigos se enfadaban, para levantarse e irse asiados, y dejarme solo con el tablero de Cruzadaestelar.

Aunque guardo como un tesoro el juego, desde entonces nunca más he vuelto a jugar.

No se porqué le tengo caríño a los malos, a los malos con caracter, a los ruínes y mala baba. La historia del cine, novelas y videojuegos está llena de malos inolvidables desde Nosferatu hasta los más recientes Aliens y Predator. Despues de esta aburrida introducción os mostramos los resultados de nuestro último y riguroso estudio en forma de homenaje haciendo un top de malos, presentandoos el TOP 13 DE VILLANOS.

13.-Regan

Tenía mala uva, pero se que en el fondo del fondo era buena, y sobretodo cariñosamente inofensiba tras los guardaespaldas del señor, aun así consiguió matar a unos cuantos.

12.-BillBill no es un villano de los que dejan huella, yo preferiría llamarle rencoroso con mala baba, aun así creo que con solo aparecer en esta lista ya va que se mata.

11.-Damian

Este inocente y mofletudo niño compartía cosas con regan, y era el primo siniestro de Daniel el travieso, aun así para ser un niño era malo del copon. No tenía demasiada personalidad, por eso se queda en el puesto 11.

10.-Bison
A Bison le tengo un cariño especial y por eso se queda en el puesto 10. No es el mas malo de todos pero si es un malo en toda regla. Lo tiene todo, lo único que le falta es un poco más de carisma. Mención especial a Raul Juliá por interpretar tan bien a nuestro querido heroe en tan mala película.

9.-Joker
Es mi payaso preferido, incluso más que It, y los payasos de la tele. El que sin duda más me hace reir, sobre todo por su ácido humor. Jocker es un malo en toda regla, un poquito más que Bison porque se ríe, mata con sus secuaces y es malo tras esa cara alegre. El némesis de todo capitalista. Los malos no todos tienen porque ser serios y aburridos. Aunque le tengo un muy especial aprecio solo se enfada cuando realmente le joden, por eso mal que me duela, se queda en el puesto nº 9.

8.-Mildred Ratched

¿Que? ¿Que no la conoceis panda de incerebrados? No teneis derecho a no conocerla, si os tuviera en frente os sacaba los ojos con serpientes leprosas. Esta enfermera traía locos a sus pacientes de la residencia con sus aburridos coloquios sobre el origen de su estado. Es malvada, metódica, borde y manipuladora, una villana en toda regla, su cara lo dice todo, me encanta. Si fuera hombre ocuparía el primer puesto sin duda alguna, pero como es mujer pues se queda en un merecidisimo 8º puesto.

7.-T-1000

¿Quien no conoce a este malo? Su estreñimiento cronico le da ese aire de malo que nunca se muere. Este obrero de la metalurgia con cara de aleman es hombre de pocas palabras. El T.1000 es un villano sofisticado, de esos modernos que estan a la última, que no se rinde jamas, pero peca por su soso caracter y se gúia por su instinto frio y calculador.
6.-Heihachi Mishima
Este empresario, para no aburrirse celebra nada más y nada menos que torneos de lucha. Un peso pesado de los villanos. Con todo el dinero que ha heredado y por su ambición tiene a toda la familia en contra suya, pero le trae sin cuidado, hasta tal punto de odiar a su propia descendencia.

5.-Orochimaru
Este engendro, aunque no es muy conocido, es un malo diabólico. Cumple con sus obligaciones de villano, porque su meta es dominar el mundo(que original) a cualquier precio. Manupulador como el solo, tiene guarida secreta, busca cada vez más poder, es envaucador y egoista, pero no tiene cara de villano, por eso se queda en un respetable 5º puesto.

4.-Saruman
Este inconfundible ancianito, puso patas arriba toda la Tierra Media. Menos mal que no tomo por costumbre ir dando varazos, pero es un malo épico, no le falta de nada. Una lista de villanos no puede existir sin un mago oscuro, por eso éste yayo ocupa un destacable 4º puesto.

