VIAJES INFINITOS. CHAPTER IV

EPISODE FOR: LA ULTIMA PERSEVERANCIA

Bajo un cielo estrellado, cae la noche y amanece sobre Ibiza.

Contemplando el rojo horizonte del amanecer sobre el mar mediterraneo, tres personajes conversan. Sobre sus espaldas (achaparrada una, apiltrafada otra, hipermegamusculada sinsentido la tercera) recae el peso de algo tan importante como….¡Salvar al mundo!

SUPERULTRAMAN: Kia viejales, pos va a ser que…

Cordobes: ¡Yahaaaaa! Tidicho mil veces que me llames maestro.

SUPERULTRAMAN: ¿Pos no ti dicho que te llamo como mi sale di mi oloroso prepucio? Si quiero llamarte maestro te llamo maestro, si quiero llamarte carcamal, te llamo carcamal…Y si te quiero llamar Vicenta, te llamo Vicenta, y tu te callas…Que con el Nakumai 74 y la Abadía de Westminchester ni el caragolero ni tu podreis dañarme el bocatatun de calamares que macabo de jalar. Cagosdiooooosss no menrrite, carcamal nomenrrite…

Cordobes: Poh ea, to sea por el bien de la humanidah…

Dios Argal (D.A): O sea porque si no te ahostia hasta que le quede morá la mano.

Cordobés: ¡Xiton los dos! Sea por lo que sea tenemos que reclutar a los siguientes heroes para nuestra querida hermandad…MaLoRes…que según mis informes secretos ha dejado las llanuras extremeñas para dirijirse a la costa del mediterraneo, bronceandose de dia, y recolectando calabazas de noche. Por eso ahora que la/lo tenemos cerca debemos apresurarnos…

SUPERULTRAMAN: Por la afoto que nos has enseñao, tié que tener un huerto del copon…

D.A: Y digome yo…¡hey! ¡Dígome! ¡Yo a mí mismo!...Hummmmm…¿qué dicia? ¡Eso! Dígome yo si no seria posible que en vez de apalancarnos a la gorda mocha esa con pelos en los sobacos, llamáramos a alguna de las macizas disponibles sin ná que hacer ahora que SUPERULTRAMAN ha dejao en el paro a tós los supertipos. Me han contao que Nightwing está ahora de chapero, y se hace llamar Enpompa... escalofriante...

SUPERULTRAMAN: ¿Comorrrrl?

D.A: ¿Qué si en vez de la gorda llamamos a Hulka, coñoya. O si tiene que estar bacaburra llamamos a la Gata Negra, que alomejor es presentadora de un programa del corazón, a la rolliza esa de Los Vengadores de Los Grandes Lagos, o a Miss Marvel. ¡O a lo que sea..cualquier otra! Que coño incluso a Slaimer, aunque no nos sirva pa na con esos poderes tan moñas.

SUPERULTRAMAN: ¿Mandelocualoooo?

Cordobes: No, No entendeis nah. La cosa no es así. Toda la gente que llevo detrás de mi haciendo estudios, todos los héroes de los universos paralelos habidos y por haber, han sido testados dermatológicamente por el colegio oficial de dentistas, han sido contrastados y confrontados concienzudamente. No podemos tirar su trabajo a la basura, tenemos que reunir a los que os he referido, porque solo entre todos nosotros podremos vencerles.

SUPERULTRAMAN: (ronquidos… suenan en sus supermegatripas los jugos gástricos trabajándose el bocata de calamares grasiento…)

Cordobes: Despierta ya, leñe…

SUPERULTRAMAN: ¡¡¡Kiá!!! ¿Pos no me quedao dormio …? ¡Vargame…!

Cordobes: Yo soy experto en todo tipo de armas, especialmente en “laser”. Esta claro que SUPERULTRAMAN es el héroe definitivo, no se si por su medallón chapàdo de oro macizo tan hortera que reluce sobre la pelambrera de su pecho. (No se si el otro el del careto de camarón, también de oro, servirá para algo, lo desconocemos.). El caso es que tu puedes crear aberraciones con la plumilla. La gorda mocha es como una tanqueta, es fuerza bruta, animal y sismica, además nos servirá para ponernos detrás si la cosa se pone fea, que cabemos detrás de sus fofas lorzas.

