martes, 30 de septiembre de 2008

Hola ninios y ninias, amiwitos de esta webe. Mi ordenador esta apunto de rebentar one more time, eso quiere decir que: o no puedo publicar este articulo o despues de este articulo estalla en mil pedazos. Creo que lo que acabó de petar mi pc fue el "software" de kanjis de Japones. Ya ves para que queria yo intalarme un programa para que el word reconociese la escritura Japonsea. Bueno, pues esa es una de esas gilipolleces que me cuestan caras, y lo peor de todo es que nunca aprendo a la hora de instalar chorradillas varias.

Todos los pronosticos aseguran que si no formateo la carraca esta, las proximas tiras y fantasticos articulos de Belcorianos será una tarea imposible. Además siempre se cumple la Ley de Murphy con la memoria Ram. Cuanto mayor es la memoria de tu ordenador más pronto se llena. Amigüitos y amigüitas, no os compreis un ordenador con demasiada memoria y no os intaleis juegos a cascoporro. Hace un tiempo el ordenador tambien me dejo de funcionar por no se que tonterias de desfragmentación del disco. Total creo que no me sirvió para nada. ¿Que ocurrirá despues? Si sale vivo de esta montare una fiesta para celebrarlo.

En fin. Que hoy casi no me arranca el trasto este, asi que voy a pegarle una buena limpieza de esas quie hacen historia. Un antes y un despues. De mientras dejo un video del grupo que toca el Opening de Super Gals, de una cancion que... me hace mucha gracia. Para el que le interese la canción es Aitsu del grupo Dicot.

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lunes, 29 de septiembre de 2008

Mas Arte Espontaneo

De la mano de nuestro caricaturero más dicharachero os dejo su obra digna de ser contemplada por vuestros ojos. Coming soon, las cronicas de Sempai.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Guía para aparentar ser un otaku en el Salón y no morir en el intento

Hola piltrafas, como siempre los jueves tenéis el honor de leer los dogmas que vuestro puto ídolo que os escribe.Este fin de semana por la mañana, Castellon se encontrará repleta de esperpentos pre y adolescentes, que buscaran a la gorda mocha de sus sueños entre las candidatas que vayan vestidas de Misa Amane. Y es que se celebra el X aniversario de la asociación otaku Senpai.

Hasta allí se desplazaran nuestros reporteros y espias, para que puedan traernos a su vuelta, una extensa crónica de tan señalado evento. Aunque la mayoría ya sabéis como suelen ser estos saraos. Stands, merchandising, cola interminable, apretujones en los pasillos entre stand y stand, calor, olor chotuno, y gente de 13 años – para arriba – disfrazada, con granos, y con un puto altavoz metido en la garganta.
Pero ahí no para nuestro intento de ayudaros. Sabemos que la mayoría de vosotros ha tomado contacto con el manga y el anime, gracias a nuestro experto en el tema Alf. Y también sabemos que queréis ir a este evento, pero que no sabéis qué o cómo hacerlo… ¡No os preocupéis! ¡Para eso estamos nosotros!.

A continuación, y siguiendo nuestra línea de consejos para el friki palurdo, Belcorianos se complace en presentarles… Guia para aparentar ser un otaku en un salon y no morir en el intento.

KnowledgeEl saber no ocupa lugar.

Sois unos jodidos melones consumidos por los héroes enmallados. Marvel Zombies que lo único que conocen sobre el manga y el anime es Dragon Ball, Saint Seiya, y Mazinger Z.
Pero no está todo perdido. Todavía podemos hacer algo contigo. Todo el mundo sabe, que el conocimiento es poder. Si no, no existiría ni la CIA, ni la KGB, ni la TIA. Así que lo primero que debes de hacer, es dejar de tocarte con la Gata Negra, y pasarte por tu tienda habitual de comic. Seguro que tienen Manga. Dirígete a esa sección, y deja a un lado tus ganas de hacerte con ese tomo recopilatorio de Torpedo.
Es demasiado tarde para leerte todo que lo esa sección tiene – además de desembolso que supone -. Así que pilla lápiz y papel, y apunta el nombre de todos mangas que haya. Sí, sí, los del lomo rosa, también. A continuación te marchas a casa, te metes en la Santa Wikipedia, y te lees el argumento y personajes de dicho Manga, así como algo de la vida del autor – si viene - hasta que te sangren los ojos.