3.-Smith
Este ser es maquiavelico hasta la medula, y me recuerda mucho a un tipo de dragon ball. Es malo del copon, ruin, tiene risa malefica, no se muere nunca, tiene secuaces, poderes especiales, pero falla en lo que todos, su ansiada busqueda del poder máximo. Aun así cuidadito con el que hace pupita.

2.- FreezerQue deficil es abarcar tanto amor en un ser denominado por algunos como señor del universo. Mereceria el primer puesto, al igual que todos, pero para que veais que en Belcorianos hay criterio, le damos la medalla de plata. Se ha pateado el universo entero en busca de la piedra filosofal, conquistando planetas para la explotación intensiva, tiene ejercito, es arrogante, prepotente, tiene superpoderes, y te puede fulminar con una sola mirada. Pero sobre todo es nazi como el que más. Malo como el aceite de colza, esta lagartija espacial es una concentración de la maldad en persona por lo que se le recordará por los siglos de los siglos.

1.-Lord vader

Si, la medalla de oro se la lleva el Samurai Espacial. Todo un icono desde hace ya 30 años, y no es para menos. Guardian de la paz, ajeno a cualquier remordimiento que tuviere de alguna noche loca en Coruscant. Darth Vader es un ser con todas las de la ley, inteligente, audaz, perseverante, calmado, no como esos otros pobres diabolicos que les pierde la ira y sus ansias de poder, donde lo único que hacen es presumir de lo que no tienen. El universo lo tiene metido en el bolsillo, y con su imparable ejercito blanco, peina cualquier rincon de la galaxia. El cascoscuro tambien tiene poderes, y sobre todo algo muy importante es que lleva capa, lo cual le da un aspecto más señorial, si le añadimos que oculta su cara tras ese casco, podemos concluir con que es el malo malísimo por excelencia de esta y todas las galaxias paralelas y tangentes.

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BAKUMAN. Nuevo comic de mangakas

¡Me lo quitan de las manos ! ¡Me lo quitan de las manos!

Hola, panda de inadaptados sociales, hoy el artículo iba a ir de mamás (no..las que os haceis a oscuras quedan entre vosotros, me referia a la persona esa que os engendro y dio a probar las unicas tetas que probareis en vuestra vida), y su "maravillosa" mania de destruirlo todo.
Desde la sucursal Jamaicana de Tinta China nos ha llegado a las oficinas centrales, un nuevo cómic. Del guionista Tsugumi Ohba y el dibujante Takeshi Obata, autores de Death Note, nos llega esta nueva obra, de la mano de la revista semanal Weekly Shonen Jump, y que tomamos prestado de Naruto Uchiha.

Desde que descubrí este nuevo comic que acaba de salir en Japon, tenía ganas de empezarla porque soy fan de Death Note desde sus inicios. La mente de Ohba es impresionante y los dibujos de Obata son geniales y expectaculares. A mi parecer, esta serie puede ser un gran reflejo de sus inicios en la vida que el manga les llegaría a proporcionar.

En resumidisimas cuentas, esta nueva historia de estos dos autores relata la vida de Mashiro Moritaka, un chico de instituto, normal y corriente que desea ser mangaka, ya que un pariente suyo le ha contado que siéndolo se liga mucho.Mashiro se pasa las horas de clase dibujando a su compañera de clase, Azuki Miho, pero un día, al ser tan despistado se deja su cuaderno lleno de dibujos en clase. Al ir a recuperarlo ve que Takagi Akito, un compañero de clase, lo ha recuperado antes y le propone algo extraño...



¿Como lo veis?¿Nuevo éxito? ¿O simplemente pasará desapercibido?

Descargate el primer capitulo Bakuman 01

jueves, 14 de agosto de 2008

La Tira de Belcorianos(TdB): Hoy L

Hoy Jueves venimos con la recien estrenada sección de Tinta China. El calor aprieta y eso hace mella en nuestras oficinas y por lo tanto en nuestro ingenio-, por eso tiramos habitualmente de chorradas aunque siempre me tengáis a mí, con mi sabias palabras, y mis acojonantes artículos de investigación, para salvar vuestras vidas.

