Terror en Carrefour

En estas fechas tan señaladas, los frikis estás disfrutando de sus vacaciones o preparandose para las mismas, y Sickboy no podía dejar pasar la oportunidad. Durante esta semana Sickboy tuvo la genial idea de comerse una bolsa de palomitas con mayonesa, lo que le provocó profundas reacciones alergicas, y baños de sudor acompañados de los delirios más escalofriantes. Durante sus dos días en una realidad paralela, ha conseguido lo que ningun gafapasta ha echo. Escribir a boli sus delirios febriles. Nuestro héroe gafapasta, tras superar su convalecencia, un chico aplicado como Peter Parker, nos deja resumida su ida de olla, en este vuestro idolatrado, adorado y omnipotente blog.

Terror en Carrefour by Sickboy

No hay más ciego que el que no quiere ver – dijo mi padre antes de morir empalado por una percha de plástico en el pasillo de moda de hombre del carrefour.
¿Cómo alguien puede morir empalado con una percha de plástico del Carrefour, os preguntareis? Pues quizá sea mejor que no lo sepáis por vuestro propio bien.

Y allí estaba yo paralizado, con el cadáver de mi viejo a mis pies, mientras miraba pasar a cámara lenta a una mujer de unos cuarenta y pocos con pinta de ejecutiva, que observaba estupefacta la sangre que rodeaba el cuerpo sin vida de mi padre. No pude evitar darme cuenta de que el carro de la compra que empujaba solo contenía latas de berberechos y compresas. Tampoco pude evitar imaginármela con lencería supersexi intentando violarme. Sentí una erección y asco de mi mismo.

Al rato llego la policía, los bomberos, la funeraria, la ambulancia, un juez y el gerente del carrefour que entregaba a mi desconsolada madre un cheque regalo por valor de mil euros mientras los de la funeraria y el juez procedían al levantamiento del cadáver.

En unos minutos me quede solo en aquel pasillo rodeado de ropa horrible y de pésima calidad junto a un charco de sangre casi negra.

¡¡¡¡EQUIPO DE LIMPIEZA ACUDA AL PASILLO DOS! ¡EQUIPO DE LIMPIEZA ACUDA AL PASILLO DOS!!!!!!!

No tardo en aparecer esa maquina a mitad de camino entre un torito y un coche de golf pero que deja relucientes los pasillos de las bragas y del pescado (que por cierto están enfrente uno de otro ¿casualidad?) pilotado por una joven que mascaba chicle a mandíbula batiente.

¿Disculpa me dejas pasar?Es que tengo que limpiar este pasillo -- Sentí ganas de coger una percha de plástico, de esas que tienen un pitorrito fluorescente que te indica la talla de la prenda que sujeta y clavársela en el cuello. Pero me di media vuelta y fui a por lo que me había llevado hasta el centro comercial, unos cruasanes.

Nunca guardaré rencor a mi madre por haberme sobornado que si los llevaba al carrefour me compraría esos insípidos cruasanes con mucha molla que tanto me gustan. Nunca le guardare rencor por que por culpa de unos cruasanes y una percha de plástico mi padre perdió la vida horripilantemente una tarde de verano cualquiera.

De camino al pasillo de panadería pase junto a un grupo de perroflautas(*1) que miraban embobados las estanterías repletas de cervezas de todas las marcas , tamaños y sabores imaginables .

-Cogemos las más baratas ¿no?-dijo un perroflauta con una camiseta de Extremoduro sin mangas

-Si pero debemos te

ner en cuenta los residuos que vamos a crear y si son reciclables-continuo una perrofluta con unos pantalones de tela roídos por el paso de los siglos y una camiseta con una hoja de marihuana mal hecha.

-Si y también donde están fabricadas. Yo no me voy a beber ninguna birra fabricada en Estados Unidos y contribuir con mi dinero a la expansión del capitalismo en el mundo y que masacren pueblos indígenas de la selva amazónica para poner plantaciones de malta y cebada en su territorio- siguió un perroflauta con una cresta roja y unos pantalones a cuadros rojos y negros que estoy seguro que no podría quitarse jamás.

Cogí una bolsa cualquiera de cruasanes, pague y fui a buscar mi coche al parking. En el parking del carrefour mi mirada se cruzo fugazmente con la de una Choni(*2) que vestía unos pantalones que elevaban la palabra petado a otro nivel y un top con un escote generoso. En sus hombros podían verse dos tiras rosas fosforitas del sujetador y dos enormes aros colgando de sus orejas. El Memolo (*3) que la acompañaba pareció percatarse de que había mirado a su piba, chabea, su chocho o como quiera que la llame durante 0’015 milésimas de segundo y se lanzo hacia mi con la furia de una bestia parda.

¿Qué miras gilipollas?- ni siquiera vi venir el puño hacia mi mandíbula, no sentí dolor solo note un crujido y después todo oscuridad.

Tuve un extraño sueño donde un gato y un orangután (*4) con camisetas de Sonia y Selena(*5) cantaban a dúo A mi manera, versión que hizo Junco(*6) de la conocidísima canción My way de Frank Sinatra . Hasta que llegaba Alf (*7), se comía al gato y se acostaba a lo bestia con el orangután. Copularon durante horas como jamás había visto copular a ninguna especie sobre la faz de la tierra.

Al despertar me encontraba en una habitación de hospital rodeado de los perroflautas que había visto en el carrefour. ¡Estaban bebiendo Budweiser de tercio! Y cada vez que se terminaban un botellin lo lanzaban por la ventana entre risas mientras cogian otra Bud de una bolsa repleta de birras. Junto a los perroflautas se encontraban la Choni y el Memolo que me miraban sonrientes. Al lado de la puerta se encontraba el fantasma de mi padre que me decía adiós con la mano mientras se alejaba pasillo abajo, dejándome solo con toda esa fauna. Intente gritar pero no pude, tenia la mandíbula destrozada.