Grijander Scander More Aprendiendo el lenguaje

La mayoría de la gente que va a estos sitios, habla un idioma raro. Cómo buen español, si te sacan del inglés o del francés – esto depende de que quinta seas – te pierdes. Para ti, cuando hablan, es como si estuvieran imitando a Regan, pero sin girar la cabeza 360º.

Mendrugo. Hablan un sucedáneo de japonés mezclado con finlandés, y con un poco de gañan de pueblo, que ni entre ellos mismos se entienden pero, como se las intentan dar de cool, asienten a todo, y responden en su propio sucedáneo.
Pero tú, como buen friki, no puedes quedarte atrás. Tiene que sonar oriental, así que olvídate de ese cursillo Klingon que hiciste. Y sigue este consejo: Pásate por todos los restaurantes orientales que haya por tu zona, y coge todos los folletos con el menú de los mismos. A continuación, saca las palabras que tengan más pinta de chinas.
Krilin estaba Vizco...
Esto no es suficiente. Tienes que tener repertorio. Así que, metete en Youtube y busca videos. ¿De quién? De la persona que más ha aportado a la grandeza del lenguaje castellano de nuestro país desde Cervantes… Chiquito de la Calzada.

Lo coges todo, lo metes en una coctelera, lo remueves un poco, y ya estás listo para entenderte con ellos. Wan Yui Chung Enao Fistrol.

Woooo Flipando en colores

Si algo destaca entre ellos, es que se flipan hasta con una mierda seca. Son así, que le vamos a hacer. Para ti, un coche azul, es un coche azul. Para ellos es un poderoso robot invasor que sólo puede ser doblegado mediante sus armas de cartón piedra.

Tu misión es llegar a fliparte tanto como ellos. Esto es bastante fácil, las cosas como son. Cambia tu ración habitual de pipa de la paz, por un poco de LSD. Te lo tomas una hora antes de entrar al recinto, y te puedo asegurar que fliparas más que Espinete en una sala de pornode Las Vegas.

Copiar y pegarmimetizándote con la muchachada

Este, es el último paso, y el más delicado e importante. La mimetización con la fauna que va a recorrer el recinto. Es importante, no sólo tener conocimiento, hablar su idioma, o flipar en technicolor, sino aparentar ser uno de ellos. Y es que con estos engendros, sólo hay dos opciones, o eres de ellos, o te devoran como en Braindead.
Y la única forma de aparentar ser de ellos… es disfrazarte. Es lo que hay, y vas a tener que hacerlo. Nunca dije que fuera fácil, o que no fueras a perder tu poca dignidad por el camino. Ya que has llegado hasta aquí, échale cojones.

A continuación voy a presentaros los dos grupos más numerosos dentro de la gama de disfraces – nosotros lo llamamos personalidad disociativa múltiple – de los que hacen gala y que, a su vez, tienen dos subgrupos. Atiende, que no tiene desperdicio.

(En Belcorianos por supuesto no ibamos a saber de todo, por eso en Tribus Urbanas andamos un poco dispersos, pero gracias a la entrevista que nos concedió Michael Jackson ahora sabemos más sobre tribus callejeras y modernismos actuales.)

I. Los Goticos

Ahora lo que se lleva es lo gótico cool. Ir de malote por la vida, vestido de negro, y portando elementos de la cultura pop a partir de los 90 – cosas de Pesadilla antes de Navidad y todo eso -, así como alucinar con las películas de Tim Burton… Vamos, una mierda con alas para los de la vieja escuela.

Pero, eso es lo que se lleva, e influidos por esta modernez difamatoria, los que van por esos recintos, están cortados por el mismo patrón. Aunque dentro de ellos encontramos dos subgrupos:

Hungaros: Los reconocerás por ir de negro, llevar guantes de rejilla, muñequeras de pinchos, cadenas, collares de pinchos, y la camiseta de algún grupo de metal “extremo”. La mayoría se están dejando el pelo largo, y los más machotes, hasta la pelusilla de la perilla.

Gothic Lolit@s: Influidos por este movimiento cultural japonés que imita en su forma de vestir las épocas Victoriana ha ido invadiendo poco a poco Europa, teniendo una fuerte referencia en nuestro país. Van de molones con sus vestiditos y trajes, portando complementos que van desde sombrillas de época, hasta bolsos con forma de ataúd.

