lunes, 31 de agosto de 2009

El Ambulatorio sin nombre

Saludos chupacandados. Nos despedimos de Agosto con el termometro por las nubes. La televisión vuelve a su cauce habitual. Ana Rosa quintana vuelve a la guerra, Gran Hermano, nuevas series, nuevos programas. El mes que entra mañana, Septiembre es el mes de los fasciculos coleccionables, revistas y demases. Oh Dios, Salvame.

Pero el asunto en si mismo no es otro que el Ambulatorio sin nombre. El mes de los catarros, gripes y viruses. Pidan cita para su medico especialista en todo. Pidan cita para el Doctor Panoli.


viernes, 28 de agosto de 2009

El 7º Belcoriano: Red de mentiras

Sickboy


Ridley Scott tiene un problema y bien grande, pero no solo el sino todos los grandes directores de los 70 y 80. Directores de mucho peso y prestigio que cambiaron y marcaron la historia del cine moderno.

El problema de directores como Scott, Scorsese ,Spielberg y compañía es que viven a la sombra de su pasado. Aunque cuentan con presupuestos casi infinitos y actores de 1ª línea sus películas son decepcionantes a pesar de funcionar bien en taquilla y no ser exactamente lo que se dice un bodrio. Pero si son películas que no aportan nada a la filmografía de estos grandes directores y de las que se podría prescindir sin ningún problema.

Scott nunca volverá ha hacer un Alien ni un Blade runner al igual que S
pielberg no hará otro Tiburon ni otra Lista de Schindler. Toda esta gente ha tocado techo en su genialidad hace mucho tiempo y ahora se encuentran en una larga época de decadencia. Aunque en Scott en los últimos años ha hecho algunos títulos muy interesantes como American Ganster, Black Hawk Derribado o El reino de los cielos pero por supuesto no son precisamente obras maestras. En Red de mentiras Ridley Scott se apunta al tiron de las películas sobre Irak o sobre el conflicto islámico con occidente. La verdad es que el mundo del cine nos ha traído en los últimos tiempos (como es normal) una larga lista de películas sobre esta temática que han resultado decepcionantes y geniales casi a partes iguales (Redacted , Batalla en Hadiza, Regreso al infierno).

Con Leo Dicaprio y Russell Crowe protagonizando el film Scott no
s presenta una película sobre espionaje y la guerra invisible en el mundo islámico donde unos pocos hombres se internan en los bajos fondos de los países islamistas para realizar peligrosas misiones de infiltración, a las ordenes de orondos jefazos que se encuentran a millones de kilómetros comiéndose helados con sus hijos.


Y esta ironía es el hilo conductor de este film que aburre en la mayoría del metraje e incluso confunde al espectador dando la sensación de que no te estas enterando de nada. Y es que hay cosas que caen por su propio peso ¿como va a ser el súper occidental Dicaprio un agente de la CIA infiltrado en Irak haciéndose pasar por un árabe más? ¡Pero si no tiene casi barba!

Y por supuesto como en todas las películas los americanos sálvan al guaperas del prota en el último segundo cuando crees que va a morir a manos de esos malvados terroristas. ¡Originalidad a tope Ridley! Desde luego esta película no le hace ningún favor ni al mundo islámico ni al conflicto que tiene con occidente y mucho menos a la filmografía de Ridley Scott.

Lo mejor: Russell Crowe
Lo peor: ¿Dicaprio árabe? Y el patriotismo encubierto

Puntuación 4/10

jueves, 27 de agosto de 2009

FREAK FILM FESTIVAL

Sickboy


“Todos llevamos un director dentro. Con esta idea en el año 2008 se creó el “freakfilmfestival”. De cierta manera todos llevamos un director dentro, y ¿quién no tiene un lado freak?, y no estamos hablando de los fans enloquecidos de Star Wars, seamos sinceros, ¿quién no ha soñado de pequeño con ser un Texas Ranger? ¿Acaso no es suficientemente freak haber imitado a Chuck Norris? Todos somos freaks.”


