Mis extraterrestes preferidos

Hola calzonazos, aqui me desmarco com un TOP 7 sobre visitantes de otros planetas que han dejado huella en nuestro intelequio gracias a su personalidad y saber hacer. Extraterrestres hay muchos, así que olvidaros de Aliens con megacañones y depredadores con una larga ristra de películas a sus espaldas y ni una puta línea de dialogo, de los extraterrestres con tubos colonizadores, babosas galacticas, y del resto de ralea invertebrada, porque en esta lista sólo vais a encontrar a los pesos pesados del carisma.

7.- E.T

Si, el jodido E.T. es un moñas, pero habría sido peor que hubiera abierto con Chuby, el puñetero inquilino interpretado por ese aspirante a sempiterno adolescente llamado Jorge Sanz que, al contrario que los buenos vinos, empeora su calidad interpretativa cada año que pasa y mira que es difícil. Además, las cosas como son, el engendro de Spielberg marcó la infancia de toda una generación, cosa que Kimota aún no ha conseguido, así que solo por eso se cuela en último lugar.

6.-V.O.M.I.T.O.N.

Solo hizo falta un capítulo para que nos encariñaramos con este visitante de otro mundo que impacta en la tierra... err... ocho nabos y sus impetuosos saludos que eran toda una demostración de afecto; y venía de serie con buffet libre ¿se puede pedir más?

5.-Critter

Este parasito interestelar y además gloton enseñó a los creyentes de la serie B el autentico significado de las drogas, el mono, y la pasión por desintestinar....¿Que? ¿Como?...¿no le conoceís? ¡Malditos pinpines criados en la sombra del pais de las maravillas! Como me ponga a repartir...

4.- AUDREY II

Aunque a caballo regalao no le mires los dientes, no todas las plantas del espacio estelar son Monocotiledoneas, aunque si comparten su apetito por la carne humana. Pero sobre todo sería el regalo que el Dr. House te haría en el día de la madre. Nadie es perfecto.

3.-DICK SOLOMON

Joder, podríamos estar debatiendo sus interminables, incomprensibles neurosis e inseguridades, pero una imagen vale más que mil palabras, y esta lo dice todo de Dick Solomon. Un Grande.

2.- ALF

Todo nacido en los 80 está condenado a conocer este peludo comegatos del planeta (Adivinalo). Desde mi humilde asiento espero su regreso...¡¡¡en forma de chapa!!!

1.- REY NIKOTCHAN

El number One.

Aunque debería compartir podio con otros que tambien tendrían merecido el primer puesto. Ardua ha sido la tarea, pero solo uno puede ocupar este lugar, aunque en mi interior hay más de un ganador. Y que conste que aquí hay criterio.

Paparachis del Otaku Matsuri 08

La verdad es que sentado en el centro se veía muy bien las actuaciones

FIB 2008

Corre la superstición de que todo durante el verano, debe ser ligero, breve, burbujeante, divertido…Las canciones, los espectáculos, la televisión, las comidas, incluso el vino tinto. No entiendo la razón de tan extraña norma, pues se supone que en esa época del año hay más tiempo para todo, pero me atendré a ella. La edición del FIB 08 ha sido algo parecido, ha sido como un sorbete de limon con un chorrito de vodka. Almejas de carril. Minifalda con volantes. Algo ligerito para pasar el verano.
Bien es cierto que mal acostumbrados o no, nos tienen los organizadores del evento, o mejor dicho los hermanos Moran. Acostumbrados a catapultar Benicassim ante todo el mundo, ante todas las radios europeas por lo completito que dejaban el cartel durante las jornadas Fiberas.

Suben los precios, sube la gasolina, sube la cerveza, sube el alcohol. La maquinaria del FIB no tiene amortiguador alguno ante la subida de precio del crudo, por lo que irremediablemente tiende a subir sus propios precios dentro del recinto. Todo carísimo, un año más. Pensaba yo que era por la mano capitalista que se les había colado bajo las taquillas del FIB. Hay que ver.

Este año se recordará por pasar desapercibido. Lejos de otras ediciones en las que presumimos de haber estado en aquel concierto, en aquel año, y recordando el año en el que aquel FIB se celebro. Orgullosos de haber estado en su salsa. Lo triste o no, es que para el autentico FIBER, de momento eso todavía no es un obstaculo, aunque este año ha sido un punto de inflexión. Este año se ha roto la norma, el FIB se ha desviado de su curso habitual, y veremos al año que viene en el 15 aniversario, si este año no ha dejado mas que ser una mera anecdota, y ver si vuelve a su curso.

Esta claro que lo atractivo del FIB es su cartel de 4 días y el ambiente que se vive dentro. Por supuesto que hay tantas razones para venir como abonos vendidos, y cada cual tiene la suya.

La edición 08 ha sido muy descafeinada, ha sido como una sopa sin sal, donde no se han visto grandes carreras por encontrar sitio en primera fila, y donde no han habido grandes aglomeraciones. Como diría yo, un FIB anecdótico, flojete o como se le quiera llamar. Esta claro que cada grupo tiene sus incondicionales, pero este año los grandes se han quedado en casa.

Pensaba yo que el FIB es marca de calidad, pero este año han recortado presupuestos, y han subido los precios. Además miran con lupa los accesos al festival, se preocupan de que a las siete de la mañana no te quedes dormido solo entre lo que queda de hierba, muy considerados. Y los pesecaos se revalorizan cada año. Por eso yo creo que se debería crear un foro sin capar donde sólo los Fibers pudieran aportar algo mejor al FIB, y evitar cosas como las de este año.