II.- Disfrazados de algo

Para ellos, un lugar como este, es una oportunidad más de ponerse ese disfraz que se curro para Halloween. Y es que, realmente, algunos de ellos, se preparan concienzudamente el disfraz, hasta con un año de antelación a tal evento. Como si no tuvieran otra cosa que hacer.

Siempre te los encuentras rodeados de gente, que se tiran fotos con ellos. Se creen que es porque sus trajes molan, pero en verdad es porque muchas veces van haciendo el ridículo. También es costumbre encontrarte a algunos de ellos, en el exterior del recinto, liándose a guantazos con sus armas de papel de periódico.

De Personajes Manga/anime: Esto es común y es normal. Si la gente se disfraza de Lobezno, o de Urdaci, porque no se va a disfrazar de su personaje favorito de un manga. Venga, vamos, todos sabemos que siempre has querido disfrazarte de Picara, pero nunca te has atrevido. Ahora es tu oportunidad de hacerlo. Aquí es común ver a tipos con las pelotas rezumando pelos disfrazados de héroes del Manga… y heroínas.

De Personajes de Videojuego: El mundo del videojuego, es mucho más fuerte en este ambiente. Muchos de los personajes de los juegos más populares de los últimos tiempos, ya han sido puestos a prueba por muchos antes que tú. Lo bueno, es que muchos de los personajes de esos juegos, antes han sido personajes de algún manga, por lo que matas dos pájaros de un tiro. Te lo pondré fácil, un traje de algún personaje de Final Fantasy – a partir del VII – o de algún Kingdom Heart, siempre triunfan.

Una vez disfrazado, el Salón es tuyo. Cógelo por las pelotas y apriétalas fuerte. Y cuando lo hagas, sonríe y di: ¡Gracias BLC!


viernes, 19 de septiembre de 2008

VIAJES INFINITOS. CHAPTER VI

Hola piltrafillas malolientes, en un principio iba a escribir un acojonante articulo sobre cine, valorando las proximas pelis de superheroes. Peeeero, ha llegado a nuestra redacción el esperadisimo capítulo de Viajes Infinitos, así que daremos prioridad a nuestro talento novelístico. Sin más preambulo os dejo con el siguiente capítulo.

“¡Señores! ¡Que me lo quitan de las manos!”

Episode VI
: Isidro in Love

Nota del Editor: El siguiente texto ha sido redactado por el propio Isidro Mojara ( a.k.a. “SUPERULTRAMAN”). Debido a las peculiaridades lingüísticas de la prosa del señor Mojara nos hemos visto en la obligación de adaptar ligeramente el mismo a fin de que el lector se entere de algo.

He de admitirlo: nunca he sido el tipo más guapo de la ciudad. Ya desde bien pequeñito me di cuenta de que no era exactamente lo que la gente llama “agradable”. Cuando entro en algún sitio la gente cuchichea y se ríen. Se creen que no me doy cuenta pero sí lo hago. Dicen de mí que soy feo, estúpido y bruto, entre otras lindezas. Puede que haya algo de eso que sea cierto pero no creo que sea como para cebarse conmigo. La verdad, ya me he acostumbrado. Sé que, en el fondo, valgo tanto como el mejor. Pero que yo me tenga a mi mismo en gran estima no ha propiciado todavía que las mujeres quieran mantener una relación, seria o esporádica, conmigo. Ser virgen a los treinta y siete años no es cosa que le desee a nadie. Pero es la suerte que me ha tocado vivir.

Hasta ese día.

Estaba en una misión rutinaria, salvar el mundo. Aunque todavía no entiendo por qué, había que reunir un grupo de tarados por no se qué historia de una profecía. Vamos, la típica tontería que sólo sirve para estirar una historia sin pies ni cabeza que tienen que inventarse los escritorzuchos de tebeos para poder sacar un tomo recopilatorio saca cuartos. El caso es que había que encontrar a una tal MaLoRes. Sobrevolaba la playa, absorto en mis pensamientos (¿alguien sabe cómo meten la crema de cacao en los Bollycaos?), cuando la vi.