Dentro de esas chorradas, siempre están los respetables Youtubes, tarea en la que R2D2 es experto. Pero como en Belcorianos, ademas de poneros a caldo, es un blog donde aunque no se hable mucho de comics, por lo menos está echo por aficionados a dicho ARTE,- siempre queda un hueco para ello.

Y ese hueco, lo rellena esta sección que comenzó no hace ni un mes. Con vosotros, de nuevo, LA TIRA DE BELCORIANOS. HOY: L y el sentido de la vida.


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miércoles, 13 de agosto de 2008

MAQUINA Y HOUSE: HISTORIA Y DECLIVE

By Sickboy

Aun recuerdo (básicamente porque no hace mucho) como el house era un movimiento musical muy atractivo y respetable . Pero por desgracia actualmente esto no es así ¿por qué? Bien vamos a remontarnos unos 15 años atrás.

Aquí en la comunidad valenciana meca de la música tecno mas dura, la histórica ruta del bacalao moría poco a poco , por la presión social , los cada vez mas duros controles policiales y por que no decirlo porque la droga hacia mella entre los adeptos a los fin de semanas inacabables . En este caldo de cultivo surgió un movimiento musical que bebía de la ruta del bacalao y de su filosofía llego la música “maquina” y el “hardcore”. Una “música” totalmente desquiciante y bárbara. Recuerdo mucho esa época porgue los jóvenes estábamos dividido en dos clases: los maquinetos y los guarros (los guarros escuchan rock, heavy o cualquier música incompresible para los maquinetos , música “de’sa” vamos). Pues bien se supone que yo era de los guarros por no escuchar maquina ni compartir su modo de vida. Los maquinetos y los guarros salvo excepciones eran enemigos irreconciliables.


Como olvidar ese look maquineto, esas chaquetas Alfa Industries (que se llevaban todo el año aunque hiciera 30º a la sombra), esos pantalones Scottish clan y esas sudaderas Virus con mensajes amenazadores a la espalda de tipo “ojo por ojo” . Era un negocio redondo para las tiendas de esta “moda” que siempre estaban repletas. Las calles estaban llenas de clones con el pelo como un cenicero , las radios ponían durante las 24h programas de maquina , las discotecas reventaban fin de semana tras fin de semana. Masia , Pirámide, se autoproclamaban los templos de la música o catedrales del sonido(jajaja …uy perdón ) niñas de 14 años drogadas y alcoholizadas con novios cocainómanos de 22 años , lo mas normal del mundo vamos ¿Cómo iban a imaginarse esos adolescentes hasta los ojos de éxtasis que todo esto acabaría relativamente pronto?

Paralelamente a esto hubo una explosión mundial en lo que a música house se refiere, (aunque el house empezó en lo 80 su popularidad no llego hasta hace relativamente poco),menos Ibiza, verdadera meca de la música house y determinados puntos de Europa donde el house pagaba fuerte desde ya hacia años . Creció y creció a finales de los 90 , los grupos y dj’s mas próximos a las música electrónica ( Chemical Brothers , Prodigy , Underworld) empezaron a tener mas fama que los grupos de poprock tradicionales . La bola fue creciendo empezaron a aparecer en España locales donde se podia escuchar música house , electrónica y tecno en todas sus variantes ( big beat , tribal , minimal).

Aun recuerdo en mi adolescencia cunado digamos me abrí a distintos tipos de música entre los que se encontraban el house y la electrónica en general , recuerdo esas cintas de casete con el disco de Ministry of Sound o el primer cd single que me compre de los Chemical . Paso el tiempo y junto con mis amigos comenzamos frecuentar algunos locales donde se podían escuchar sonidos house y degustar lo que se hacia llamar cultura de club, a algunos les gustaba a otros las parecía música repetitiva , años mas tarde estos que les parecía repetitiva se convertirían en adeptos a este movimiento y curiosamente ya nunca mas les oí decir que fuera repetitiva , ¿moda tal vez? ¿Quien sabe? ( pero no adelantemos acontecimientos ).