¿Donde se ha quedando la esencia del FIB?¿No hay nada mejor que Mika como cabeza de cartel? Está claro que fue todo un espectaculo, pero no del calibre comercialesco del FIB. el Sábado ni chicha ni limoná, había gente, pero no la aglomeración de hace dos años. El domingo hubo un aumento de público por la llegada de los Jurasicos Leonard Cohen y Morrissey, una actuación que estubo en el escenario equivocado, Justice, merecedores de un escenario verde capaz de congregar a más gente. Pero la gota que colmó el vaso fue el tablao que se montó en el grande con el flamenquito de Morente omega y Lagartija NIck. Esto si que daña las neuronas, ahora comprendo porque repartían tapones para los oidos en el FIBINFO, tendría que haber echo buen uso de ellos. Vaya que si.

Como dije antes, este año no deja mas que ser anecdotico, o tal vez un experimento para los Hermanos Morán, lástima que ya no se proceda a la quema de brujas cuando las cosas no van bien, lo cual le deja a uno respecto al reparto del cartel decepcionado, triste, enfadado y arruinado, de esta pésima edición del 2008.

La Tira de Belcorianos. Hoy Satanas Cor Petit

Hola subditos, aquin os dejo triple ración para que os rebenteis la caja.

VIAJES INFINITOS. CHAPTER III

EPISODE THREE: LA LLEGADA DE LA TORMENTA

John Malkovich acababa de encenderse su cigarillo.

Ser un buen fotografo requiere su tiempo. No basta con echar cuatro disparos con tu reflex. Hay que apreciar la vida, la sensibilidad de las cosas y estar en el justo momento para captar un instante que permanecerá eterno en la historia. Cuando creces siempre te planteas nuevos retos, y a mi me llegó cuando descubrí las Canon. Por su puesto que la tire a la basura. Pero siempre recordaré quella Nikon de dos kilos y medio. Atascandose en el momento más inoportuno, velando las placas fotograficas…Ahhhh aquellos maravillosos años en blanco y negro.

Se levanto para parar el CD de camela que estaba sonando.

Recuerdo a los niños trapecistas en la calle Marlborough, alla por 1975 .Estaban ensayando el próximo número para el circo, cuando casualmente pasaba por allí, y me sorprendio tanto el ejercicio que quise captar ese momento de duro trabajo…

Al mirar por la ventana, vio una extraña figura. Parecía una morcilla de burgos. Si no fuera porque es imposible parecería…parecería…. un gordo con los calzoncillos por fuera surcando los cielos. Pero no iba solo, un viejo mugriento y con el pelo grasiento y pegado, con cara de loco, se sostenía de pie sobre una especie de espada con la que le permitía volar.

En tres milesimas de segundo se le pasaron tres cosas por la cabeza: Si los ducados que se fumaba eran alucinogenos, el recuerdo de una placida tarde de verano en Fidji comprendiendo por fin cual es el secreto de los Abbot, y si los koalas procedian de Koala Lumpur.

-Auughhh!!! –dijo John con dolor.

-Ahora vas a ver maldito impostor.¿Que diría Stanley Forman si levantara la cabeza? –Siente el poder de la fuerza del lado oscuro. –Dijo SUPERULTRAMAN mientras le daba un puñetazo en la cara.

-¿Pero se puede saber que estas hasiendo, pedaso de congrio?-Le grito el Cordobes a Isidro, quien no hizo caso y continuó sacudiendo a John Malkovich como si fuera un NorCoreano encontrandose con un SurCoreano.

-Ahhh, mi bazo, mi occipital, mi parenquima, mis papilas gustativas, mi esternocleidomastoideo. ¡Que dolor! ¡Que dolor! Aulló John mientras pensaba que ojala hubiera bebido alguna vez Mezcal en Dublín.

-¿Como que qué hago, viejotocalaspelotas? Estoy acabando con el arliano éste, como mas dicho.- dijo Isidro.

-Haber, Grijander scander hare nawer, vinimos a buscar a este tipo para que se una a nosotros y nos ayude a encontrar a los demas héroes. ¿Recuerdas? El Dios Arliano es de los nuestros. –Insistio el Cordobes.

-¿Pero tu has oido lo que ha dicho del Forman ese?-replico Isidro.

-¿Cómo que qué he dicho, si yo estaba solo hasta hace un momento? ¿Qué vas a saber tu si no estabas?-contestó John.

-No subestimes el poder de la fuerza, joven Malkovich.-argumento Isidro.

-Mmmm….si….-dijo SUPERULTRAMAN parando la refriega.

-Chiquilloh chicoh- se dijo a si mismo el Cordobes. Vale, esta bien, SUPERULTRAMAN, suelta…lenta….mente al verraco éste. ¿Estas bien hijo mio?-le preguntó el Cordobes a John en un tono suave y relajado.

-¡Agh! ¡Nooooo!-se quejo John. ¡Desde la muerte de Kenny que no sentía un dolor tan intenso! ¿Porqué hay tanto sufrimiento en mi mundo? ¿PORQUÉ….?

-El Cordobes perdió la paciencia y le pegó un collejón a John. ¡ Que te calles la boca, leñe..! El mundo entero está en peligro, y te necesitamos para detener el peor villano de la historia. Venga toma tu boli, y transfórmate en el Dios de Argal.

-¡Nunca!- dijo John- ¡Cuando hago eso me transformo en un ser zafio y nada sofisticado! ¡Un mongoloide que bebe cerveza barata en vez de capuccinos con crema! ¡Antes muerto que ser tal ejemplo de simplicidad!

-¡Xaxo! ¿Es que no lo quieres comprender? Hay que convencer a este cabezabuque de alguna manera- dijo el Cordobes.

-¿Y si le metemos un palito huntado en miel de romero?-espetó SUPERULTRAMAN

-Ya se como convencerle Isidro… John, mirame a los ojos, y escucha. Los dioses se han comunicado conmigo. Los Dioses te han dado este magnifico poder por alguna razon que trato de comprender. Pero aparte de que las compresas con alas no te dan la capacidad de volar como yo creía, debes asumir tu responsabilidad, sobre todo teniendo un gran poder como el tuyo.