Ahí estaba ella. Mentiría si dijese que era la mujer más bonita que hubiese visto en mi vida. Ella estaba tendida, con sus michelines desparramados sobre la arena. El viento, cálido, revolvía su pelo lacio y descuidado. Mi primera impresión, no lo voy a negar, fue de asco. Un poco mareado, me senté en una duna. A duras penas conseguí contener el vómito. De repente, en un movimiento fugaz, cambió de postura y nuestras miradas coincidieron. Aquellos ojos marcados por las ojeras, hundidos por la una vida rica en miserias, me devolvieron una explosión de sensaciones: me había enamorado. Ya daban igual su nariz grande y ganchuda, o sus labios groseros, o su gesto desgarbado, o sus sobacos peludos... esa nena tenía algo que a mí me gustaba. Frunció el ceño y, con esa voz curtida por el whisky suya que me vuelve loco, me dijo:

¿Se puede saber qué coño miras, mandril?.
-Eh, disculpe –apenas conseguía que la boca no se me trabase de la excitación- estaba buscándola... es usted... es usted la señorita MaRoMo, ¿no?.
-Sí, esa soy yo, ¿qué pasa?.
-Verá, es que estoy intentando salvar al mundo de una amenaza terrible y usted forma parte de el entramado cósmico apocalíptico que...
-¿Qué cojones me estás contando?. ¡Joder, no sé que hago para que todos los pirados se fijen en mí!.
-Tranquilícese señorita –me apresuré a decir-. No es ninguna broma, se lo juro por Snoopy. Formamos parte de una profecía o algo así, de verdad, que me lo ha dicho el mismísimo Cordobes..
-¿Cordobés?. ¿El Cordobés?. ¿Conoces a ese viejo canalla?.
-Claro que sí señorita. He venido acompañado por él.
-Ah, pues muy bien. Si el Cordobes quiere verme me verá. ¡Vaya que si me va a ver!. Si se cree que me he olvidado de aquel asunto de Chicago va listo. Llévame ente él, que estoy deseando hacerme una pandereta con su escroto.
-Por supuesto señorita –dije cortésmente-. Súbase encima mío y la llevaré volando.
-No, deja, prefiero ir andando. Así no me verá venir.
-Como guste. Yo me voy a decirle que la he encontrado. Ahora no vemos.
-Vete de una vez tío plasta.

Me encontré con El Señor Cordobes y su banda de chiflados. Me dijo que había que ir a Italia, al Vaticano concretamente, a por el siguiente payaso de la lista. Me hice un poco el tonto, tarea que con la cara que tengo resulta muy convincente, y les vi partir rumbo a su destino. Yo me quedé esperándola. Por supuesto no tenía ninguna intención de acudir a la Santa Sede. Pasó un buen rato hasta que apareció.

-¿Y el viejo? –preguntó jadeante-.
-Ha tenido que marcharse urgentemente.
-¡Mierda!.
-No te preocupes, pronto nos reuniremos con él. ¿Qué te parece si vamos a comer algo mientras tanto?.
-Está bien. Lo cierto –añadió con cara de tristeza- es que ya están empezando a rugirme las tripas.

Me la cargué a las espaldas y nos fuimos volando. Su portentosa masa casi consigue romperme la columna vertebral pero, en ese momento, eso no importaba. Sus senos acariciaban mi espalda dulcemente. A decir verdad, tenía dos domingas magníficas. Eso siempre me ha gustado en una mujer.
La lleve a un restaurante pijo que había visto reseñado en el semanal. Era el sitio más “in” al que podía llevarse a alguien a quien se quisiese impresionar. El sitio estaba hasta los topes. Nada que un buen billete o una hostia bien dada al maître no pudiesen solucionar. La cena transcurrió agradable. Ella trataba de mostrarse seca y distante pero yo sabía que tenía un pastelito delante. La comida no era nada del otro mundo, mucha sofisticación pero poca chicha, aunque los vinos eran suficientemente buenos como para hacer la conversación más animada y distender el ambiente. Pagué con la tarjeta de los Vengadores. Sé que esos fondos están disponibles para ayudarnos económicamente en nuestra lucha contra el crimen en casos de emergencia pero, creedme, eso era una emergencia. Y si esos precios no eran un crimen que baje Eisner y lo vea. Cuando salimos el sol se había escondido y a la luz de los neones estaba especialmente sexy. Yo me estaba poniendo especialmente berraco.