Poco mas se puede añadir a esta ya de por si contundente targeta de presentacion del Freak Film Festival. El festival que todos los frikis del mundo estabamos esperando. Se celebra en nuestra vecina Valencia y ademas de ser frikis son del terreno: la bebida oficial es la horchata, la comida oficial es el bocata de patatas bravas y en lugar de oscars dan golden fartons ( fartones de oro).


Como vale mas una imagen que mil palabras os recomiendo que os paseis por su web www.freakfilmfestival.com y le echeis un vistazo a alguna de las obras ganadoras de la pasada edicion como (los titulos ya de por si son la hostia): La jungla de bisbal , Hippy bastards from hell, Desde neverland con amor, Italian spiderman y mi favorito Frente fallero





miércoles, 26 de agosto de 2009

Un cine en apuros

Me da la sensacion de que esto ya lo había vivido antes. Entonces era papá, ahora es mamá. De entre todos los titulos posibles solo se me ocurre uno. Que grande es el cine, por dios. Absolutamente genial. Por aquel entonces todo era más sencillo, sin complicaciones. Solo han pasado 13 añitos.

El es fuerte, tenaz. Ella es fuerte, resistente. El blandió una espada legendaria. Ella una Katana legendaria. Sabía utilizar armas de fuego. Ella tambien. Vino del futuro. Le jodieron su futuro.

Como pasatiempo, traten de averiguar las 7 similitudes.

1996


2009

lunes, 24 de agosto de 2009

¿Quien es quien?

Como no tenemos nada mejor que publicar, desmentimos lo que ya todo el mundo sabe que es mentira. Hace ya algunos añitos, este majete llamado Paul en la serie Aquellos maravillosos años (The wonder years), fue confundido con Marilyn Manson de pequeño.


FALSO porque se llamaba Josh Saviano.

Aunque ninguno de los dos era tan agraciado como para que le retratasen en el museo Da Vinci, se creo un bulo de tal consideracion que recorrio todos los continentes del planeta. Claro, que por aquella epoca no había internet, por lo tanto no había manera de contrastar la informacion. Incluso los periodistas no se fiaban de si mismos.

La relacion que tuvo con Marilyn Manson, fue meramente ser incomodos de ver, pero la rumorología tenia más fuerza que la propia verdad. La gente necesitaba creer en mentiras.
Tantos años y tener que esperar a que BLC desmienta este bulo. Aja, ahora todo encaja.

viernes, 21 de agosto de 2009

El Ambulatorio sin Nombre

¡Ot-tia, ya es viernes! Hoy es el día de nuestro amado Cthulu. Atentos que viene. Vayamos corriendo a conectarnos y ver un segundo capítulo del Ambulatorio sin nombre, porque ya lo podeis leer aquí, en Belcorianos. Eso si, entra por tu propia cuenta y riesgo.
Empecemos pues. Apretaos el cinturon y poner musica siniestra de fondo, porque ya pueden pedir cita para el doctor.


jueves, 20 de agosto de 2009

Crisis of the Week

Desde que se inventó el metro, son numerosísimas las historias que han ocurrido bajo tierra, que con el tiempo han sido plasmadas en sucesos reales, novelas, peliculas y novelas graficas, usease comics. Y esque las historias se han ido mezclando hasta crear mitos y leyendas urbanas en el metro, creando un lugar especial para que ocurran cosas.


Celda de Condenados (1964)

Gantz (2000)

¿Copincidencia, plagio, homenaje? Vease lo que puede ser. Y recordad, mirad antes de cruzar.

martes, 18 de agosto de 2009

Por Blizzcon no me sale nada

Buenos dias majetes. Blizzcon....Blizzcon...Blizzcon. ¿Que es la Blizzcon? La Blizzcon una fiesta que organiza Blizzard, una de las más grandes compañias de videojuegos del mundo,(Diablo, World of warcraft, Starcraft) y que este año clausurará Ozzy Osbourne como principe de las tinieblas derrotar al Rey Exánime. (¿Quien?)