-¡Veros tos a la mierrrda! Que me dejes en paz, fósil geriátrico. –arremetió Malkovich. ¡Ahhh! Que estrés, dios mio, necesito un valium.

-¡FÖÖRRRNNNN!!!!! Dijo el Cordobes. Basta ya de tanta mierda. SUPERULTRAMAN, ya sabes lo que tienes que hacer.

-Será un placé, maetro. ¡Toma garrampon! ¡Pa que aprendas a ir con coleta!

-¡Arggghhh! ¡YA basta! ¡Ya basta!-dijo john. No aguanto mas, lo haré lo haré.

John Malkovich, golpeo tres veces la mesa camilla con su lapiz. Una fosforescente descarga de energía rodeo todo el cuerpo de john, sacudiendo toda la habitación mientras sonaba un acordeón. Mientras que John se convertía en un amasijo de musculos de tres metros y medio, la mayoría de los cuales no existían, con una enorme sonrisa de oreja a oreja, con una gorra pequeñísima hacia atrás de color rojo, y en la abultada espalda desnuda, tatuado el contrato del Dios de Argal.

-¡Yahaaa! Como mola- dijo el dios de Argal.

-Joe macho- dijo SUPERULTRAMAN-, no se si me dan ganas de jiñar o potar, o porque no tal vez…

EPILOGO

Una vieja tienda de comics, en una centrica ciudad sin nombre.

Bueno, venga, la ciudad si que tiene nombre. Concretamente es “Soria” ( que en lenguaje de los antíguos significa “calle estrecha sin brazos”), (no pregunteis), pero como que queda más dramatico decir que no tiene nombre.

Decía....en una vieja tienda de comics, dos sombras misteriosas conversan.

-Amo, amo. Parece que el viejales se ha coscado de nuestros planes. Ha reclutado a SUPERULTRAMAN y va a por los demás.

-Ja, no te preocúpes . ¿Acaso crees que no lo se? ¡Yo lo se todo, mi fiel subordinado! Esto no cambia nada mis planes malignos. No saben que entre ellos hay… ¡un topo! JuasJuas JuasJuas.

-Creo que se darán cuenta del gato subterráneo amarillo que hay entre ellos, señor.

-...

-¿Porque me mira asi, señor? ¿Por qué coge la espada de lanzar? ¡Agh! ¡Cuac!

-Hay que ver. Cada vez es más difícil encontrar lacayos decentes hoy en dia. ¡Como está el mundo!

La Tira de Belcorianos. Hoy ryuk

¿Que os pensabais que os ibais a librar de mi?No teneis vosotros fé, panda de hipoglucidos.

Mi cabeza va a cien, y aqui presento la nueva sección de Tinta China en Belcorianos. La tira de Belcorianos (TdB). Tambien recuerdo la nueva sección inagurada la semana pasada, Viajes Infinitos.

Pero para no alargarlo más, esta tira os alegrará el día, la noche, y parte de vuestros sueños indecentes. No me deis las gracias, sólo seguid adorandome como hasta ahora, y escupid en la cara de vuestro mejor amigo para que me sigan viniendo ideas. Y como oferta 2x1, si quieres ser colaborador de alguna de las nuevas secciones, tienes talento y ganas, hazmelo saber.

Pinchad para ampliar la imagen ...o no.

Hasta el viernes Frikis.

SOUL EATER

Más estrenos de Anime y Manga. Acaba de salir una nueva serie tanto en comic como en anime, una de las más esperadas, y la verdad que yo la desconocía. En Abril Studio Bones estrenó en Japon "Soul Eater" .Tiene una historia entretenida, pero la verdad es que no es nada nuevo el genero del que trata, Shinigamis. Esta bastante visto el genero, pero lo que realmente destaca de la serie es su animación. Unos movimientos muy fluidos y sin trompicones, bastante por encima del anime de naruto a mi juicio, muy colorida, con toques siniestros, combates muy continuados y sobre todo muy vistosos. Sinceramiente una delicia visual, (Orgia visual). Es una mezcla de Bleach y D.Gray Man. He visto ya 7 capitulos y me ha enganchado la serie. Por lo tanto la recomiendo.

Pequeña reseña:
En el Mundo de los Muertos, los altos cargos llevan armas llamadas "Guadañas Mortales". Éstas se consiguen cuando el alma de una Guadaña (creada por un Técnico especialista) consigue comerse 99 almas humanas y 1 alma de bruja. Pero la vida no siempre es fácil, ni para Técnicos ni par Guadañas, y puede costar trabajo llegar a ser una "Guadaña Mortal".

VIAJES INFINITOS. CHAPTER 2

EPISODIO TWO: LOS 6 ZAGALES

Era temprano, pero ya hacía calor en el puerto de Boston. Algo terrible se cernía en la ciudad, perturbando su abrumadora tranquilidad, cual duraría menos que una eyaculación de Flash…

Marinerito del puerto: Por dios queseso!!!

De repente empezaron a moverse las aguas, y emergío el principe submarino, más conocido por los humanos como príncipe Namor. Con un pañuelo negro en la cabeza, pata de palo, camiseta blanca a tirantes, y unos pantalones vaqueros de diez tallas mayor. Bajo él aparece un increíble e indescriptible pulpo gigante, de color rosa claro, y tras él cientos de criaturas y especimenes submarinas a cada cual más terrorífica.

Camarero de chiringuito: Joer! Cada vez el turismo está peol…

Marinerito del puerto: Uy! Espera un momento, mira allí en el cielo. ¿Es un globo sonda?, ¿Es Rafalla Carrá?...!NO¡ !ES UN PUTO FRIKI¡

En ese momento SUPERULTRAMAN aterriza en el suelo, levantando una pequeña polvareda a su alrededor. Dispuesto a enfrentarse con cualquier amenaza…

SUPERULTRAMAN: Paservirle a usté. Mira Namor, no me voy a andar porque no quiero, y tampoco daré rodeos. Largate ahora mismo, y hare como que no te he visto. ¿Vale?