En el movimiento de club recién nacido por este territorio se congregaba gente alternativa o independiente por llamarlo de alguna manera, gente que se juntaba con sus amigos para pasar un buen rato, relajandose, escuchando buena música y echándose unas risas. El ambiente en esos clubes o locales era liberal, de buen rollo, respeto entre la gente. No había malas caras ni malos rollos en general . Todo lo contrario que transmitía el hardcore : violencia injustificada , peleas cada fin de semana por absurdeces o por ser diferente . El maquineto era un espécimen muy limitado mentalmente sobre todo los fin de semanas después de consumir ciertas sustancias no digo que los “houseros” no las tomaran pero parece que les hacían diferente efecto no se si por la música o por la gente.

Recuerdo también las primeras veces que fui a una disco house , estaba prácticamente vacía , salvo las veces que venia algún dj de renombre , lo pase bien en aquellos tiempos se respiraba buen ambiente pero este ambiente se fue intoxicando poco a poco mientras el hardcore caía en picado el house subía como la espuma. Las radios y las discotecas se fueron adaptando a este creciente movimiento, los magnates vieron un filón a explotar nuevas discotecas, nueva ropa. Los productores musicales también se volcaron junto a las radios y los dj’s . Y estos últimos que habían pinchado siempre y digo SIEMPRE “maquina” ahora aprendían a pinchar house y además ( y esto es lo que mas me jode de todo) es que se las daban ( y se las dan) de ser súper entendidos del house y que antes no la pinchaban porque nadie la quería oír o porque no estaba de moda, mentiras , mentiras y mas mentiras….

Todo esto intoxico hasta niveles vomitivos este movimiento . Se ha producido una migración o mas bien un cambio de chaqueta masivo , lo que antes era para frikis ahora es guay ( lo digo por experiencia propia) , la gente, los dj’s ,empresarios y demás fauna de mala calaña de la “maquina “ ahora son “houseros” . Todo a cambiado la música ha caído en lo que a calidad se refiere , canciones mas comerciales y facilonas , los locales antes vacíos ahora están llenos hasta la bandera (mas de 15 minutos para pedir un cubata , verídico) , poco queda del antiguo espíritu del house . Desde luego para los empresarios del ocio nocturno mucho mejor pero para la gente como yo hemos perdido el interés por estos sitios en los que ahora ya no hay buen royo y que por una mala mirada un maquineto reconvertido en housero te parta la cabeza , y un dj’ de dudosa calidad pincha los mismos temas sesión tras sesión , los mismos temas que ponen en flaix fm todo el puto día.

Bueno siempre nos quedaran los recuerdos de tiempos mejores y también los festivales de verano con dj’s con talento de verdad.

También podéis buscar información en google y youtube sobre los poqueros una nueva tribu urbana que desciende directamente de la maquina y el house, vaya futuro nos espera¡¡¡ .

Más Info

P.d : Que nadie se ofenda si se ve reflejado en estas líneas pero era la realidad de hace unos años, todos tenemos un oscuro pasado .

P.d 2 : A todos los “reconvertidos “ sois unos chaqueteros y un rebaño de borregos que meneáis el culo por las modas , os da igual si es reagueton( ¿se escribe asi? me importa una mierd…) , house , electro o pachangueo. Dj’s provinciales(de castellon) sois el 90% unos farsantes y no tenéis ni puta idea de música, iros a pinchar maquina (a no que ahora se llama newstyle jajajaj uy perdón otra vez)que es lo que siempre habéis hecho. Ya podéis ofenderos si queréis .


viernes, 8 de agosto de 2008

La Tira de Belcorianos: Hoy Fantastic Four




jueves, 7 de agosto de 2008

VIAJES INFINITOS. CHAPTER IV

EPISODE FOR: LA ULTIMA PERSEVERANCIA

Bajo un cielo estrellado, cae la noche y amanece sobre Ibiza.