SUPERULTRAMAN: ¿Esostó?

Cordobes: No. Bueno. Ya sabéis que los criminales son gente supersticiosa… el bueno de Bruce lo entendió desde el principio, y si la cosa se pone fea siempre podemos ponerle a Ratzinger Z una capucha y llamarle Lord Sith… seguro que los malosos se cagan de miedo. ¡Pero dejémonos de charlas! ¡Ya hace tiempo que el sol esclareció! ¡Peinemos la playa en busca de MaLoRes! ¡Y no lo dudéis… somos la última y nueva esperanza de la humanidad!

SUPERULTRAMAN: Venga vamonos pa peinar la playa. Y tu con el estoque vas pinchando la arena de las dunas por si está debajo si sa quedao dormida. Si no lo veo no me lo creo…¡Kiá! Voy a sobrevolar el litoral y los estolones a ver si entre tanto melonar indiviso la tiaca esa morcillona.

Cordobes: Muy bien D.A ahora que SUPERULTRAMAN se ha ido tengo algo muy importante que comentarte a solas…¡menos mal que el borrico ese no tiene superoido!

SUPERULTRAMAN: Desde muy lejos- ¡¡¡Achus!!! Si que tengo superoido vejestorio calloso.

Cordobes. ¡¡¡Ough!!!

Mientras, en la tenebrosa ciudad de cuyo nombre no quiero acordarme, en una lúgubre y poco frecuentada tienda de cómics, dos sombras entran en el almacén…

Sombra 1: Miseñó, paisería que yastá mismamente lo que usía nos dijo.

Sombra 2: Si, amo.

(…)

Sombra 2: ¿Amo?

Amo: ¿Eing?...Ah si, mabía quedao traspuesto con la mierda yerba que ma dao pa fumar el friki de los cojones ese de la tienda. Tengo que dejar de aceptar cannabis y todo tipo de sustancias de desconocidos. ¿Decíais?

Sombra 1: Decíamos que aquí tenemos lo que nos pidió.

Amo: ¿Esta todo?

Sombra 1: Siseñó, lo he revisado varias veces.

Sombra 2. La Lampara de Aladino, el mapa de la Comarca, el cuerno de un Unicornio blanco, Un colmillo de un Diente de Sable, laPluma de Pegaso, el Santo Grial Original, el Talon de Aquiles, y un Calippo de Limalimon.

Amo: Trae acá p’acá ese calippo antes de que se me derrita. Y lleva todos estos objetos sin que se caigan a nuestro carruaje. Atraviesa el pasadizo secreto que lleva a la gruta de la catedral de San Calixto. Coloca cada objeto en cada brazo de la estrella heptagonal que le corresponde. Solo nos faltará un animal de céquia petrificado, y ya podremos iniciar la invocación…

Sombra 1: ¿Me dará un bocadito de calippo cuando cuando ya se esté derritiendo, miseñó?

Amo: Ni lo sueñes.(Hablando para si mismo) Que mierda de lacayos tengo…

Mientras en las blanquinososas playas de Ibiza, Superultraman regresa con sus compañeros…

SUPERULTRAMAN: ¡¡¡Yahaaaaaa!!! Como pa encontrarla…La bacaburra ocupa ella solita una cala de 15 kilómetros. Que no hay mozo ni moza que se le acerque, y en cuantico que le contao la pinícula ma dicho que si, que de p’aca viene ahora mismitico. Y trotando viene, por lo que puedo deducir de mis sensores sísmicos …

Me la iba a traer yo pero ha habido un descarrilamiento en Bombay y me he tenido quye ir a echar una mano a la chavalería.

Estoooooo….haber…..¿quereis dejar de mirar el culamen de la señora esa que está placidamente tomando el sol y prestarme un poco de atención?

Pero la señora del tangazo no era lo que aparentaba… y pronto quedó claro en cuanto se dio la vuelta y…

TO BE CONTINUED…