Mis extraterrestes preferidos

Hola calzonazos, aqui me desmarco com un TOP 7 sobre visitantes de otros planetas que han dejado huella en nuestro intelequio gracias a su personalidad y saber hacer. Extraterrestres hay muchos, así que olvidaros de Aliens con megacañones y depredadores con una larga ristra de películas a sus espaldas y ni una puta línea de dialogo, de los extraterrestres con tubos colonizadores, babosas galacticas, y del resto de ralea invertebrada, porque en esta lista sólo vais a encontrar a los pesos pesados del carisma.

7.- E.T

Si, el jodido E.T. es un moñas, pero habría sido peor que hubiera abierto con Chuby, el puñetero inquilino interpretado por ese aspirante a sempiterno adolescente llamado Jorge Sanz que, al contrario que los buenos vinos, empeora su calidad interpretativa cada año que pasa y mira que es difícil. Además, las cosas como son, el engendro de Spielberg marcó la infancia de toda una generación, cosa que Kimota aún no ha conseguido, así que solo por eso se cuela en último lugar.

6.-V.O.M.I.T.O.N.

Solo hizo falta un capítulo para que nos encariñaramos con este visitante de otro mundo que impacta en la tierra... err... ocho nabos y sus impetuosos saludos que eran toda una demostración de afecto; y venía de serie con buffet libre ¿se puede pedir más?

5.-Critter

Este parasito interestelar y además gloton enseñó a los creyentes de la serie B el autentico significado de las drogas, el mono, y la pasión por desintestinar....¿Que? ¿Como?...¿no le conoceís? ¡Malditos pinpines criados en la sombra del pais de las maravillas! Como me ponga a repartir...

4.- AUDREY II

Aunque a caballo regalao no le mires los dientes, no todas las plantas del espacio estelar son Monocotiledoneas, aunque si comparten su apetito por la carne humana. Pero sobre todo sería el regalo que el Dr. House te haría en el día de la madre. Nadie es perfecto.

3.-DICK SOLOMON

Joder, podríamos estar debatiendo sus interminables, incomprensibles neurosis e inseguridades, pero una imagen vale más que mil palabras, y esta lo dice todo de Dick Solomon. Un Grande.

2.- ALF

Todo nacido en los 80 está condenado a conocer este peludo comegatos del planeta (Adivinalo). Desde mi humilde asiento espero su regreso...¡¡¡en forma de chapa!!!

1.- REY NIKOTCHAN

El number One.

Aunque debería compartir podio con otros que tambien tendrían merecido el primer puesto. Ardua ha sido la tarea, pero solo uno puede ocupar este lugar, aunque en mi interior hay más de un ganador. Y que conste que aquí hay criterio.

Paparachis del Otaku Matsuri 08

La verdad es que sentado en el centro se veía muy bien las actuaciones

FIB 2008

Corre la superstición de que todo durante el verano, debe ser ligero, breve, burbujeante, divertido…Las canciones, los espectáculos, la televisión, las comidas, incluso el vino tinto. No entiendo la razón de tan extraña norma, pues se supone que en esa época del año hay más tiempo para todo, pero me atendré a ella. La edición del FIB 08 ha sido algo parecido, ha sido como un sorbete de limon con un chorrito de vodka. Almejas de carril. Minifalda con volantes. Algo ligerito para pasar el verano.
Bien es cierto que mal acostumbrados o no, nos tienen los organizadores del evento, o mejor dicho los hermanos Moran. Acostumbrados a catapultar Benicassim ante todo el mundo, ante todas las radios europeas por lo completito que dejaban el cartel durante las jornadas Fiberas.

Suben los precios, sube la gasolina, sube la cerveza, sube el alcohol. La maquinaria del FIB no tiene amortiguador alguno ante la subida de precio del crudo, por lo que irremediablemente tiende a subir sus propios precios dentro del recinto. Todo carísimo, un año más. Pensaba yo que era por la mano capitalista que se les había colado bajo las taquillas del FIB. Hay que ver.