-Bueno, ¿y ahora qué? –preguntó ella-.
-Yo había pensado que podíamos ir a mi casa. Ya sabes, tomar una copa, charlar, ponernos cómodos...
-¡Tú lo que quieres es llevarme al huerto! –exclamó, visiblemente irritada-. ¿Te crees que soy imbécil?.
-No, por favor, ni mucho menos. Creí que sería buena idea, eso es todo.
-¡Y una mierda!. Para que lo sepas no soy una zorrita facilona... a pesar de lo que hayas podido oír por ahí.
-No digas esas cosas tan horribles. No son ciertas. ¡Te quiero!.
-¡Mentiras, siempre mentiras!. Seguro que lo único que quieres es saber cómo sería montárselo con una tía tan fea como yo. ¡Y hasta querrás ponerme una bolsa de basura en la cabeza para no tener que verme la cara mientras lo hacemos!. ¡No sería la primera vez!.
-Para mí eres la mujer más... en mi vida había visto a alguien tan... Bueno, que eres una tía especial, y eso me vuelve loco.
-Isidro, no me hagas esto –comenzó a sollozar-. Los hombres me han hecho mucho daño.
-Amor mío, yo no soy como el resto de los hombres.
-¡Oh,Isidro!.

Sus párpados cayeron lentamente. Nuestros pechos se arrimaron. Mis labios, contraídos, se acercaron a los suyos. En ese mismo instante mis súper oído detecto una voz familiar que me decía:

-¡Supermegaman, cabrito, dónde te has metido!.

La llama de la pasión era intensa pero un verdadero superhéroe sabe cuando el deber le llama. Esa es mi maldición. Cogí a mi amada y salimos disparados a velocidades ultrasónicas. Pero ya era demasiado tarde. Cuando llegué los cadáveres de mis compañeros teñían de rojo el suelo. Sólo quedaba El Cordobes, horriblemente mutilado, gritado furiosamente:

-You maniacs!. You blew it up!. Damn you!. God damn you all to hell!.

TO BE CONTINUED…

jueves, 18 de septiembre de 2008

Otoño Otaku. A Dios rogando y con el japo dando.

Otro día más, vosotros, mis queridos lamecandaos, dejáis de espiar a la vecina, y corréis hacia vuestras pantallas para ver con que os deleita el Tito. Es normal, que esperéis con ansia ese momento en el que, alejados del porno, os sentís en un placentero sueño.
Pero, no es de extrañar, porque los lectores habituales de este blog, suelen tener esa sensación todos los días, gracias a nosotros.

Otoño es decir Manga, otoño es decir anime, otoño es decir otaku, porque en Otoño es cuando hay más jornadas y eventos relacionados con el manga. La mayoría de eventualidades de este tipo se concentran en estas fechas y sucesivos meses, ¿Porque?, porque todavía hace buen tiempo, porque es la vuelta al cole, por las novedades de las editoriales, y por pura casualidad o no. Afortunadamente en España hay eventos casi durante todo el año, pero es especialmente en estas fechas cuando no sabes a donde ir por el acoplamiento de los salones.

Son fechas donde los coleccionables se amontonann en los quioskos, donde comienzan las nuevas series y continuan con nuevas temporadas. Fechas donde la especie friky, que se autodenominan "otakus", espera como agua de mayo la llegada masiva de las jornadas manga.

A la derecha de esta página hay una lista actualizada con los proximos eventos de que tenemos constacia y que llegan a nuestra redacción. Es una honor y deber divulgar la diversidad de eventos por todo nuestro territorio para darlo a conocer y que siga en aumento año tras año. Cada vez en más pueblos se organizan y aparecen nuevas asociaciones que organizan nuevas jornadas donde no los había.

Dentro de 1 semana la X edicion de la SENPAI. ¡Mata ne! またね

martes, 16 de septiembre de 2008

Dragon Ball para ponerse a llorar


Ya es sabido por medio mundo de la adaptación de la mítica serie Dragon Ball a la gran pantalla. Aun falta un año para su estreno, pero la repercusión mediatica es tremenda a estas alturas. El productor es Stephen Chow, el mismo de Shaolin Soccer y por ese lado podría presentar algun efecto interesante.