Tranquilo nosotros te cuidaremos – Dijo el memolo acercándome a la boca un brick de zumo de melocotón con una pajita. En ese momento pude ver tatuado en el brazo del memolo…

BIENVENIDO AL INFIERNO

*1 PERROFLAUTA- también conocidos hippis, okupas, punkarrillas, guarros, peludos y en Hellín pelonchos. Les encanta las rastas. Llevan ropa viejuna ( normalmente chinada por los porros ) y camisetas de sus grupos favoritos como Extremoduro, Porretas, Ska-p o bien llevan estampados en sus camisetas y accesorios la “A” de anarquía o miles de hojas de marihuana.

Son unos aguerridos combatientes en la lucha callejera y en la conservación del medioambiente ya sea mediante pintadas con faltas de ortografía (para ser un buen perroflauta debes cambiar la “·c” por la ”k” o por la “z”) en las que pone Polizía Mala ,Politicos Faszistas o protestando por la extinción de la chinche de la patata mientras conducen su coche americano que suelta mas humo que cuarenta fabricas juntas.

No suele gustarles el trabajar ya que les parece una manera de contribuir con el capitalismo que esta destruyendo el mundo. Así que su principal fuente de ingresos son: la pasta que les dan sus papis, la artesanía (les encanta hacer collares con semillas), los malabares con cariocas, tocar la guitarra o la flauta acompañados de un perro comido de mierda o vender cerveza mala a un euro en la puerta de los conciertos. De todas maneras no son unas personas que necesiten mucho dinero ya que sobreviven únicamente con porros, birra, vino y cervino (vino con cerveza).

Fuente y mas info

*2 CHONI – Mujer o mujeres vulgares y de poca inteligencia. Son fácilmente reconocibles por sus vestimentas y accesorios fotocopiadas unas de otras por ejemplo: piercings, coletas aerodinámicas, ropa interior de los colores mas chichones posibles, chándales de tactel rosa ( en la versión mas extrema y cani) , tatuajes, minifaldas, enormes aros colgando de sus orejas ( hay quien dice que cuant

o mas grande el aro quiere decir que mas veces se la han tirado) o camisetas en las que pone “-soy una guarrilla “en ingles. Parte de ellas se convierten en depredadoras sexuales a los 11 años para reafirmar ante las demás chonis su posición de liderazgo y madurez.

Fuente y mas info

*3 MEMOLO- Hombre cuya máxima preocupación es machacarse en el gimnasio, meterse batidos de proteínas y pincharse para conseguir ponerse musculoso. Cuando lo consigue se viste de manera que sus músculos se vean o resalten al máximo. Además suelen llevar tatuajes que les ocupan el máximo de piel posible, cadenas de oro, el pelo rapado y si les sobra dinero después de meterse anabolizantes también le hacen el tunning al coche. Les podrás encontrar en los parkings o en el interior de discotecas mirándote desafiantes o exhibiendo su físico delante de cualquier Choni que aparezca.

Evolución de un memolo: pringao que en su juventud no se a comio un torrao y su única salida es ponerse fuertote a ver si así liga, ya que su simpatía e inteligencia limitada no se lo permiten. Desafortunadamente para el cuando tiene éxito e intenta copular se da cuenta de que toda la mierda que se ha metido le ha dejado el pene del tamaño de un cacahuete.

*4 ORANGUTAN – EL más feo, maloliente, perezoso y tonto de todos los simios

*5 SONIA Y SELENA - grupo terrorista musical formado por dos tetudas( la morena era de Castellon) que abrazaron las mieles del éxito con su tema yo quiero bailar máxima expresión del costumbrismo español y la filosofía de los sofistas . Ahí va un extracto que os brindo para que lo analicéis y saquéis conclusiones:Mas info

Yo quiero Bailar
toda la noche
baila, baila, bailando va
baila, baila.
yo quiero bailar
toda la noche
baila baila bailando va
baila baila bailando hey...

los chicos se enamoran,
es la brisa y el sol
acercate ven
mi deseo te confesaré.

*6 JUNCO- también conocido por Ricardo Gabarre , terrorista musical que se dedicaba a hacer horribles canciones de flamenco chungo y versiones de otros artistas (mas chungas aun) como el tema a mi manera version de MyWway de Sinatra de la cual extraeremos unos versos:

Tal vez lloré tal vez reí

tal vez perdí

y ahora se que fuí feliz

que si lloré tambien ame

y todo fue puedo decir a mi manera

Impresionante ¿verdad? Sinatra aun se esta revolviendo en su tumba. Este poeta de los barrios marginales vendió un considerable número de copias de sus álbumes en las gasolineras de media España junto a los otros gigantes de la música manguera , Camela.

Mas info

*7 ALF – entrañable extraterrestre con nariz de cruasán que conquisto el corazón de millones de televidentes con su

serie a finales de los 80. Su carrera empezó a caer en picado después de ser acusado de tráfico de drogas, violación de 30 mujeres y 150 orangutanes a los cuales por lo visto los había obligado a ejercer la prostitución en una red de prostitución orangutanil a escala mundial. También fue acusado de asociación con malhechores por planear junto al sobrino tonto de Hitler el exterminio de todos los gatos. Finalmente Alf fue condenado a 350 años de cárcel de los cuales solo cumplió 3 semanas por

buen comportamiento. Alf regreso a su planeta convertido en el melmaquiano mas rico y famoso de todo Melmac, se monto un cadena de comida rápida llamada Alf King donde todos los platos llevaban gato.

Mas info