Este año se recordará por pasar desapercibido. Lejos de otras ediciones en las que presumimos de haber estado en aquel concierto, en aquel año, y recordando el año en el que aquel FIB se celebro. Orgullosos de haber estado en su salsa. Lo triste o no, es que para el autentico FIBER, de momento eso todavía no es un obstaculo, aunque este año ha sido un punto de inflexión. Este año se ha roto la norma, el FIB se ha desviado de su curso habitual, y veremos al año que viene en el 15 aniversario, si este año no ha dejado mas que ser una mera anecdota, y ver si vuelve a su curso.

Esta claro que lo atractivo del FIB es su cartel de 4 días y el ambiente que se vive dentro. Por supuesto que hay tantas razones para venir como abonos vendidos, y cada cual tiene la suya.

La edición 08 ha sido muy descafeinada, ha sido como una sopa sin sal, donde no se han visto grandes carreras por encontrar sitio en primera fila, y donde no han habido grandes aglomeraciones. Como diría yo, un FIB anecdótico, flojete o como se le quiera llamar. Esta claro que cada grupo tiene sus incondicionales, pero este año los grandes se han quedado en casa.

Pensaba yo que el FIB es marca de calidad, pero este año han recortado presupuestos, y han subido los precios. Además miran con lupa los accesos al festival, se preocupan de que a las siete de la mañana no te quedes dormido solo entre lo que queda de hierba, muy considerados. Y los pesecaos se revalorizan cada año. Por eso yo creo que se debería crear un foro sin capar donde sólo los Fibers pudieran aportar algo mejor al FIB, y evitar cosas como las de este año.

¿Donde se ha quedando la esencia del FIB?¿No hay nada mejor que Mika como cabeza de cartel? Está claro que fue todo un espectaculo, pero no del calibre comercialesco del FIB. el Sábado ni chicha ni limoná, había gente, pero no la aglomeración de hace dos años. El domingo hubo un aumento de público por la llegada de los Jurasicos Leonard Cohen y Morrissey, una actuación que estubo en el escenario equivocado, Justice, merecedores de un escenario verde capaz de congregar a más gente. Pero la gota que colmó el vaso fue el tablao que se montó en el grande con el flamenquito de Morente omega y Lagartija NIck. Esto si que daña las neuronas, ahora comprendo porque repartían tapones para los oidos en el FIBINFO, tendría que haber echo buen uso de ellos. Vaya que si.

Como dije antes, este año no deja mas que ser anecdotico, o tal vez un experimento para los Hermanos Morán, lástima que ya no se proceda a la quema de brujas cuando las cosas no van bien, lo cual le deja a uno respecto al reparto del cartel decepcionado, triste, enfadado y arruinado, de esta pésima edición del 2008.

La Tira de Belcorianos. Hoy Satanas Cor Petit

Hola subditos, aquin os dejo triple ración para que os rebenteis la caja.

VIAJES INFINITOS. CHAPTER III

EPISODE THREE: LA LLEGADA DE LA TORMENTA

John Malkovich acababa de encenderse su cigarillo.

Ser un buen fotografo requiere su tiempo. No basta con echar cuatro disparos con tu reflex. Hay que apreciar la vida, la sensibilidad de las cosas y estar en el justo momento para captar un instante que permanecerá eterno en la historia. Cuando creces siempre te planteas nuevos retos, y a mi me llegó cuando descubrí las Canon. Por su puesto que la tire a la basura. Pero siempre recordaré quella Nikon de dos kilos y medio. Atascandose en el momento más inoportuno, velando las placas fotograficas…Ahhhh aquellos maravillosos años en blanco y negro.

Se levanto para parar el CD de camela que estaba sonando.

Recuerdo a los niños trapecistas en la calle Marlborough, alla por 1975 .Estaban ensayando el próximo número para el circo, cuando casualmente pasaba por allí, y me sorprendio tanto el ejercicio que quise captar ese momento de duro trabajo…

Al mirar por la ventana, vio una extraña figura. Parecía una morcilla de burgos. Si no fuera porque es imposible parecería…parecería…. un gordo con los calzoncillos por fuera surcando los cielos. Pero no iba solo, un viejo mugriento y con el pelo grasiento y pegado, con cara de loco, se sostenía de pie sobre una especie de espada con la que le permitía volar.