Contemplando el rojo horizonte del amanecer sobre el mar mediterraneo, tres personajes conversan. Sobre sus espaldas (achaparrada una, apiltrafada otra, hipermegamusculada sinsentido la tercera) recae el peso de algo tan importante como….¡Salvar al mundo!

SUPERULTRAMAN: Kia viejales, pos va a ser que…

Cordobes: ¡Yahaaaaa! Tidicho mil veces que me llames maestro.

SUPERULTRAMAN: ¿Pos no ti dicho que te llamo como mi sale di mi oloroso prepucio? Si quiero llamarte maestro te llamo maestro, si quiero llamarte carcamal, te llamo carcamal…Y si te quiero llamar Vicenta, te llamo Vicenta, y tu te callas…Que con el Nakumai 74 y la Abadía de Westminchester ni el caragolero ni tu podreis dañarme el bocatatun de calamares que macabo de jalar. Cagosdiooooosss no menrrite, carcamal nomenrrite…

Cordobes: Poh ea, to sea por el bien de la humanidah…

Dios Argal (D.A): O sea porque si no te ahostia hasta que le quede morá la mano.

Cordobés: ¡Xiton los dos! Sea por lo que sea tenemos que reclutar a los siguientes heroes para nuestra querida hermandad…MaLoRes…que según mis informes secretos ha dejado las llanuras extremeñas para dirijirse a la costa del mediterraneo, bronceandose de dia, y recolectando calabazas de noche. Por eso ahora que la/lo tenemos cerca debemos apresurarnos…

SUPERULTRAMAN: Por la afoto que nos has enseñao, tié que tener un huerto del copon…

D.A: Y digome yo…¡hey! ¡Dígome! ¡Yo a mí mismo!...Hummmmm…¿qué dicia? ¡Eso! Dígome yo si no seria posible que en vez de apalancarnos a la gorda mocha esa con pelos en los sobacos, llamáramos a alguna de las macizas disponibles sin ná que hacer ahora que SUPERULTRAMAN ha dejao en el paro a tós los supertipos. Me han contao que Nightwing está ahora de chapero, y se hace llamar Enpompa... escalofriante...

SUPERULTRAMAN: ¿Comorrrrl?

D.A: ¿Qué si en vez de la gorda llamamos a Hulka, coñoya. O si tiene que estar bacaburra llamamos a la Gata Negra, que alomejor es presentadora de un programa del corazón, a la rolliza esa de Los Vengadores de Los Grandes Lagos, o a Miss Marvel. ¡O a lo que sea..cualquier otra! Que coño incluso a Slaimer, aunque no nos sirva pa na con esos poderes tan moñas.

SUPERULTRAMAN: ¿Mandelocualoooo?

Cordobes: No, No entendeis nah. La cosa no es así. Toda la gente que llevo detrás de mi haciendo estudios, todos los héroes de los universos paralelos habidos y por haber, han sido testados dermatológicamente por el colegio oficial de dentistas, han sido contrastados y confrontados concienzudamente. No podemos tirar su trabajo a la basura, tenemos que reunir a los que os he referido, porque solo entre todos nosotros podremos vencerles.

SUPERULTRAMAN: (ronquidos… suenan en sus supermegatripas los jugos gástricos trabajándose el bocata de calamares grasiento…)

Cordobes: Despierta ya, leñe…

SUPERULTRAMAN: ¡¡¡Kiá!!! ¿Pos no me quedao dormio …? ¡Vargame…!

Cordobes: Yo soy experto en todo tipo de armas, especialmente en “laser”. Esta claro que SUPERULTRAMAN es el héroe definitivo, no se si por su medallón chapàdo de oro macizo tan hortera que reluce sobre la pelambrera de su pecho. (No se si el otro el del careto de camarón, también de oro, servirá para algo, lo desconocemos.). El caso es que tu puedes crear aberraciones con la plumilla. La gorda mocha es como una tanqueta, es fuerza bruta, animal y sismica, además nos servirá para ponernos detrás si la cosa se pone fea, que cabemos detrás de sus fofas lorzas.