Ante la solicitud de SUPERULTRAMAN, Namor permanece inmóvil, ajeno a lo que le dijo, y sin apenas inmutarse. De repente respiró hondo, y emitió un POTENTE graznido, cual solo los pulpos le podían entender.

Namor: FÖÖÖRHNNNNNN¡¡¡¡
Marinerito del puerto: ¿Pero que ha dicho?
Camarero de Chiringuito: Mmmm, me parece que déso no tenemos…

Un minuto de silencio después…

Namor: En primer lugar no me llames Namor, ahora me llamo… El Bakalailla. Y más vale que desaparezcas de mi vista.
SUPERULTRAMAN: …¿El Bakalailla?

El Bakalailla: Tenía alitas en los pies para poder nadar, un pico para chupar miel, ojos diminutos, mechas amarillas cual ñordas de gaviotas, y un tanga de lentejuelas verdidoradas, la única forma de supervivir y salvar mi carrera era empezando desde cero. Nuevos tiempos, nueva imagen y nuevo nombre, uno hispano, como las modas de ahora, ahora voy de pinpinlover. YEAH¡¡

Nada más de terminar de hablar, aparece tímidamente entre las piernas de SUPERULTRAMAN, el logotipo para mayores de 18 años.

SUPERULTRAMAN: Joder¡¡¡ Que susto, ¿no hay otro lao por donde salir?
Logotipo para mayores de 18 años: …Hola… no nada, …esto…que estaré por aquí por si me necesitais…

De repente el gran pulpo gigante atiza con un tentáculo a SUPERHULTRAMAN, y lo lanza contra unos contenedores de mercancías destrozándolos. SUPERHULTRAMAN se levanta entre los escombros, y tras unos minutos de emoción contenida, dice:

SUPERHULTRAMAN: A la gallega. Así es como te voy a meté una somanta de cachelos, hasta convertite en calamar. Y después haré unos calamares a la romana. ¡Te voy a jamar calamar!

Justo en ese momento aparece un misterioso anciano, y acompañado de un extraño animal de cinco patas.

Misterioso anciano: Stop! El Bakalailla esta bajo la influencia del verdadero villano.
SUPERULTRAMAN: Váyase agüelo, que se puede hacer daño. Que hoy dan natillas de chocolate pa cenar.
Misterioso Anciano: Shut up, stupid boy! Estoy diciendote la verdá. Soy el Cordobé padre. Señor de Al-Andalus, y defensor de la fiesta nacional, además de miembro emerito de la asociación Taurina “El torito bravo”. Además, siempre me acompaña mi fiel amigo, el es Silvestre, mi estoque, juntos nos transformamos en los tipos más seniles del universo al grito de ( en ese momento el Cordobes padre levanta su estoque): ¡Por el poder del estoque! ¡Yooooooo teeeeeeeeeengo el podeeeeeeeeeeeeeeer!.

Tras esto, el Cordobes, lanza su estoque y se lo inca en el cuello del Bakalailla. El cual cae redondo.

SUPERULTRAMAN: Yaloadesgraciao el tio bestia!!!

Cordobes: Equivocado estas, no esta muerto. Esta en un profundo sueño, en el más allá. Pronto se despertará del Stand by, recobrando su sano juicio. Mientras nos lo llevaremos a mi rancho, en Silverston. Ayer prepare un veneno no letal mientras veía Bricomanía, puse el deposito en la empuñadura de mi estoque, para que se fuera liberando el chorillo, poco a poco discurriendo por todo el filo de Silvestre.

Ja Je Ji Jo Ju

Ahora debes escucharme bien zagal, una gran amenaza se cierne sobre todo el mundo mundial. Tu, Silvestre y yo, debemos encontrar al resto de héroes para que nos ayuden a afrontar este inminente peligro. De momento debemos encontrar a tres zagales, lo cuales son.

-María Lolita Resquicia ( MaLoRes pa los amigos), la gorda mocha es capaz de rebentar edificios enteros con sus senos, y comerse una tonelada de polvorones caducados sin beber agua de un solo bocao. Podemos encontrarla en las estepas de isla Perejil.

-Carlton (Cara cárton pa los amiguetes). Es capaz de ver a traves de las paredes, desatascar el vater en 0,5 segundos y crear gólems anatómicamente iguales a Charlton Heston, obedeciendo sus ordenes. Tiene su morada en este mismo país, aunque es top secret, y aunque nadie sabe como es, seguro que le reconoceremos. Ademas, dice la leyenda que se le apareció Tom Jones, desde entonces está intentando aprenderse una de sus canciones, y por eso no se sabe nada de el.

Pero es solo una leyenda…

-El Papa Benedicto XVI, y su fiel amigo Obispin. Encontrarlo es facil, Batican City. Vengador nocturno de la paz, amo y señor de la feligresía católica, capaz de enfrentarse contra huestes de demónios con su Bat-afumeiro, y desplazandose en su flagrante acorazado Papa-movil.

Yo puedo alcanzar una mosca viendola con mis ojos a 500 metros de distancia, y empalarla a esa misma distancia una y otra vez con mi estoque del poder, y ante cualquier villano tambien.

Muy bien, todo juntos podremos derrotar al mal que se nos avecina, al culpable del estado del Bakalailla. No tenemos tiempo que perder, nos enfrentamos a la mayor amenaza que jamas haya conocido el mundo. Nos iremos a mi guarida secreta en Silverston, y allí nos prepararemos.

SUPERULTRAMAN: La madre que lo parió, como se le va la pinza al agüelo éste. Creo que tiene dosis de bisvaporú, además en diez minutos tengo que ir a comprar espárragos, además de depilarme las ingles con dermovagisil…va a ser que no.

Cordobés: Te doy sugus de platano.

SUPERULTRAMAN: Vamospallá!