En tres milesimas de segundo se le pasaron tres cosas por la cabeza: Si los ducados que se fumaba eran alucinogenos, el recuerdo de una placida tarde de verano en Fidji comprendiendo por fin cual es el secreto de los Abbot, y si los koalas procedian de Koala Lumpur.

-Auughhh!!! –dijo John con dolor.

-Ahora vas a ver maldito impostor.¿Que diría Stanley Forman si levantara la cabeza? –Siente el poder de la fuerza del lado oscuro. –Dijo SUPERULTRAMAN mientras le daba un puñetazo en la cara.

-¿Pero se puede saber que estas hasiendo, pedaso de congrio?-Le grito el Cordobes a Isidro, quien no hizo caso y continuó sacudiendo a John Malkovich como si fuera un NorCoreano encontrandose con un SurCoreano.

-Ahhh, mi bazo, mi occipital, mi parenquima, mis papilas gustativas, mi esternocleidomastoideo. ¡Que dolor! ¡Que dolor! Aulló John mientras pensaba que ojala hubiera bebido alguna vez Mezcal en Dublín.

-¿Como que qué hago, viejotocalaspelotas? Estoy acabando con el arliano éste, como mas dicho.- dijo Isidro.

-Haber, Grijander scander hare nawer, vinimos a buscar a este tipo para que se una a nosotros y nos ayude a encontrar a los demas héroes. ¿Recuerdas? El Dios Arliano es de los nuestros. –Insistio el Cordobes.

-¿Pero tu has oido lo que ha dicho del Forman ese?-replico Isidro.

-¿Cómo que qué he dicho, si yo estaba solo hasta hace un momento? ¿Qué vas a saber tu si no estabas?-contestó John.

-No subestimes el poder de la fuerza, joven Malkovich.-argumento Isidro.

-Mmmm….si….-dijo SUPERULTRAMAN parando la refriega.

-Chiquilloh chicoh- se dijo a si mismo el Cordobes. Vale, esta bien, SUPERULTRAMAN, suelta…lenta….mente al verraco éste. ¿Estas bien hijo mio?-le preguntó el Cordobes a John en un tono suave y relajado.

-¡Agh! ¡Nooooo!-se quejo John. ¡Desde la muerte de Kenny que no sentía un dolor tan intenso! ¿Porqué hay tanto sufrimiento en mi mundo? ¿PORQUÉ….?

-El Cordobes perdió la paciencia y le pegó un collejón a John. ¡ Que te calles la boca, leñe..! El mundo entero está en peligro, y te necesitamos para detener el peor villano de la historia. Venga toma tu boli, y transfórmate en el Dios de Argal.

-¡Nunca!- dijo John- ¡Cuando hago eso me transformo en un ser zafio y nada sofisticado! ¡Un mongoloide que bebe cerveza barata en vez de capuccinos con crema! ¡Antes muerto que ser tal ejemplo de simplicidad!

-¡Xaxo! ¿Es que no lo quieres comprender? Hay que convencer a este cabezabuque de alguna manera- dijo el Cordobes.

-¿Y si le metemos un palito huntado en miel de romero?-espetó SUPERULTRAMAN

-Ya se como convencerle Isidro… John, mirame a los ojos, y escucha. Los dioses se han comunicado conmigo. Los Dioses te han dado este magnifico poder por alguna razon que trato de comprender. Pero aparte de que las compresas con alas no te dan la capacidad de volar como yo creía, debes asumir tu responsabilidad, sobre todo teniendo un gran poder como el tuyo.

-¡Veros tos a la mierrrda! Que me dejes en paz, fósil geriátrico. –arremetió Malkovich. ¡Ahhh! Que estrés, dios mio, necesito un valium.

-¡FÖÖRRRNNNN!!!!! Dijo el Cordobes. Basta ya de tanta mierda. SUPERULTRAMAN, ya sabes lo que tienes que hacer.

-Será un placé, maetro. ¡Toma garrampon! ¡Pa que aprendas a ir con coleta!

-¡Arggghhh! ¡YA basta! ¡Ya basta!-dijo john. No aguanto mas, lo haré lo haré.