Parece que el artista esta muy ligado a la compañia, y es esta quiere que sea su imagen promocional. A principios de año pudimos verle en un anuncio de videojuegos que no me acuerdo como se llama, pero que podeis verle en esta entrada anterior. Y ahora para la convención Blizzard, cuyas entradas estan agotadas, Ozzy Osbourne clausurará la fiesta el 22 Agosto en el centro de convenciones Anaheim, California.


Y....para los que no puedan ir, Blizzcon ofrece la posibilidad previo pago, de poder ver el concierto a traves de Internet en alta calidad en DIRECTV.



Todo claro hasta aquí, ¿no? volvedlo a leer si hace falta.

lunes, 17 de agosto de 2009

El Ambulatorio sin Nombre

Hola majos. ¡Que digo buenas, excelentes noticias para los fans de BLC! Si pensabais que agosto iba a ser un muermo como la televisión estais muy equivocados. Nuestro engendro tocapelotas Cthulu nos presenta una nueva serie-seccion consistente en cosas dibujadas sobre un papel blanco. Os presentamos El ambulatorio sin nombre. Pues lo dicho, dejad de fantasear con el porno y disfrutad de las tiras, ea.



















jueves, 13 de agosto de 2009

Terror en Carrefour

En estas fechas tan señaladas, los frikis estás disfrutando de sus vacaciones o preparandose para las mismas, y Sickboy no podía dejar pasar la oportunidad. Durante esta semana Sickboy tuvo la genial idea de comerse una bolsa de palomitas con mayonesa, lo que le provocó profundas reacciones alergicas, y baños de sudor acompañados de los delirios más escalofriantes. Durante sus dos días en una realidad paralela, ha conseguido lo que ningun gafapasta ha echo. Escribir a boli sus delirios febriles. Nuestro héroe gafapasta, tras superar su convalecencia, un chico aplicado como Peter Parker, nos deja resumida su ida de olla, en este vuestro idolatrado, adorado y omnipotente blog.



Terror en Carrefour by Sickboy



No hay más ciego que el que no quiere ver – dijo mi padre antes de morir empalado por una percha de plástico en el pasillo de moda de hombre del carrefour.
¿Cómo alguien puede morir empalado con una percha de plástico del Carrefour, os preguntareis? Pues quizá sea mejor que no lo sepáis por vuestro propio bien.


Y allí estaba yo paralizado, con el cadáver de mi viejo a mis pies, mientras miraba pasar a cámara lenta a una mujer de unos cuarenta y pocos con pinta de ejecutiva, que observaba estupefacta la sangre que rodeaba el cuerpo sin vida de mi padre. No pude evitar darme cuenta de que el carro de la compra que empujaba solo contenía latas de berberechos y compresas. Tampoco pude evitar imaginármela con lencería supersexi intentando violarme. Sentí una erección y asco de mi mismo.


Al rato llego la policía, los bomberos, la funeraria, la ambulancia, un juez y el gerente del carrefour que entregaba a mi desconsolada madre un cheque regalo por valor de mil euros mientras los de la funeraria y el juez procedían al levantamiento del cadáver.

En unos minutos me quede solo en aquel pasillo rodeado de ropa horrible y de pésima calidad junto a un charco de sangre casi negra.


¡¡¡¡EQUIPO DE LIMPIEZA ACUDA AL PASILLO DOS! ¡EQUIPO DE LIMPIEZA ACUDA AL PASILLO DOS!!!!!!!


No tardo en aparecer esa maquina a mitad de camino entre un torito y un coche de golf pero que deja relucientes los pasillos de las bragas y del pescado (que por cierto están enfrente uno de otro ¿casualidad?) pilotado por una joven que mascaba chicle a mandíbula batiente.