Arte Espontáneo

By un servidor

Viajes Infinitos. Chapter 1

EPISODE UNO: EL DIA DE LA INVASIÓN

Cita o mota: Como están de moda los FanFiction, esto es, historietas hechas por frikis con sus héroes favoritos, no vamos a ser menos, y durante tiempo, pondremos aquí nuestra propia historia a razón de un capitulo al día. Si os portáis bien, el domingo dos…

En mitad de la majestuosa ciudad de Santa Magdalena de Pulpis, en un barrio acaudalado, esta construida una mansión que alberga a los más poderosos héroes del mundo mundial: la mansión de los vengadores. En dicho lugar, en la cocina para más señas, estaba teniendo lugar una conversación entre dos superhéroes venidos a menos. Un Capitan America que presumía de una prominente barriga cervecera, y un deseado Ojo de Perdiz, discutían amigablemente mientras se pimplaban unas birras y degustaban exquisitos manjares traídos de ultramar (vamos, panchitos y altramuces o chochos).

C.A: Joder macho, que aburrimiento, dijo rascandose el culo.
O.P: Ni que lo digas, desde que el entro en acción, los demás no tenemos nada que hacer. Estoy hasta el culo de jugar a la play 2. Además te gano siempre, tio moñas…
C.A: Si, ya no tenemos buenas peleas, él llega siempre antes que nosotros y lo soluciona todo. Joder, yo siempre envidié al kirptoniano mamon ese del universo paralelo que nos ayudó con Krona. Pensaba, “jo, nosotros tenemos a Thor, que es un buen tío, pero que a la que te descuidas le da por irse a la costa de Inglaterra, saquear una aldea y violar a dos o tres mozas”. Pero ahora que tenemos un “super” en nuestro universo estoy hasta los güebos.
O.P: Jo, el otro día me encontré al doctor maligno en el médico. Decía que de tanto pensar en como dominar y someter al mundo sin que nadie lo notara, le daban contínuas jaquecas. Llegue antes después porque en la heladería Rafaelerel, había un hombre petandole el culo a la maquina de las líquidas. Me quede petrificado unas cuantas horas. ¿Y sabes lo que me dijo Doctor maligno?
C.A: ¿Qué te dijo?
O.P: Que si le compraba un kleenex…
C.A: Amos no jodas, …tu estas de cachondeo.
O.P: Te lo juro por las tetas de por Barragán.
C.A: Virgen de la teta al hombro, adonde vamos a parar…

O.P: Y eso no es todo, el otro día me fui con la parienta a la feria, y me encontré a Lobezno leyendo la mano por cuatro duros.
C.A: ¡Ostia!
O.P: Como lo oyes, en una mesita entre La Duquesa de Alba y Tristanbraker.
C.A: Esta la cosa mu mala. Como no hagamos algo pronto de leyendas pasaremos a mataos olvidaos. Tu me has visto…..¿he?..... ¿pero tu has visto mi físico?
Yo antes llegaba a casa, y cogía a la parienta, y…madre mía que candela le daba. Ahora llego, y me desplomo en el sofá a ver futbol en la tele.
O.P: Que me vas a contar, ni pajas me hago ya…
C.A: Coño ¿Qué es eso de la tele?, ah… el príncipe Namor, que quiere invadir el mundo otra vez con sus legiones submarinas…
O.P: Vamos payá…
C.A: ¿Que dices? Ir pa nah es tonteria, si va a llegar él antes…

Mientras tanto, en un misterioso y oscuro lugar de la ciudad, en una tasca de mala muerte, un joven de aspecto mugriente, mas feo que pegarle a una madre, feísimo de cojones, estaba comiendo una ración de bravas superpicantes. El joven no es que estuviera mal echo, es que estaba por rematar. Además, por alguna extraña razón que ni Ala podía entender, los pantalones le quedaban muy ceñidos y la chaqueta muy grande. Cuando de repente se fijo en lo que salía en la televisión, y explamó: “Mecahis en la mar, Namor ha vuelto a la tierra”- y salió corriendo de la tasca. Se paró en un callejón contiguo, y se cercioró de que nadie le miraba. Acto seguido, se abrió la camisa de un tirón, dejando ver entre las matas de pelo que adornaban su pecholobo, el medallón con las letras TNR, que le entregaron años atrás el consejo de sabios replicadores, y que le daba obviamente sus poderes.

Entonó una frase que activaba su transformación: “¡¡SOY UN PUTO FRIKI!!”, y asi una vez más, Isidro Mojara, se transdormó en “SUPERULTRAMAN”

“Prepárate Príncipe Namor, en cuanto te vea serás pasto para los Bantha”

(Continuará)

El regreso de Diablo

De rebote, asi es como me he enterado, de la tercera entrega del mitico juego rol, del cual soy superfan. Diablo III se habre camino despues de 8 años desde que jugamos a Diablo II. Blizzard ha querido consumar este mítico juego, tras un largo secretismo, y equipararlo a otros tantos que estan saliendo ahora al mercado. Como es evidente solo saldrá para PC y para Mac.
Asi mismo, se ha lanzado la página web oficial, donde podemos encontrar información sobre el mismo, capturas de pantalla, un tráiler del mismo (con el que encabezo esta entrada), un vídeo de gameplay y el correspondiente resumen del argumento. La historia del juego nos lleva dos décadas después de la anterior entrega, cuando Mefisto y Baal deambularon por el mundo de Santuario.

Yo, pensando en mi cabeza....

"PORFIIIIN!!!! SABIA QUE MERECIA LA PENA NO ENGANCHARME AL WOW Y ESPERAR QUE SACARAN EL VERDADERO DIOS!!! (o mejor dicho diablo ^__^) Me estan dando ganas hasta de jugar al diablo II otra vez...Dios existe. Siempre he soñado en que hicieran una pelicula del juego...