John Malkovich, golpeo tres veces la mesa camilla con su lapiz. Una fosforescente descarga de energía rodeo todo el cuerpo de john, sacudiendo toda la habitación mientras sonaba un acordeón. Mientras que John se convertía en un amasijo de musculos de tres metros y medio, la mayoría de los cuales no existían, con una enorme sonrisa de oreja a oreja, con una gorra pequeñísima hacia atrás de color rojo, y en la abultada espalda desnuda, tatuado el contrato del Dios de Argal.

-¡Yahaaa! Como mola- dijo el dios de Argal.

-Joe macho- dijo SUPERULTRAMAN-, no se si me dan ganas de jiñar o potar, o porque no tal vez…

EPILOGO

Una vieja tienda de comics, en una centrica ciudad sin nombre.

Bueno, venga, la ciudad si que tiene nombre. Concretamente es “Soria” ( que en lenguaje de los antíguos significa “calle estrecha sin brazos”), (no pregunteis), pero como que queda más dramatico decir que no tiene nombre.

Decía....en una vieja tienda de comics, dos sombras misteriosas conversan.

-Amo, amo. Parece que el viejales se ha coscado de nuestros planes. Ha reclutado a SUPERULTRAMAN y va a por los demás.

-Ja, no te preocúpes . ¿Acaso crees que no lo se? ¡Yo lo se todo, mi fiel subordinado! Esto no cambia nada mis planes malignos. No saben que entre ellos hay… ¡un topo! JuasJuas JuasJuas.

-Creo que se darán cuenta del gato subterráneo amarillo que hay entre ellos, señor.

-...

-¿Porque me mira asi, señor? ¿Por qué coge la espada de lanzar? ¡Agh! ¡Cuac!

-Hay que ver. Cada vez es más difícil encontrar lacayos decentes hoy en dia. ¡Como está el mundo!

La Tira de Belcorianos. Hoy ryuk

¿Que os pensabais que os ibais a librar de mi?No teneis vosotros fé, panda de hipoglucidos.

Mi cabeza va a cien, y aqui presento la nueva sección de Tinta China en Belcorianos. La tira de Belcorianos (TdB). Tambien recuerdo la nueva sección inagurada la semana pasada, Viajes Infinitos.

Pero para no alargarlo más, esta tira os alegrará el día, la noche, y parte de vuestros sueños indecentes. No me deis las gracias, sólo seguid adorandome como hasta ahora, y escupid en la cara de vuestro mejor amigo para que me sigan viniendo ideas. Y como oferta 2x1, si quieres ser colaborador de alguna de las nuevas secciones, tienes talento y ganas, hazmelo saber.

Pinchad para ampliar la imagen ...o no.

Hasta el viernes Frikis.

SOUL EATER

Más estrenos de Anime y Manga. Acaba de salir una nueva serie tanto en comic como en anime, una de las más esperadas, y la verdad que yo la desconocía. En Abril Studio Bones estrenó en Japon "Soul Eater" .Tiene una historia entretenida, pero la verdad es que no es nada nuevo el genero del que trata, Shinigamis. Esta bastante visto el genero, pero lo que realmente destaca de la serie es su animación. Unos movimientos muy fluidos y sin trompicones, bastante por encima del anime de naruto a mi juicio, muy colorida, con toques siniestros, combates muy continuados y sobre todo muy vistosos. Sinceramiente una delicia visual, (Orgia visual). Es una mezcla de Bleach y D.Gray Man. He visto ya 7 capitulos y me ha enganchado la serie. Por lo tanto la recomiendo.

Pequeña reseña:
En el Mundo de los Muertos, los altos cargos llevan armas llamadas "Guadañas Mortales". Éstas se consiguen cuando el alma de una Guadaña (creada por un Técnico especialista) consigue comerse 99 almas humanas y 1 alma de bruja. Pero la vida no siempre es fácil, ni para Técnicos ni par Guadañas, y puede costar trabajo llegar a ser una "Guadaña Mortal".

VIAJES INFINITOS. CHAPTER 2

EPISODIO TWO: LOS 6 ZAGALES

Era temprano, pero ya hacía calor en el puerto de Boston. Algo terrible se cernía en la ciudad, perturbando su abrumadora tranquilidad, cual duraría menos que una eyaculación de Flash…

Marinerito del puerto: Por dios queseso!!!