Como puntos negativos en mi opinión paso a citar los siguientes. Los actores son americanos y la trama empieza desde la pelea de Goku con Satanas Cor Petit(Piccolo). Además parece que van a hacer a goku un poco más civilizado y mundano. Uno de los aspectos más decepcionantes, en donde a continuación podreis ver en imagenes, es la caracterización de los personajes de la pelicula, donde hay que olvidar completamente el comic, puesto que no se respetan la mayoria de los detalles.
¿Goku fue a la escuela?
Jamás. Lamentablemente Gokú podía ser el sujeto mas fuerte del universo, pero toda su inteligencia se basaba en saber como pelear. Si alguna vez tomó un libro o cuaderno fue cuando ayudó a cargarlos a Gohan.
¿Gokú conoció a Chichi en la escuela?
No, Gokú ya la habia conocido cuando se enfrentó a su padre en el Monte Fripan. Y volvieron a encontrarse en el Torneo de las Artes Marciales. Ahí Chichi lo obligó a cumplir su promesa.

Bueno, olvidense de eso, en la película Gokú tiene el pelo corto viste vaqueros y un polo (¿donde está su ropa de combate?) y en la escuela donde estudia (¿que cosa?) conoce en un baile a Chichide la cual se enamora (cuando en el comic Gokú le prestaría mas atención a Freezer que a Chichi), incluso un grupo de pandilleros lo ataca al estilo Karate Kid.


Este es Goku en carne y hueso



Aquí podemos ver a Goku junto a Bulma, con el cabello clarisimamente de color azul

Esta es Chichi

Aqui podemos observar al Fullet Tortuga(Mutenroshi) y debajo entrenando a Goku.



Esta es Mai. ¿Te acuerdas de ella? Es una de las secuaces de Pilaf.

Aquí tenemos a Bulma. Pese a los diferentes looks que ha mostrado en su cabellera, inclusive el pelo afro que mostró cuando se enamoró de vegeta, la actriz que interpreta este personaje que más bien parece una jenis flamenquita.


Este actor es Randall Duk Kim el cual interpretará a Son Gohan abuelo, que si bien recordamos es el hacedor de llaves en la segunda entrega de Matrix. ¿Llevará su mascara y su bigote ?Todo apunta que no.



Y finalmente, la ansiada imagen que todos esperabamos. ¿Como será Satanas Cor Petit(Piccolo)? Es la incógnita más esperada pues es evidente que es el personaje, por decirlo de alguna manera más diferente a los mencionados anteriormente. Todos tienen un pase haciendo la vista muy gorda, por lo que vereis ha continuación, si no es que se os ha ido ya la vista, que creo que si.

Con la esperada imagen , me quedo sin palabras. ¿Estamos ante otra decepcionante pelicula sobre heroes y videojuegos?Está claro que los frikys iremos amalgastar el dinero en esta película, pero se vaticina un desatre. ¿Que opinais?

lunes, 15 de septiembre de 2008

La Tira de Belcorianos (TdB). Hoy Robocop

Al fin vuelve vuestra sección favorita libre de tetas y de chuminos, si, yo tampoco me explico que os guste algo libre de eso...
Hay un dicho que dice que nunca le contradigas a un portero de discoteca, porqué si no acabaras echo pupita. Por eso a las 6:30 de la madrugada de una sábado se me ocurrió hacer este gesto de ingenio digno de los mayores vagos de la historia, y plasmár este dicho que me acabo de imventar. BLC se enorgullece en presentaros una nuevaedición resacosa con la que suplir la carencia de ganas. LA TIRA DE BLC.

El señor Belvedere y su imprevisión
* Pichar en la imagen para ver más grande


¡Ehhh.....Hasta cuando sea........Pufff.........Desalmados!

jueves, 11 de septiembre de 2008

LO QUE LA TELE TE DA LOS DIRECTIVOS TE LO QUITAN

Si, si , el calor aun aprieta amigos, y Benedicto 16 aun no ha escrito su próxima enciclica. Aqui en Tinta China no descansamos debido a una dieta a base de drogas blandas y fornicio, por eso siempre tenemos las pilas recargadas. y sin más dilación, vayamos con el tema de hoy, ¡¡¡Un maravilloso TOP 6 sobre series de televisión injustamente cancveladas!!!...y como pasa siempre, algunas deben de quedarse fuera ("a dos metros bajo tierra", "el ala oeste de la casa blanca", etc), pero no pasa nada el articulo lo hago yo porque me sale de las gonadas, y ...si no os gusta podeis iros con vuestros bwasbwas, porque yo me lo paso por donde la espalda pierde su digno nombre.