¿Disculpa me dejas pasar?Es que tengo que limpiar este pasillo -- Sentí ganas de coger una percha de plástico, de esas que tienen un pitorrito fluorescente que te indica la talla de la prenda que sujeta y clavársela en el cuello. Pero me di media vuelta y fui a por lo que me había llevado hasta el centro comercial, unos cruasanes.


Nunca guardaré rencor a mi madre por haberme sobornado que si los llevaba al carrefour me compraría esos insípidos cruasanes con mucha molla que tanto me gustan. Nunca le guardare rencor por que por culpa de unos cruasanes y una percha de plástico mi padre perdió la vida horripilantemente una tarde de verano cualquiera.

De camino al pasillo de panadería pase junto a un grupo de perroflautas(*1) que miraban embobados las estanterías repletas de cervezas de todas las marcas , tamaños y sabores imaginables .


-Cogemos las más baratas ¿no?-dijo un perroflauta con una camiseta de Extremoduro sin mangas

-Si pero debemos te

ner en cuenta los residuos que vamos a crear y si son reciclables-continuo una perrofluta con unos pantalones de tela roídos por el paso de los siglos y una camiseta con una hoja de marihuana mal hecha.

-Si y también donde están fabricadas. Yo no me voy a beber ninguna birra fabricada en Estados Unidos y contribuir con mi dinero a la expansión del capitalismo en el mundo y que masacren pueblos indígenas de la selva amazónica para poner plantaciones de malta y cebada en su territorio- siguió un perroflauta con una cresta roja y unos pantalones a cuadros rojos y negros que estoy seguro que no podría quitarse jamás.


Cogí una bolsa cualquiera de cruasanes, pague y fui a buscar mi coche al parking. En el parking del carrefour mi mirada se cruzo fugazmente con la de una Choni(*2) que vestía unos pantalones que elevaban la palabra petado a otro nivel y un top con un escote generoso. En sus hombros podían verse dos tiras rosas fosforitas del sujetador y dos enormes aros colgando de sus orejas. El Memolo (*3) que la acompañaba pareció percatarse de que había mirado a su piba, chabea, su chocho o como quiera que la llame durante 0’015 milésimas de segundo y se lanzo hacia mi con la furia de una bestia parda.


¿Qué miras gilipollas?- ni siquiera vi venir el puño hacia mi mandíbula, no sentí dolor solo note un crujido y después todo oscuridad.


Tuve un extraño sueño donde un gato y un orangután (*4) con camisetas de Sonia y Selena(*5) cantaban a dúo A mi manera, versión que hizo Junco(*6) de la conocidísima canción My way de Frank Sinatra . Hasta que llegaba Alf (*7), se comía al gato y se acostaba a lo bestia con el orangután. Copularon durante horas como jamás había visto copular a ninguna especie sobre la faz de la tierra.


Al despertar me encontraba en una habitación de hospital rodeado de los perroflautas que había visto en el carrefour. ¡Estaban bebiendo Budweiser de tercio! Y cada vez que se terminaban un botellin lo lanzaban por la ventana entre risas mientras cogian otra Bud de una bolsa repleta de birras. Junto a los perroflautas se encontraban la Choni y el Memolo que me miraban sonrientes. Al lado de la puerta se encontraba el fantasma de mi padre que me decía adiós con la mano mientras se alejaba pasillo abajo, dejándome solo con toda esa fauna. Intente gritar pero no pude, tenia la mandíbula destrozada.

Tranquilo nosotros te cuidaremos – Dijo el memolo acercándome a la boca un brick de zumo de melocotón con una pajita. En ese momento pude ver tatuado en el brazo del memolo…


BIENVENIDO AL INFIERNO



*1 PERROFLAUTA- también conocidos hippis, okupas, punkarrillas, guarros, peludos y en Hellín pelonchos. Les encanta las rastas. Llevan ropa viejuna ( normalmente chinada por los porros ) y camisetas de sus grupos favoritos como Extremoduro, Porretas, Ska-p o bien llevan estampados en sus camisetas y accesorios la “A” de anarquía o miles de hojas de marihuana.

