Mi curriculum

El presidente del estado en el que vivís, España, hay dicho hoy que se mantiene firme ante el retraso de la edad de jubilacion hasta los 67 años. Además ha dicho que trabajaremos más y cobraremos menos, si o si.

Dicho esto, las oficinas centrales de Belcorianos abren sus puertas para ofrecer puestos de trabajo en sus diferentes áreas. Aplicando la norma de lo que ha dicho Zapatero, los diferentes puestos de responsabilidad están exentos de remuneración económica de cualquier tipo, así como la obligación a realizar jornadas de trabajo laboral intensivas. Por lo tanto todos los interesados en formar parte de Belcorianos, pueden enviar sus Currículum Vitae en la siguiente dirección.

A fin de evitar el colapso de nuestra bandeja de correo electronico de frikis piojosos, a lo largo de los proximos días colgaremos nuestros curriculums (ocomocoñosescriba), para hacer un ejemplo de referencia sobre el buen hacer y el estilo propio.

Pero antes de enviar tu currículum, es interesante que leas unas pequeñas premisas sobre la empresa para saber si puedes llegar a ser buen candidato, y evitar tu desmoronamiento moral.

1.-¿Que es Belcorianos?¿Que características ofrece esta pagina?¿Porque quieres trabajar para Belcorianos?
Planteate estas preguntas antes de enviarnos tu curriculum. Pero antes de enviar tu curriculum a cualquiera de esas paginas infectas de rumores y cuchicheos, paseate por los pasillos de BLC.

2.-En este blog buscamos gente con ganas de trabajar, con muchas ideas nuevas. Debes ser capaz de criticar a tus ídolos de toda la vida, putear a los profesionales de la información y obtener un perverso placer en ello. Debes tener la osadia de avergonzar a los dibujantes de tus series favoritas, aludiendo el copypaste. Un extenso conocimiento de idiomas, tacos y palabras malsonantes, a fin de poder traducir de otras paginas web el lenguaje pijo y remilgado.

3.-En Belcorianos nos curramos los artículos, en los que dedicamos una media de 1 hora por articulo publicado, no como en otros sitios que en apenas 10 minutos te hacen un pantallazo. Promovemos la capacidad intelectual y respetamos las opiniones ajenas de la gente.

4.-Un conocimiento adecuado de ofimatica para poder escanear correctamente lomos y portadas de tebeos y revistas, saber cambiar el formato de la letra de los articulos, poner colorines a cada letra, saber que es "en cursiva", saber vaciar los globos de texto de los comics y colocar un ingenioso y gracioso texto dentro de el, retocarlo y poder subirlo en la pagina web.

5.-Es recomendable saber odiar Star Trek, y no solo decir "no me gusta Star Trek". No hay que recomendar las mierdas de novelas graficas, pues el peligro de convertirse en un gafapastoso disminuye proporcionalmente la calidad de los artículos publicados, con el consecuente descenso de los asiduos lectores. Hay una incompatibilidad clara.

6.-El placer de lo absurdo debe demostrarse con aínco, saber que en cualquier momento te puedes cruzar con un gafapasta y tener la habilidad para hablar con el y poder copiarle ideas y derrotarle desde el interior, son nuestros enemigos.

7.-Si tienes la mayoria de puntos en común, eres un posible candidato y por lo tantos puedes enviar tu Curriculum.

CURRICULUM DE SICKBOY

DATOS PERSONALES
Nombre:SickBoy
Apellidos:No se pronuncian
Lugar de Nacimiento:Raticulín
Estado Civil: Taxista
Sexo: A veces lo traigo gordo, a veces lo traigo fino.

DATOS ACADEMICOS
-Matrícula de honor en la guarderia de Whammy's House.
-E.G.B y E.S.O empezadas.
-Doctorado en Trivial Pursuit por la Universidad de Bauhaus.
-Tesina sobre la Yihad Talibán en musica popular y alternativa.
-Premio "Cucharilla de Plata" al Yonki del año.
-Curso del Inem de francotirador y cazarecompensas galactico.

IDIOMAS
Neochiwawa, hablado.
Kurdo, comercial.
Murciano, como segunda lengua.

INFORMATICA
Pornotube nivel usuario

EXPERIENCIA PROFESIONAL
-9 años en la guerra de Vietnam como fotógrafo en la Noria de Da Nang.
-Voll Damm doble Malta.
-Asesor de imagen de Tokio Hostal durante la crisis zombie del 73
-25 Años deshuesando aceitunas en la carcel de Guarroman, Jaen.
-Poeta, escritor y profeta bajo pseudonimo de "Noschamamus".
-10 Años buscando el dvd de Linkin Park.

OTROS DATOS DE INTERES
-Carnet de conducir BTP+B12
-Vehículo propio: EVA TDI color rosa palo y TIE Figther familiar.
-Mecanografia: ls, trsecientas venitinco puslaziones pir miunto.
-Disponibilidad geográfica: Hasta donde lleguen los mercadonas.

HABILIDADES ESPECIALES
-Ojete biologico.
-Técnica secreta que convierte la cerveza en orina.

UNA FRASE
"¿Tiene un penique, señor viejuno? Yo sabré que hacer con el...
Siempre ciego, siempre ciego ¡Carpe diem!"