Callejeros 5. La calle del Calvario

Suena horrible. Pero la Calle en la que vivo, Santa Lucía se ha combertido en un campo de batalla silencioso. No se ve nada, pero se sabe todo, y ocurren echos que nadie ve, echos absolutamente detestables. Hablo de los Gitanos que acampan en la calle donde vivo, en Almazora, provincia de Castellon, estado Español y en Europa.

Para introducir los echos, un conocido mio, amigo desde siempre, ha sufrido un percance con la rueda del coche. Siendo esta pinchada por un tenedor con una de las puntas levantadas. Bien puesto el tenedor, de manera que no se viera, para que al mover la rueda, inevitablemente se pinchara. Puesto a proposito, con mala fe y en un acto de cobardía sin igual.

Como digo, la calle en donde vivo, ha visto incrementada su vecindad por estos inseres tan despreciablas como el agua podrida. Y el simple echo de que no puedas aparcar el coche ni en tu propia calle, le calienta a uno la sangre. Pues bien, solo por aparcar delante de la pocilga en donde viven estos despreciables gitanos, va y le pinchan a uno la rueda, a modo de mensaje para que no vuelvas a dejar el coche la puerta de su casa.

Es un problema que no es la primera vez que sucede. A otra vecina le rebentaron el parachoques por el mismo motivo. Sin haber vado, ni puerta de cochera, ¿como se entiende esto?. Muy sencillo, tener en la misma puerta el coche por si la policía hace alguna redada de droga, y poder escapar. De todas maneras esto hace a uno confirmar sus propias ideas de rechazo hacia toda la comunidad gitana.

¿Como puede entenderse que en su propia calle uno no pueda ni tener el coche tranquilamente aparcado? , Pero es más, ¿Cómo puede entenderse que sigan vivos todos los gitanos de España?
Asi lo digo y asi me reafirmo. Si tan antitaurino me considero, tan antigitano soy. Aunque no em haya sucedido nada por el momento, si es un problema que me concierne directamente, porque vivo en la misma calle, y en el barrio hay más gitanos.

Esto era impensable hace años, ahora no doy credito. Y sin credito se deberian quedar. Esta desigual pelea, que a tantos nos concierne, tiene cuerda para rato. Esto es Almazora, justicia tardía, justícia baldía. Antenicidios, Casanova, plusvalía de criminalidad para los varones en los delitos menores y pasionales. ¿Estado de Derecho? No. Estado de derechos. Pleitos tengas, dijo el gitano al payo, y los ganes. Razón llevaba. Aquí vas a la comisaría para denunciar que te han birlado la cartera y te conviertes en sospechoso.

Me reafirmo, y luego somos racistas... Pues si, lo soy. Viven como animales, huelen mal, tienen jerarquía patriarcal, no trabajan, y se automarginan de la sociedad. Luego dicen que se sienten discriminados, que les jodan, como se dice ahora. Y aun es poco. Deambulan como bestias salvajes. Y aun los animales, están más civilizados que los gitanos. Ya lo dije en otro artículo, desde que la Guardia civil no va con capa, esto no es lo mismo.

No es Racismo o xenofobia, es Odio. Nadie lo dice, pero todo el mundo lo siente. Aqui los gitanos viven mejor que nosotros las personas. El negocio es el negocio. Conozco la raza gitana desde pequeño, y por eso puedo hablar y se de lo que hablo. Lo reconozco, soy un racista patologico con esta raza. Para el que diga, que no hay que generelizar, y que españoles hay muy malos. Les digo, Capullos los hay de todas las razas y religiones. Pero la raza gitana en España se lleva la palma.

Hace tres meses presencié en el nuevo Pescaplana de la calle Costitución, en Almazora, un espectaculo muy triste. Para resumir, dentro de la tienda había dos madres, con sus respectivas niñas pequeñas correteando. Mirando tranquilamente el genero. Dos dependientas, y Yo. Una familia de Gitanos entró par lo mismo que hacen todos, comprar pescado congelado. Era Viernes a las 6 de la Tarde. Una niña de tres o cuatro años de raza gitana, empuja a otra cria de una señora que estaba comprando. La niña agredida, tal vez un poco mayor, pero sin conciencia moral de que era niña gitana, le devuelve la moneda a la gitanilla.

La grandilocuente madre gitana, que no cabía casi por la puerta de la tienda, arremete contra la madre de la niña, ajena a lo sucedido. Ya te ves a la madre, sin saber porque, asustada por aquel pedazo de gitana, tan grande como los congeladores que había allí, apabullandola con su griterio sin ninguna razon de ser. Porque un simple echo tan inocente como un empujon entre niños de 4 o 5 años, que se arregla en un plis plas, dio lugar a un escandalo monumental. La gitanaca madre arremetía contra la pobre madre de la niña, aumentando su tono de voz, insultandola, vociferando, y encendiendose cada vez mas. Todo tan absurdo como mear para dentro.

El caso es que no llegaron a las manos porque dios no lo quiso, pero las dependientas, tambien asustadas, las vi llamar a la policia. Despues de 10 interminables minutos, diciendole la gitana de quien era hija, abandonan la tienda, como si no hubiera pasado nada. La madre de la niña muy alterada, y por fin llega la policia, avisada por las dependientas. La policia sale a buscar por las calles, y hasta ahi puedo contar. Yo lo presencié todo, y me pareció todo tan absurdo y sin sentido como un capítulo de la serie Bobobo.

Triste ¿no?La verdad es que no hay nada más indignante para un blanco que ver un gitano con vida, los gitanos no caben en una gráfica de odio.

Un rasgo caracteristico de los gitanos es su oronda circunferencia. Más bien podríamos hablar de su gran geografía, porque un poco más de hambre es lo que hace falta en el mundo. La obesidad es un problema gravísimo. Con este articulo, reuno todo mi desagrado sin compasión alguna, y depaso denunciar este virus de Almazora, al igual que en muchos otros pueblos. Sirva tambien de denuncia porque nunca ha sido denunciado, ni por la derecha que le encanta, ni por la izquierda con su complejo "Buenrollista" que le hace ponerse una venda ante estos parasitos.