Son unos aguerridos combatientes en la lucha callejera y en la conservación del medioambiente ya sea mediante pintadas con faltas de ortografía (para ser un buen perroflauta debes cambiar la “·c” por la ”k” o por la “z”) en las que pone Polizía Mala ,Politicos Faszistas o protestando por la extinción de la chinche de la patata mientras conducen su coche americano que suelta mas humo que cuarenta fabricas juntas.

No suele gustarles el trabajar ya que les parece una manera de contribuir con el capitalismo que esta destruyendo el mundo. Así que su principal fuente de ingresos son: la pasta que les dan sus papis, la artesanía (les encanta hacer collares con semillas), los malabares con cariocas, tocar la guitarra o la flauta acompañados de un perro comido de mierda o vender cerveza mala a un euro en la puerta de los conciertos. De todas maneras no son unas personas que necesiten mucho dinero ya que sobreviven únicamente con porros, birra, vino y cervino (vino con cerveza).

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*2 CHONI – Mujer o mujeres vulgares y de poca inteligencia. Son fácilmente reconocibles por sus vestimentas y accesorios fotocopiadas unas de otras por ejemplo: piercings, coletas aerodinámicas, ropa interior de los colores mas chichones posibles, chándales de tactel rosa ( en la versión mas extrema y cani) , tatuajes, minifaldas, enormes aros colgando de sus orejas ( hay quien dice que cuant

o mas grande el aro quiere decir que mas veces se la han tirado) o camisetas en las que pone “-soy una guarrilla “en ingles. Parte de ellas se convierten en depredadoras sexuales a los 11 años para reafirmar ante las demás chonis su posición de liderazgo y madurez.

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*3 MEMOLO- Hombre cuya máxima preocupación es machacarse en el gimnasio, meterse batidos de proteínas y pincharse para conseguir ponerse musculoso. Cuando lo consigue se viste de manera que sus músculos se vean o resalten al máximo. Además suelen llevar tatuajes que les ocupan el máximo de piel posible, cadenas de oro, el pelo rapado y si les sobra dinero después de meterse anabolizantes también le hacen el tunning al coche. Les podrás encontrar en los parkings o en el interior de discotecas mirándote desafiantes o exhibiendo su físico delante de cualquier Choni que aparezca.

Evolución de un memolo: pringao que en su juventud no se a comio un torrao y su única salida es ponerse fuertote a ver si así liga, ya que su simpatía e inteligencia limitada no se lo permiten. Desafortunadamente para el cuando tiene éxito e intenta copular se da cuenta de que toda la mierda que se ha metido le ha dejado el pene del tamaño de un cacahuete.


*4 ORANGUTAN – EL más feo, maloliente, perezoso y tonto de todos los simios







*5 SONIA Y SELENA - grupo terrorista musical formado por dos tetudas( la morena era de Castellon) que abrazaron las mieles del éxito con su tema yo quiero bailar máxima expresión del costumbrismo español y la filosofía de los sofistas . Ahí va un extracto que os brindo para que lo analicéis y saquéis conclusiones:Mas info


Yo quiero Bailar
toda la noche
baila, baila, bailando va
baila, baila.
yo quiero bailar

toda la noche
baila baila bailando va
baila baila bailando hey...

los chicos se enamoran,
es la brisa y el sol
acercate ven
mi deseo te confesaré.