De repente empezaron a moverse las aguas, y emergío el principe submarino, más conocido por los humanos como príncipe Namor. Con un pañuelo negro en la cabeza, pata de palo, camiseta blanca a tirantes, y unos pantalones vaqueros de diez tallas mayor. Bajo él aparece un increíble e indescriptible pulpo gigante, de color rosa claro, y tras él cientos de criaturas y especimenes submarinas a cada cual más terrorífica.

Camarero de chiringuito: Joer! Cada vez el turismo está peol…

Marinerito del puerto: Uy! Espera un momento, mira allí en el cielo. ¿Es un globo sonda?, ¿Es Rafalla Carrá?...!NO¡ !ES UN PUTO FRIKI¡

En ese momento SUPERULTRAMAN aterriza en el suelo, levantando una pequeña polvareda a su alrededor. Dispuesto a enfrentarse con cualquier amenaza…

SUPERULTRAMAN: Paservirle a usté. Mira Namor, no me voy a andar porque no quiero, y tampoco daré rodeos. Largate ahora mismo, y hare como que no te he visto. ¿Vale?

Ante la solicitud de SUPERULTRAMAN, Namor permanece inmóvil, ajeno a lo que le dijo, y sin apenas inmutarse. De repente respiró hondo, y emitió un POTENTE graznido, cual solo los pulpos le podían entender.

Namor: FÖÖÖRHNNNNNN¡¡¡¡
Marinerito del puerto: ¿Pero que ha dicho?
Camarero de Chiringuito: Mmmm, me parece que déso no tenemos…

Un minuto de silencio después…

Namor: En primer lugar no me llames Namor, ahora me llamo… El Bakalailla. Y más vale que desaparezcas de mi vista.
SUPERULTRAMAN: …¿El Bakalailla?

El Bakalailla: Tenía alitas en los pies para poder nadar, un pico para chupar miel, ojos diminutos, mechas amarillas cual ñordas de gaviotas, y un tanga de lentejuelas verdidoradas, la única forma de supervivir y salvar mi carrera era empezando desde cero. Nuevos tiempos, nueva imagen y nuevo nombre, uno hispano, como las modas de ahora, ahora voy de pinpinlover. YEAH¡¡

Nada más de terminar de hablar, aparece tímidamente entre las piernas de SUPERULTRAMAN, el logotipo para mayores de 18 años.

SUPERULTRAMAN: Joder¡¡¡ Que susto, ¿no hay otro lao por donde salir?
Logotipo para mayores de 18 años: …Hola… no nada, …esto…que estaré por aquí por si me necesitais…

De repente el gran pulpo gigante atiza con un tentáculo a SUPERHULTRAMAN, y lo lanza contra unos contenedores de mercancías destrozándolos. SUPERHULTRAMAN se levanta entre los escombros, y tras unos minutos de emoción contenida, dice:

SUPERHULTRAMAN: A la gallega. Así es como te voy a meté una somanta de cachelos, hasta convertite en calamar. Y después haré unos calamares a la romana. ¡Te voy a jamar calamar!

Justo en ese momento aparece un misterioso anciano, y acompañado de un extraño animal de cinco patas.

Misterioso anciano: Stop! El Bakalailla esta bajo la influencia del verdadero villano.
SUPERULTRAMAN: Váyase agüelo, que se puede hacer daño. Que hoy dan natillas de chocolate pa cenar.
Misterioso Anciano: Shut up, stupid boy! Estoy diciendote la verdá. Soy el Cordobé padre. Señor de Al-Andalus, y defensor de la fiesta nacional, además de miembro emerito de la asociación Taurina “El torito bravo”. Además, siempre me acompaña mi fiel amigo, el es Silvestre, mi estoque, juntos nos transformamos en los tipos más seniles del universo al grito de ( en ese momento el Cordobes padre levanta su estoque): ¡Por el poder del estoque! ¡Yooooooo teeeeeeeeeengo el podeeeeeeeeeeeeeeer!.

Tras esto, el Cordobes, lanza su estoque y se lo inca en el cuello del Bakalailla. El cual cae redondo.

SUPERULTRAMAN: Yaloadesgraciao el tio bestia!!!