SUPERULTRAMAN: ¿Esostó?

Cordobes: No. Bueno. Ya sabéis que los criminales son gente supersticiosa… el bueno de Bruce lo entendió desde el principio, y si la cosa se pone fea siempre podemos ponerle a Ratzinger Z una capucha y llamarle Lord Sith… seguro que los malosos se cagan de miedo. ¡Pero dejémonos de charlas! ¡Ya hace tiempo que el sol esclareció! ¡Peinemos la playa en busca de MaLoRes! ¡Y no lo dudéis… somos la última y nueva esperanza de la humanidad!

SUPERULTRAMAN: Venga vamonos pa peinar la playa. Y tu con el estoque vas pinchando la arena de las dunas por si está debajo si sa quedao dormida. Si no lo veo no me lo creo…¡Kiá! Voy a sobrevolar el litoral y los estolones a ver si entre tanto melonar indiviso la tiaca esa morcillona.

Cordobes: Muy bien D.A ahora que SUPERULTRAMAN se ha ido tengo algo muy importante que comentarte a solas…¡menos mal que el borrico ese no tiene superoido!

SUPERULTRAMAN: Desde muy lejos- ¡¡¡Achus!!! Si que tengo superoido vejestorio calloso.

Cordobes. ¡¡¡Ough!!!

Mientras, en la tenebrosa ciudad de cuyo nombre no quiero acordarme, en una lúgubre y poco frecuentada tienda de cómics, dos sombras entran en el almacén…

Sombra 1: Miseñó, paisería que yastá mismamente lo que usía nos dijo.

Sombra 2: Si, amo.

(…)

Sombra 2: ¿Amo?

Amo: ¿Eing?...Ah si, mabía quedao traspuesto con la mierda yerba que ma dao pa fumar el friki de los cojones ese de la tienda. Tengo que dejar de aceptar cannabis y todo tipo de sustancias de desconocidos. ¿Decíais?

Sombra 1: Decíamos que aquí tenemos lo que nos pidió.

Amo: ¿Esta todo?

Sombra 1: Siseñó, lo he revisado varias veces.

Sombra 2. La Lampara de Aladino, el mapa de la Comarca, el cuerno de un Unicornio blanco, Un colmillo de un Diente de Sable, laPluma de Pegaso, el Santo Grial Original, el Talon de Aquiles, y un Calippo de Limalimon.

Amo: Trae acá p’acá ese calippo antes de que se me derrita. Y lleva todos estos objetos sin que se caigan a nuestro carruaje. Atraviesa el pasadizo secreto que lleva a la gruta de la catedral de San Calixto. Coloca cada objeto en cada brazo de la estrella heptagonal que le corresponde. Solo nos faltará un animal de céquia petrificado, y ya podremos iniciar la invocación…

Sombra 1: ¿Me dará un bocadito de calippo cuando cuando ya se esté derritiendo, miseñó?

Amo: Ni lo sueñes.(Hablando para si mismo) Que mierda de lacayos tengo…

Mientras en las blanquinososas playas de Ibiza, Superultraman regresa con sus compañeros…

SUPERULTRAMAN: ¡¡¡Yahaaaaaa!!! Como pa encontrarla…La bacaburra ocupa ella solita una cala de 15 kilómetros. Que no hay mozo ni moza que se le acerque, y en cuantico que le contao la pinícula ma dicho que si, que de p’aca viene ahora mismitico. Y trotando viene, por lo que puedo deducir de mis sensores sísmicos …

Me la iba a traer yo pero ha habido un descarrilamiento en Bombay y me he tenido quye ir a echar una mano a la chavalería.

Estoooooo….haber…..¿quereis dejar de mirar el culamen de la señora esa que está placidamente tomando el sol y prestarme un poco de atención?

Pero la señora del tangazo no era lo que aparentaba… y pronto quedó claro en cuanto se dio la vuelta y…

TO BE CONTINUED…

martes, 5 de agosto de 2008

La Tira de Belcorianos: Hoy Clarc Gable