Como apostilla, indico además, que ésta raza, junto a los judíos, son los únicos que tienen un vocablo para denominar a los de su misma raza y otro para denominar al resto de la humanidad, cosa bastante significativa que indica que más racista y marginales que ellos no hay nadie.

LOS GITANOS SE DEDICAN MAYORITARIAMENTE A ROBAR, ATRACAR CON VIOLENCIA, TRAPICHEAR Y A BAILAR DELANTE DE SEÑORITOS. TIENEN LICENCIA PARA HACER LO QUE PARA LOS DEMAS NOS ESTA PROHIBIDO: SON UN PELIGRO LLEVANDO APARATOSOS COCHES SIN SEGURO Y ATODA OSTIA, LES DAN CASA DE PROTECCION OFICAL Y SE LARGAN LLEVANDOSE HASTA LOS LADRILLOS, NO TIENEN NINGUNA HIGIENE NI EDUCACION, TRATAN FATAL A SUS MUJERES, ODIAN A NOSOTROS LOS PAYOS, LO RESULVEN TODO A FURGAZOS Y LINCHAMIENTOS COMO EL DEL POBRE CAMIONERO POR ATROPELLAR SIN QUERER AUN NIÑO DE 4 AÑOS QUE SUS PADRES TRAFICANTES DE COCA HABIAN DEJADO JUGANDO SOLO EN LA CARRETERA Y PARA QUE SEPAIS LO NAZIS QUE SON PREGUNTAROS ¿CUÁNTOS GITANOS SUBNORMALES HABEIS VISTO?

Esta es la realidad. Lo que los medios nos han querido ofrecer es su pasión ( si es que matar a alguien a navajazos lo es) su valentía y su arte (gritar mientras dan taconazos contra el suelo). Una imagen ideal y romántica que incluso encuentra su justificación en la picaresca como tradición típicamente Española (que gracia cuando te roban la cartera). Todo este "arte" no se podría comprender si no le añadimos que son fanaticamente religiosos y lo llevan a gala con sus medallones de oro y en las romerias donde se ponen hasta el culo de coca.

DESPUES DE LA DITADURA Y LA “TRANSICION” SE IMPUSO EL FELIPISMO .CLAN ANDALUZ Y TUVIMOS :LOS GUERRA,ESCUCHAS ILEGALES,FILESA,GAL,CORRUPCION A RAUDALES POR NO HABLAR DE MILES DE ASESINADOS(CASO COLZA)
LUEGO EN 1996 LES TOCO EL TURNO A SUS PRIMOS HERMANOS LOS CASTELLANOJUDIOS (CLAN DE VALLADOLID) DEL PP CON LA PRESENCIA DE ALGUN CAMPEON COMO JAVIER ARENAS Y SE VOLVIO A REPETIR LA MISMA HISTORIA(GESCARTERA,PRESTIGE,11-M,IRAK…)

Por ejemplo el caso de Farruquito me viene a la cabeza. Y menos conocido, pero igual de sugerente, las redadas de mi barrio, junto con el Barranco. Cazando gitanos con las manos en la masa, encarcelandolos 6 meses, y una fiesta de tres días tras su liberación. A todo esto sumar su cierta complicidad con la policía. Todo muy edificante.

Todo el racismo y xenofobia gitana tiene una razón de ser, y se lo han ganado ellos, porque nadie les obliga a delinquir, nadie les obliga a traficar coca, nadie les obliga a ser analfabetos, nadie les obliga a no sacarse el carneé de conducir, nadie les obliga a ser súcios, nadie les obliga a no trabajar, nadie les abliga a ser malas personas, nadie les obliga a ir en contra de la sociedad, nadie les obliga a no vivir en pisos, nadie les obliga a ser como son.


Aquí dejo el gracioso manifiesto gitano, que el pasado més de Junio, dio lugar a una concentración gitana ante la embajada Italiana en Madrid.

Manifiesto

Y sin más dilación, termino éste relato de repulsa, contra un echo indignante, citando una frase con mucha miga, de Antonio Canales. Mucha atención: "Farruquito es un chico muy culto, que sabe inglés y francés, por eso no debe ir a la cárcel, además no todos somos iguales ante la ley".

Callejeros 4. Sim City

Hoy, queridos lectores y lectoras, miembros y miembras , gente y genta, es 1 de julio. Es Verano, hace calor, y cuando hace calor me pongo de mal humor. Como el verano durara casi 3 meses, hara calor durante 3 meses, por lo tanto es probable que mas de un día este de mal humor. En fin...

Podras ver que la pagina se actualizara un poco menos, debído a que mi morada se divide ahora en dos, pero se hara todo lo que se pueda. No os preocupeis que habra belcorianos durante todo el verano.

Hoy le toca el turno a la playa de Almazora. Esa olvidada Playa de toda la vida. Mejor dicho la empedrada de Almazora. En primer lugar felicitaciones al concejal de urbanismo por el excelente trabajo que está realizando en la Playa de Almazora. Yo no se si aprendío su oficio jugando al monopoli o al Sim City (juegazo). Desde mi punto de vista parece que esten jugando al Sim City desde el ayuntamiento. "Jugando a ser alcaldes".

El camí Catalans y el Camí de l'Om Blanc, es un claro ejemplo de Ineficacia, absurdez y de irresponsabilidad. En que mente hueca se pensó la idea de construir los cientos de ratoneras sin antes tener un plan de ordenación urbana. Cuando uno pasea por esa zona se pregunta, ¿Donde están las calles?

Sinceramente es una verguenza esa zona de la playa de Almazora, la que está más al lado de la refineria. Podría haber echo muy bien la planificación de esos dos caminos cualquier niño de Herrando Vilar. Para el que no la conozca, que trate de pasar por dichos caminos y comprenderá que aun no entendiendo de urbanismo, lo que está mal echo está mal echo. Miles de ratoneras (mini adosados) flanquean los bordes del camino con apenas 0,5 metros de acera en sólo un lado, porque en el otro no hay.