Cordobes: Equivocado estas, no esta muerto. Esta en un profundo sueño, en el más allá. Pronto se despertará del Stand by, recobrando su sano juicio. Mientras nos lo llevaremos a mi rancho, en Silverston. Ayer prepare un veneno no letal mientras veía Bricomanía, puse el deposito en la empuñadura de mi estoque, para que se fuera liberando el chorillo, poco a poco discurriendo por todo el filo de Silvestre.

Ja Je Ji Jo Ju

Ahora debes escucharme bien zagal, una gran amenaza se cierne sobre todo el mundo mundial. Tu, Silvestre y yo, debemos encontrar al resto de héroes para que nos ayuden a afrontar este inminente peligro. De momento debemos encontrar a tres zagales, lo cuales son.

-María Lolita Resquicia ( MaLoRes pa los amigos), la gorda mocha es capaz de rebentar edificios enteros con sus senos, y comerse una tonelada de polvorones caducados sin beber agua de un solo bocao. Podemos encontrarla en las estepas de isla Perejil.

-Carlton (Cara cárton pa los amiguetes). Es capaz de ver a traves de las paredes, desatascar el vater en 0,5 segundos y crear gólems anatómicamente iguales a Charlton Heston, obedeciendo sus ordenes. Tiene su morada en este mismo país, aunque es top secret, y aunque nadie sabe como es, seguro que le reconoceremos. Ademas, dice la leyenda que se le apareció Tom Jones, desde entonces está intentando aprenderse una de sus canciones, y por eso no se sabe nada de el.

Pero es solo una leyenda…

-El Papa Benedicto XVI, y su fiel amigo Obispin. Encontrarlo es facil, Batican City. Vengador nocturno de la paz, amo y señor de la feligresía católica, capaz de enfrentarse contra huestes de demónios con su Bat-afumeiro, y desplazandose en su flagrante acorazado Papa-movil.

Yo puedo alcanzar una mosca viendola con mis ojos a 500 metros de distancia, y empalarla a esa misma distancia una y otra vez con mi estoque del poder, y ante cualquier villano tambien.

Muy bien, todo juntos podremos derrotar al mal que se nos avecina, al culpable del estado del Bakalailla. No tenemos tiempo que perder, nos enfrentamos a la mayor amenaza que jamas haya conocido el mundo. Nos iremos a mi guarida secreta en Silverston, y allí nos prepararemos.

SUPERULTRAMAN: La madre que lo parió, como se le va la pinza al agüelo éste. Creo que tiene dosis de bisvaporú, además en diez minutos tengo que ir a comprar espárragos, además de depilarme las ingles con dermovagisil…va a ser que no.

Cordobés: Te doy sugus de platano.

SUPERULTRAMAN: Vamospallá!

Arte Espontáneo

By un servidor

Viajes Infinitos. Chapter 1

EPISODE UNO: EL DIA DE LA INVASIÓN

Cita o mota: Como están de moda los FanFiction, esto es, historietas hechas por frikis con sus héroes favoritos, no vamos a ser menos, y durante tiempo, pondremos aquí nuestra propia historia a razón de un capitulo al día. Si os portáis bien, el domingo dos…

En mitad de la majestuosa ciudad de Santa Magdalena de Pulpis, en un barrio acaudalado, esta construida una mansión que alberga a los más poderosos héroes del mundo mundial: la mansión de los vengadores. En dicho lugar, en la cocina para más señas, estaba teniendo lugar una conversación entre dos superhéroes venidos a menos. Un Capitan America que presumía de una prominente barriga cervecera, y un deseado Ojo de Perdiz, discutían amigablemente mientras se pimplaban unas birras y degustaban exquisitos manjares traídos de ultramar (vamos, panchitos y altramuces o chochos).