*6 JUNCO- también conocido por Ricardo Gabarre , terrorista musical que se dedicaba a hacer horribles canciones de flamenco chungo y versiones de otros artistas (mas chungas aun) como el tema a mi manera version de MyWway de Sinatra de la cual extraeremos unos versos:




Tal vez lloré tal vez reí

tal vez perdí

y ahora se que fuí feliz

que si lloré tambien ame

y todo fue puedo decir a mi manera


Impresionante ¿verdad? Sinatra aun se esta revolviendo en su tumba. Este poeta de los barrios marginales vendió un considerable número de copias de sus álbumes en las gasolineras de media España junto a los otros gigantes de la música manguera , Camela.

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*7 ALF – entrañable extraterrestre con nariz de cruasán que conquisto el corazón de millones de televidentes con su

serie a finales de los 80. Su carrera empezó a caer en picado después de ser acusado de tráfico de drogas, violación de 30 mujeres y 150 orangutanes a los cuales por lo visto los había obligado a ejercer la prostitución en una red de prostitución orangutanil a escala mundial. También fue acusado de asociación con malhechores por planear junto al sobrino tonto de Hitler el exterminio de todos los gatos. Finalmente Alf fue condenado a 350 años de cárcel de los cuales solo cumplió 3 semanas por

buen comportamiento. Alf regreso a su planeta convertido en el melmaquiano mas rico y famoso de todo Melmac, se monto un cadena de comida rápida llamada Alf King donde todos los platos llevaban gato.

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martes, 11 de agosto de 2009

Papa, mama, soy friky.

Los padres a menudo son muy curiosos, capaces de emitir juicios de valor sin más conociemiento que su experiencia en la vida. Emiten grandes frases como "ya estas leyendo cosas de chinos", o "eso es para crios", o "toda esa tonteria se te iba trabajando". Y como tienen razón, no dejan pasar un minuto sin recordartelo. Todo esto ya ha sucedido en tiempos pretéritos, amigos y volverá a suceder. Porque esta historia nos resulta muy familiar, esta es la historia de Sickboy.





lunes, 10 de agosto de 2009

El ojo mágico

Saludos jovenes y jovenas. Tal vez algunos recuerden allá por los 90, una novedosa edición del Ojo Mágico. Ediciones B publicó unos libros en 3D, que consistía en poner los ojos vizcos, y podías ver al pato donald, una televisión , o un dinosaurio.

Como pasatiempo veraniego, les proponemos que encuentren la imagen en 3D del volumen nº2 de Eternos.

jueves, 6 de agosto de 2009

Buscale tres patas al gato




Son los animales, muy originales,
porque tienen patas en vez de pies,
Suelen tener cuatro, el perro y el gato,
aunque con una menos tendrian tres,
¿Como tres?
Tiene el zorro para saltar,
cuatro buenas patas...

Hola amiguitos chupacandados oxidados, despues de la innegable aclaracion del Señor D.Pimpon, (para los que teniais dudas) que obtuvo su doctorado en Biología por la Universidad Complutense de Barrio Sésamo, nos damos cuenta de dos cosas. Que el tiempo pasa muy deprisa, y que empezareis a mirar las patas de los perros y gatos.

martes, 4 de agosto de 2009

Crisis of the Week

Hola muchachada. ¿Cómo estan los ánimos? La redaccion de Belcorianos quiere premiar vuestra fidelidad en agosto, de la mejor manera que sabemos. Actualizando en Agosto. Eso si, la cantidad de actualizaciónes tal vez disminuya un poquito, pero solo un poco, porque nosotros estamos a pie de cañón. Los que tengais que marcharos de vacaciones, por eso del veranito, la playita y tal, acordaros de las playeras, los niños, el bañador, la sombrilla, proteccion solar, y unos tebeos para leer. Así mientras los niños retozan por la arena y chapotean en el agua, os desinibis del mundanal ruido en una paradisiaca playa leyendo un comic.

Que mas...ah, si, la Crisis of the week trata de cadenas o tadauras. No sirve la cadena del perro, ni de la berja.

Andromeda (Saint Seiya 1985)

Spawn (1992)