6.- FIREFLY
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Firefly es una serie de televisión americana de ciencia ficción de creada por el director/escritor, Joss Whedon creador también de Buffy cazavampiros y Angel. Una serie que prometia pero las audiencias mandan y al final la cosa quedo en poco más que un coitus interruptus, con tan solo una temporada de 14 episodios y una película que trataba de dar coherencia a todo el tinglado que había ido montando... una lástima, porque la serie daba para más.

5.-BUSCATE LA VIDA
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Probablemente, la serie más disparada y surrealista que se haya rodado nunca, donde tuvimos la oportunidad de descubrir a ese genio del humor llamado Chris Elliot.

Con tan solo dos temporadas a sus espaldas, a cada cual más desfasada, hizo historia.

4.-MALCOM
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Si en este mundo se respetasen las leyes de la lógica, Malcolm debería permanecer en antena hasta que la serie degenerase lo suficiente para ver a Dewie convertido en un politoxicómano, pero los jodidos jerifaltes de la Fox han decidio que más vale una retirada a tiempo que una victoria... en fin, situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas, por lo que todos los hijos de familias disfuncionales deberíamos incendiar sus estudios para que se replanteasen el tema.
3.-MILLENIUM
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Mira que con esta serie lo tenían fácil, porque desde el principio estaba previsto que concluyera en su cuarta temporada, con la llegada del nuevo milenio, pero ni con esas, cancelación al canto en la tercera, sin resolución ni polladas similares... menos mal que Chris Carter, genio y figura, finiquitó la trama principal ¡en un capitulo de Expediente-X!. Vivir para ver.

2.-ROSWELL
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Hay que cosas que jamás podré comprender ¿cómo aguantan nueve temporadas bodrios como "cosas de casa" mientras que auténticas joyitas como la que nos ocupa a duras penas llegan a la tecera? o ¿como ha llegado ese inepto de Ramón García a ser presentador?... dudas, dudas.

1.-FUTURAMA
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Por una vez, las cartas que tan cordialmente mandábamos a los chicos de la Fox, oreja incluida, han surtido efecto y parece que están dispuestos a rectificar para seguir ofreciéndonos la dosis necesaria de Bender y Cia., previo pago, eso si.

Ea, ya os la podéis machacar a gusto, porque el HOMBRE, al menos, el único de este blog, ha vuelto. Saludos Caraojetes y hasta otro nuevo dia.

martes, 9 de septiembre de 2008

La Tira de Belcorianos (TdB). Hoy Burt Reynolds

Hola, hola, hola. ¿Cómo lo lleváis mangarrianes? En realidad me importa una puta mierda, por mi como si os come la mano un cerdo. En Fin al tajo, hoy doble articulo por la sequia de las ultimas semanas debido a Zapatero por la puta crisis economica, que nos afecta a nosotros tambien. Haveces con pocas palabras basta.

Novedades Manga

¡Buuuu! Otro anime del que no he oído hablar en la vida... ¿cuándo te dedicarás a Heidi, o a Oliver y Benji, cabezón?

Otra semana más, en Japón aparecen novededades como churros, por lo que es imposible saberlo todo. Desde aquí me he hecho eco, de una insignificante muestra de su talento y que parece insteresante, aunque no es nada nuevo. Ed. Glenat apuesta desde hace poco más de dos meses por Apocalipsis en el instituto, su título original es High School of the dead.
La historia comienza como en Resident Evil o 28 días después, con una enfermedad que se extiende por todo el mundo creando hordas de zombis hambrientos de materia gris. Un grupo de estudiantes del instituto Shinjuku, junto con su enfermera, luchan por sobrevivir al ataque de los muertos vivientes, mientras intentan averiguar el motivo que ha desencadenado la terrorifica epidemia. ¡La única manera de exterminarlos es aplastándoles la cabeza, ya sea usando un mango de fregona, un bate de béisbol, un martillo de clavos o un taladro eléctrico!

Es una novedad en España, puesto que la serie lleva publicandose semanalmente desde el 2006 en Japón. Por lo visto, aún no tiene adaptación al anime, pero seguro que no tardará en llegar.