C.A: Joder macho, que aburrimiento, dijo rascandose el culo.
O.P: Ni que lo digas, desde que el entro en acción, los demás no tenemos nada que hacer. Estoy hasta el culo de jugar a la play 2. Además te gano siempre, tio moñas…
C.A: Si, ya no tenemos buenas peleas, él llega siempre antes que nosotros y lo soluciona todo. Joder, yo siempre envidié al kirptoniano mamon ese del universo paralelo que nos ayudó con Krona. Pensaba, “jo, nosotros tenemos a Thor, que es un buen tío, pero que a la que te descuidas le da por irse a la costa de Inglaterra, saquear una aldea y violar a dos o tres mozas”. Pero ahora que tenemos un “super” en nuestro universo estoy hasta los güebos.
O.P: Jo, el otro día me encontré al doctor maligno en el médico. Decía que de tanto pensar en como dominar y someter al mundo sin que nadie lo notara, le daban contínuas jaquecas. Llegue antes después porque en la heladería Rafaelerel, había un hombre petandole el culo a la maquina de las líquidas. Me quede petrificado unas cuantas horas. ¿Y sabes lo que me dijo Doctor maligno?
C.A: ¿Qué te dijo?
O.P: Que si le compraba un kleenex…
C.A: Amos no jodas, …tu estas de cachondeo.
O.P: Te lo juro por las tetas de por Barragán.
C.A: Virgen de la teta al hombro, adonde vamos a parar…

O.P: Y eso no es todo, el otro día me fui con la parienta a la feria, y me encontré a Lobezno leyendo la mano por cuatro duros.
C.A: ¡Ostia!
O.P: Como lo oyes, en una mesita entre La Duquesa de Alba y Tristanbraker.
C.A: Esta la cosa mu mala. Como no hagamos algo pronto de leyendas pasaremos a mataos olvidaos. Tu me has visto…..¿he?..... ¿pero tu has visto mi físico?
Yo antes llegaba a casa, y cogía a la parienta, y…madre mía que candela le daba. Ahora llego, y me desplomo en el sofá a ver futbol en la tele.
O.P: Que me vas a contar, ni pajas me hago ya…
C.A: Coño ¿Qué es eso de la tele?, ah… el príncipe Namor, que quiere invadir el mundo otra vez con sus legiones submarinas…
O.P: Vamos payá…
C.A: ¿Que dices? Ir pa nah es tonteria, si va a llegar él antes…

Mientras tanto, en un misterioso y oscuro lugar de la ciudad, en una tasca de mala muerte, un joven de aspecto mugriente, mas feo que pegarle a una madre, feísimo de cojones, estaba comiendo una ración de bravas superpicantes. El joven no es que estuviera mal echo, es que estaba por rematar. Además, por alguna extraña razón que ni Ala podía entender, los pantalones le quedaban muy ceñidos y la chaqueta muy grande. Cuando de repente se fijo en lo que salía en la televisión, y explamó: “Mecahis en la mar, Namor ha vuelto a la tierra”- y salió corriendo de la tasca. Se paró en un callejón contiguo, y se cercioró de que nadie le miraba. Acto seguido, se abrió la camisa de un tirón, dejando ver entre las matas de pelo que adornaban su pecholobo, el medallón con las letras TNR, que le entregaron años atrás el consejo de sabios replicadores, y que le daba obviamente sus poderes.

Entonó una frase que activaba su transformación: “¡¡SOY UN PUTO FRIKI!!”, y asi una vez más, Isidro Mojara, se transdormó en “SUPERULTRAMAN”

“Prepárate Príncipe Namor, en cuanto te vea serás pasto para los Bantha”

(Continuará)

El regreso de Diablo

De rebote, asi es como me he enterado, de la tercera entrega del mitico juego rol, del cual soy superfan. Diablo III se habre camino despues de 8 años desde que jugamos a Diablo II. Blizzard ha querido consumar este mítico juego, tras un largo secretismo, y equipararlo a otros tantos que estan saliendo ahora al mercado. Como es evidente solo saldrá para PC y para Mac.
Asi mismo, se ha lanzado la página web oficial, donde podemos encontrar información sobre el mismo, capturas de pantalla, un tráiler del mismo (con el que encabezo esta entrada), un vídeo de gameplay y el correspondiente resumen del argumento. La historia del juego nos lleva dos décadas después de la anterior entrega, cuando Mefisto y Baal deambularon por el mundo de Santuario.

Yo, pensando en mi cabeza....

"PORFIIIIN!!!! SABIA QUE MERECIA LA PENA NO ENGANCHARME AL WOW Y ESPERAR QUE SACARAN EL VERDADERO DIOS!!! (o mejor dicho diablo ^__^) Me estan dando ganas hasta de jugar al diablo II otra vez...Dios existe. Siempre he soñado en que hicieran una pelicula del juego...