¿Donde Aparcar los coches? Practicamente no hay estacionamiento es susodicha zona. Una familia de 4 miembros, en la que todos tengan coche, se les plantea un serio problema, porque literalmente no hay aparcamiento, debido a que no hay calles. Es un claro ejemplo de como no hacer las cosas. Hasta el más inepto podría alegar que no se ha hecho bien, que todo han sido prisas por llenarse el bolsillo, y que no tenían previsto pensar nada.

Haber señor Alcalde de Almazora y concejal de urbanismo. Porque no entran en razon, y hacen las cosas con un poco de sentido comun. Hay que hacer las cosas desde la lógica. ¿Donde se hace un plan urbanistico sin calles? En ningun sitio, salvo que las cosas se hagan mal y sin interes.
El increible Boom urbanistico ha llegado hasta los albores de la "Playa de Almazora", y desde el Ayuntamiento no se ha ideado un mísero plan que de a la playa de Almazora calles, para que los constructores puedan edificar sus ratoneras. La culpa de que todo esto sea tan demenciable es de no querer molestarse en hacer las cosas bien, y por eso tenemos ahora tal cagada en la playa de almazora.

¿Habrá suficiente agua para toda la playa de Almazora?, ¿Serán suficientes los desagües?, ¿Cuando habrá más estacionamiento en Camí Catalans y de l'Om Blanc? ¿Cuando asfaltaran dignamentes dichos caminos/calles?,

Hago alusión al sentido común, si una calle es estrecha, no pueden haber coches aparcados a ambos lados, y tampoco pueden haber cinco contenedores de basura seguídos. Hagan las cosas desde la lógica. Ambos caminos estan llenos de baches porque el asfalto se hunde y cede, debido a que el asiento de este no está bien echo. Tambien es debido al incremento desmesurado del tráfico rodado. Recordemos querido lector, que esto son dos caminos de huertos que llevan al mar, no son calles. Por lo tanto es logico que el asfalto se hunda y cree socabones. Y por lo tanto responsabilidad del ayuntamiento de preparar y conbertir el asfalto de esos dos caminos en asfalto de calle.

Son tantas las cosas que se han echo tan mal, tan deprisa y sin ninguna razon justificada, que da pensar que desde el ayuntamiento se van dando palos de ciego.

Comento brevemente la historia que lleva destras toda esta basura. Todo se explica más facilmente desde el Boom Urbanistico. El ayuntamiento vió una suculenta fuente de ingresos ante el desbordamiento de construcciones, tanto en la playa como en el pueblo. No se podía negar a otorgar licencias a los constructores, las cuales son muy elevadas para los constructores, y por eso el ayuntamiento puede financiar otras obras que antes no podría.

En el caso de la playa de Almazora, los constructores se han limitado a ir comprando huertos de naranjos en producción, o en deshuso. Porque el ayuntamiento no ha provisto ningun Plan General de Ordenación Urbana (PGOU, el cual consiste en hacer calles, delimitar las zonas a vivienda, aceras, desagues, dotar de suministro de luz y agua, etc).

Los constructores creen que los adosados son atractivos para la gente, cansada de vivir encerrada en pisos. La cuestión es que todo el mundo que tenía un pequeño huerto al lado del camino lo ha vendido al mejor postor. Y el constructor en ese huerto no ha tenido más remedio que cosntruir una mini urbanización, abarrotada de ratoneras. Los adosados en cuestión suelen ser de dos plantas (fijate tu) y unos tres o cuatro metros de fachada. Increible. Hay que sacar el máximo numero de adosados posible por terreno comprado, pero sin que sean demasiado pequeños para poder vivir dignamente.

Cada constructor se las ha apañado para hacer su propia calle privada, su propia luz comunitaria, sus propios desagües hasta el camino, etc. Con lo que donde había un pequeño huerto ahora hay un grupo de miniadosados, con una estrecha calle privada para el acceso a las ratoneras, y sin poder aparcar en algunos casos cuando vienen familiares. La aparente falta de interes por parte del ayuntamiento en querer ordenar más adecuadamente esos dos caminos, para dar un aspecto
más decente, y que las constructoras puedan hacer su cometido, ha provocado que dichas empresas se las hayan apañado como han podido.

El resultado es una zona, bastante fea, abarrotada de ratoneras, todo muy embotado, sin calles, y que da un aspecto nefasto al conjunto.

Si se hubiera desde el ayuntamiento puesto freno a las constructoras, hasta que estubiera urbanizado, podría ser una zona residencial normal. El ayuntamiento por ende, es conocedor en todo momento de las obras que se realizan en suelo de Almazora, si sabía que tantas fincas se estaban vendiendo, ¿porqué no procuró hacer cuatro calles y dos farolas y que esté todo más abierto? Evidentemente por falta de interes, y por no querer juntar a las constructoras en una mesa para abordar una solución más lógica, en vez de que cada uno vaya dando tumbos como pueda. El resultado es lo que hay. Caca de vaca.

Pasados dos años del error, ahora mismo, en la zona del Chopar, por detras de la hermita se están abriendo calles, y se está realizando un plan Urbanistico normal y corriente. Con sus calles, sus farolas, sus acometidas, etc. Ahora falta que construyan viviendas.

Como siempre, las cosas en Almazora se hacen bien , despues de que antes se hagan muy mal. Yo sentado desde mi escritorio, no tengo pretensiones de urbanista ni de Alcalde, pero hay ciertas cosas que pasan por insensatez, abaricia, y poco sentido común. Y aunque no entiendo de ordenaciones urbanas, hay cosas que saltan a la vista por pura evidencia. Me niego a pensar que ha sido un error casual, porque las cosas se piensan primero, y despues se hacen, y solo de esa manera pueden estar bien hechas.